Примеры эффективного общения. Преодоление трудностей и барьеров в общении

А в другом случае: ”Вы  можете отпустить меня в пятницу  на три часа раньше?” Первый вопрос требует от руководителя оценить  потребность фирмы в вашем  труде в течение оставшихся трех часов, а второй содержит скрытое  решение и руководство к действию: ”Вы можете отпустить…”. Первый вопрос загружает мышление, тогда как  второй уже содержит благоприятный  для вас ответ на вопрос. Конечно, никаких стопроцентных гарантий не существует, но как вы думаете, какой  ваш вопрос начальник воспримет  более дружелюбно? 

 

ВЫ-сказывайте ваши комплименты и замечания

С помощью правила общения "ВЫ-сказывания" вы можете добиться значительных успехов в общении  с людьми.

Как это работает легко  показать на примере: 

Мужчины, предположим, вы примеряете в магазине костюм, и одна из проходящих мимо женщин скажет вам:

- "Мне нравится ваш  костюм", а другая:

- "Вы прекрасно выглядите в этом костюме".

Какая из женщин вызовет у  вас больше симпатии, и даже возможно, иных чувств :)

Или вот еще один пример, демонстрирующий эффективность  этой техники общения:

Вы ведете презентацию, объясняете присутствующим какие-то технические  подробности. И вот в какой-то момент вы слышите от кого-то из гостей уточняющий вопрос по существу сказанного. В каком случае вы произведете  на слушателей более сильное положительное  впечатление? Когда скажете:

- "Хороший вопрос!", или

- "Вы задали хороший  вопрос!"… 

 

Это психология общения, и  она отлично работает, потому что  вы такими фразами бросаете своим  собеседникам легкий вызов. Ваши послания содержат скрытый смысл, заключающийся  в бессознательном вопросе: ”Вы  можете или нет?”.

 

БАРЬЕРЫ В ОБЩЕНИИ  И ИХ ПРЕОДОЛЕНИЕ

Барьеры взаимодействия

Мотивационный барьер возникает, если у партнёров разные мотивы вступления в контакт, например: один заинтересован в развитии общего дела, а другого интересует только немедленная прибыль, то есть каждый из партнёров преследует цели, идущие вразрез с намерениями другой стороны, и не говорит об этом открыто.

Этический барьер возникает  тогда, когда взаимодействию с партнером  мешает нравственная позиция, несовместимая  с вашей. Идти ли на компромисс, каждый решает сам. Но вот пытаться перевоспитывать  или стыдить партнёра не рекомендуется.

Барьер стилей общения. Как известно, у каждого человека свой стиль общения. Он зависит от темперамента человека, его характера, мировоззрения. Стиль общения формируется  под влиянием воспитания, окружения, профессии.

Партнерский стиль  общения означает высокую степень  сотрудничества в выработке общей  позиции по обсуждаемому вопросу. Партнера выслушивают, не перебивая, не оценивают  его поступки поспешно, стараются  понять и быть понятым другими, не навязывают советы и не просят их, а  ищут решение проблемы вместе с партнером.

При непартнерском  стиле общения человек невнимательно  слушает или позволяет не слушать  себя, иг-норирует точку зрения собеседника  или безоговорочно принимает  ее, навязывает свое решение проблемы или просит совета, побуждает партнера к немедленным действиям или  необдуманно поступает сам, словом, сотрудничества нет.

По степени и  характеру вмешательства в деятельность и поведение другого человека можно выделить следующие стили  общения:

альтруистический — человек стремится делать приятное людям, помогает им в осуществлении их целей;

манипулятивный — в общении используются средства воздействия, давления и принуждения партнера в своих целях;

миссионерский — партнер стремится сохранить дистанцию в общении, соблюдает невмешательство в дела и суждения собеседника, воздействует личным примером.

Влияние типов личности на отношения партнеров

 

Можно выделить следующие  позиции личности по отношению к  партнеру.

Податливый  тип — характеризуется высокой потребностью в другом человеке, в максимально близкой психологической дистанции, потребностью быть: любимым, чувствовать одобрение, внимание, потребностью быть важным для другого, особенно для одного определенного человека.

