Семейные отношения в контексте жизненного сценария

Иногда запрет "Не Взрослей" воспринимается как "Не Покидай Меня". Женщина средних лет, которая посвятила себя уходу за вечно недовольной ею матерью преклонного возраста, может нести в себе запрет такого рода.

Другим вариантом запрета на взросление служит запрет на сексуальность. Иногда такой запрет налагается отцом на дочь в детском возрасте, когда девочка начинает подрастать  и ее тело начинает обретать явно женские черты. В состоянии «Ребенка» отец испуган своим сексуальным откликом на собственную дочь. И он посылает ей невербальные сигналы физического отстранения, которые могут быть восприняты маленькой девочкой как запрет взрослеть и становиться сексуально привлекательной женщиной.

5. «Не достигни этого»

Такой запрет обычно налагает родитель, который в состоянии «Ребенка» ревниво относится к достижениям сына или дочери. Примером может служить такая жизненная ситуация. Михаил родился и вырос в бедной семье. Он вынужден был работать с пятнадцати лет, и не имел возможности получить высшее образование . Михаил много и долго работал, в результате его многолетнего труда он и его семья достигли определенного материального благополучия. Михаил платит за то, что его дочь ходит в дорогую престижную школу, после окончания которой, она сможет поступить в престижный университет.

Видя достижения дочери, Михаил , конечно, может гордиться ею как родитель. Однако в состоянии «Ребенка» он, сам того не сознавая, испытывает черную зависть к открывающимся перед дочерью перспективам, которых у него никогда не было. Неосознанно у Михаила  возникает опасение, а что, если дочь и в самом деле преуспеет в учебе и  докажет , что она лучше его? Отец может невербально запретить ей достичь этого, хотя на поверхностном уровне заставляет хорошо учиться.

Если ребенок, обучаясь в школе,  принял сценарное решение подчиниться запрету "Не достигни этого", обычно хорошо учится и старательно выполняет все задания. Но когда дело доходит до экзаменов он, как правило, находит какой-то способ перечеркнуть свои усилия. Ребенок может переволноваться и сбежать с экзамена. Он может "забыть" сдать какую-то важную работу. Порой это приводит к нервному срыву или обнаруживается, что школьник не может даже читать от волнения.

6. «Нельзя -  Не делай ничего»

Объемное  и властное послание "Нельзя!" означает: "Ничего не делай, так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать". Если человек во взрослой жизни никак не решит, что ему делать, все время чувствуя при этом, что застрял в мертвой точке, и тем не менее ничего не предпринимая для входа из этой ситуации, вполне возможно, он несет в себе такое сценарное послание.

Запрет "Нельзя!" обычно налагается родителем, который в состоянии «Ребенка» испытывает некоторый ужас от мысли, что его дитя причинит себе вред, если будет делать что