Агрессивный тип — воспринимает другого человека как соперника. У него очень высока потребность в достижении успеха в любой форме» возможность контроля над другими. Такие люди плохо переносят «проигрыши», часто непроизвольно стремятся к Манипулированию другими. Избирают для себя престижные профессии, обеспечивающие быстрое продвижение. Подсознательный вопрос партнеру: «Сильный ли ты соперник? Чем ты можешь быть мне полезен?».                                   -

Отрешенный  тип. Стремится сохранить дистанцию (эмоциональную и психологическую) между собой и Другими людьми. Его потребность — независимость и уединение. Люди этого типа обычно избегают связей, контактов, обязательств. Подчинение принятым правилам, нормам и традициям нередко вызывает у них отвращение и несогласие. Стремятся к профессиям, где есть возможность творческого и оригинального труда (наука, искусство). Подсознательная установка в общении с партнерами людей отрешенного стиля: «Будешь ли ты покушаться на мою независимость?!

Деловой тип. В мире бизнеса преобладают люди, для которых интересы дела превыше всего, и в отношении к партнеру по общению они исходят из того, насколько этот человек может быть полезен.

Барьеры  восприятия и понимания

Эстетический барьер  возникает в том случае, если партнёр неопрятно, неряшливо одет, обстановка в его кабинете, вид рабочего стола не располагают к беседе. Преодолеть внутреннее препятствие к ведению разговора трудно, и, тем не менее, если этот контакт очень нужен, нельзя показывать, что нас что-то коробит.

Комфортному общению  может препятствовать разное социальное положение партнёров, особенно если один из них привык испытывать трепет перед начальством. Избавиться от такого отношения помогает следующая установка  перед разговором:

Барьер отрицательных  эмоций возникает в общении с  расстроенным человеком. Если партнер, который обычно с вами вежлив, встречает  вас нелюбезно, разговаривает не поднимая глаз и т.п., не спешите принимать  это на свой счет и искать причину  в изменении его отношения  к вам: быть может, он не в состоянии  справиться с плохим настроением  из-за хода собственных дел, семейных неурядиц или его расстроил предыдущий посетитель.

Состояние здоровья человека, физическое или духовное, также влияет на то, как он общается, и у людей, страдающих различными неврозами, повышенным давлением, гастритом, переживающих личные потрясения или  депрессию, может служить препятствием к продуктивному общению.

Психологическая защита, выстраиваемая вашим партнером, — один из Серьёзных барьеров общения. Быть может, ваш равнодушный, неприветливый, неразговорчивый коллега или  другой, колючий, как ёж нуждается  не в осуждении, а в понимании, внутреннем сочувствии? Осознав, что  барьер в общении с неудобным  сотрудником или партнером вызван его желанием защититься, попробуйте изменить отношение к нему,  и сложности в общении с таким человеком постепенно исчезнут.

Препятствием к  конструктивному общению является барьер установки. (Влияние установки  на восприятие рассматривалось в  главе 8.) Ваш деловой партнер может  обладать негативной установкой по отношению  к фирме или организации, представителем которой вы являетесь. Поэтому лучше  идти на деловую встречу после  рекомендации авторитетного лица.

Барьер двойника заключается в том, что мы невольно судим о каждом человеке по себе, ждём от делового партнера такого поступка, какой совершили бы на его месте. А потом возмущаемся: «Я бы так  никогда не поступил!» В том-то и все дело; Я!  А Он ведь другой. Его позиция в этой ситуации определяется его нравственными нормами, его установками. Чтобы барьер двойника не возникал, нужно развивать способности к децентрации.

Коммуникативные барьеры

 

Некомпетентность  одного из партнёров вызывает чувство  досады, ощущение потерянного времени. Да, собственно, так оно и есть. Поэтому очень важно иметь  дело со знающим специалистом, а  если произошла ошибка, вести себя по ситуации: если партнёр совсем не разбирается в проблеме, вежливо  свернуть разговор; если он владеет  вопросом частично и обратиться больше не к кому. ввести его в курс дела, не подчеркивая при этом свою большую  осведомленность.

Неумение партнера ясно и последовательно выражать свои мысли весьма мешает общению. Тем, кто столкнётся с таким собеседником, можно посочувствовать. Придётся набраться  терпения и использовать все своё умение слушать, задавать вопросы, чтобы  получить от партнёра хоть какую-то информацию.

Плохая техника  речи партнёра, невнятность, скороговорка, очень тихий или, наоборот,  пронзительный голос способны вывести из себя кого угодно. Но если вы заинтересованы в контакте именно с этим партнёром, придётся приспосабливаться к его манере говорить, да ещё и не показывать вида, что вы чем-то недовольны!

Неумение слушать  проявляется в том,  что партнёр перебивает, начинает говорить о своём или уходит в собственные мысли и вовсе не реагирует на ваши слова. Компенсировать неумение партнёра слушать можно только своим искусством говорить.

Барьер модальностей. Незнание того, что у каждого человека есть свой приоритетный канал восприятия, нередко затрудняет общение. Для  того чтобы в коммуникативном  акте не возникал барьер модальностей, нужно передавать информацию в той  модальности, в которой готов  ее воспринимать партнер, в той форме, в которой она ему понятна.

Барьер характера  тоже создаёт сложности в общении. У каждого человека свой характер, но воспитанные, владеющие собой  люди умеют вести себя так, чтобы  их характер не был источником конфликта  или даже дискомфорта. Не все, однако, хотят и умеют разобраться  в себе и контролировать себя. Люди с ярко выраженными особенностями  темперамента могут быть неудобными собеседниками.

Мобильный собеседник (экстраверт-сангвиник) быстро мыслит, быстро говорит, перескакивает с  одной темы на другую, потому что  ему кажется все ясным. Следить  за ходом его рассуждений трудно, а перебивать нельзя — он сердится. Рекомендуется дать такому собеседнику  высказаться до конца и лишь затем  уточнить что-то или даже вернуться  к началу разговора. Таких людей  надо ценить как генераторов идей.

Доминантный собеседник (экстраверт-холерик) любит лидировать в разговоре. Говорит громко, безапелляционным тоном, настаивает на своем мнении. Попытаетесь поставить такого собеседника  на место — получится конфликт. Лучше, оставаясь при своем мнении, позволить ему высказаться, как  он того хочет, а затем в решающий момент тихо, но Твердо настоять на своем, а если и согласиться (быть может, он прав)) то с достоинством.

Ригидный собеседник (интроверт-флегматик) — «малоподвижный»  собеседник. Думает медленно, де-тально обсуждает обстоятельства дела. Вам  давно всё ясно, однако подгонять  его нельзя. Эти люди ценны как  эксперты или критики идей, и в  разговоре с ними надо просто набраться  терпения.

Пассивный собеседник (интроверт-меланхолик) не обнаруживает своей реакции, не высказывается. Поддерживать с ним разговор трудно. Следует  применить метод активного слушания: задавать вопросы, перефразировать  и т.д. И попытаться выяснить его  мнение. Молчание—далеко не всегда знак согласия. Уметь вести разговор со всеми деловыми партнёрами —  не в этом ли показатель высокой  культуры общения?

Как преодолеть барьеры в общении

 

Жизнь сталкивает нас  с разными людьми. И очень редко  дарит тех, в общении с которыми барьеры не возникают. Поэтому следует  быть снисходительными к проявлениям  некоммуникабельности и уметь делать общение бесконфликтным. Для этого  необходимо следующее:

• 1. Уважать собеседника, каким бы он ни был.
• 2. Стараться понять, чем вызвано поведение человека, которое нам неприятно.
• 3. Иметь чувство собственного достоинства. .
• 4. Уметь контролировать себя в общении.
• 5. Так построить свое поведение, чтобы уменьшить или устранить барьер.

 

8. Барьеры в общении и способы их преодоления

 

Как преодолеть трудности в общении?   Итак, мы перешли к самому интересному  – как перешагнуть через психологические  барьеры. Трудности в общении  – штука непростая, но их вполне можно преодолеть. “Как?” – спросите вы. И мы расскажем вам о некоторых  способах и приемах преодоления  барьеров в общении.   Следите за своей внешностью. Это  вовсе не означает, что вы должны всегда выглядеть как кинозвезда на ковровой дорожке. Наоборот, во многих ситуациях это будет вычурно  и неестественно. Ваша внешность  должна вызывать симпатию. Этому способствует аккуратность, опрятность и умение носить те вещи, которые вам действительно  идут.   Манера общения должна соответствовать  ситуации и людям. Согласитесь, будет  неудачным ходом, если на дискотеке  вы будете общаться со всеми сдержанно  и строго, а на переговорах –  весело и без дистанции. Учитывайте особенности собеседника: его возраст, пол, воспитание, характер и взгляды. Например, не стоит на встречу с  мусульманином надевать короткую юбку.   Старайтесь встать на место партнера по общению и попытайтесь понять его точку зрения. Как вы уже, наверное, поняли, все мы отличаемся друг от друга. Одни и те же вещи имеют для нас  совершенно разные значения, и так  же по-разному мы их понимаем. Отсюда и вытекает большинство барьеров. Самый правильный способ решение  таких проблем – разрешить  другому быть другим и отличаться от вас, а также попытаться вникнуть в его позицию, даже если вы с ней  не согласны.   Тренируйте эмпатию и сенситивность. Это, соответственно, способность сопереживать другим людям и чувствовать то, что с ними происходит до мельчайших изменений в состоянии. Две данных черты являются залогом успехов  в общении.   Не ожидайте от партнеров того, что они не смогут вам дать. Так  вы только вызываете обиду у себя и вину у другого за то, что  вам не дали. Старайтесь хотеть от партнеров  реальных вещей, соответствующих их особенностям, и рассказывайте им о своих ожиданиях.   Не пытайтесь сами полностью  соответствовать ожиданиям партнера. Во-первых, это скучно, во-вторых, очень  тяжело, и долго так существовать невозможно. Лучше будьте естественны по максимуму, но с учетом собеседника и социальных норм.   Следите за своими словами. Ваши сообщения  должны быть логически связаны, содержать  интересную собеседнику информацию и опираться на что-то общее –  например, общее понимание смысла слов или какую-то минимальную общую  память. Ваша речь должна быть понятна  собеседнику как в буквальном смысле, так и в смысле соответствия его кругозору.   Будьте открыты и честно говорите о своих мыслях, чувствах и ожиданиях. Если вас о чем-то просят, а вы уже уверены в своем отказе – лучше озвучить его сразу  же. Так ни вы, ни собеседник не потеряете  время и ресурсы.  Прием “взгляд со стороны”. Иногда для того чтобы что-то понять (например, осознать, что конкретно мешает вашему с партнером общению) необходимо посмотреть на ситуацию со стороны, описать  ее в отвлеченных словах без привнесении  ваших эмоций и личностных особенностей.   Уважайте вашего партнера. Даже если он вас неимоверно раздражает, попробуйте проявить фантазию и найти то, что  вызовет у вас уважение к нему. Это может быть какая-нибудь мелочь, например, его манера выделять интонацией отдельные слова. Или что-то более  серьезное – например, очень грубый в общении человек, который при  этом тратит на благотворительность  половину своего дохода. В любом  человеке можно найти что-то хорошее  и достойное уважения, а если этого  сделать не получается, то стоит  задуматься – а это общение  вам действительно необходимо?   К сожалению, в жизни не бывает такого, чтобы можно было без барьеров общаться лишь с приятными людьми. Как правило, все мы так или  иначе оказываемся в ситуациях, когда эти трудности возникают. Задача, стоящая перед вами в этот момент, – почувствовать барьер, определить его вид и применить  способ, наиболее эффективно его устраняющий. Будьте спокойны, уверены в себе, терпимы к слабостям других и  старайтесь не попадать в конфликтные  ситуации!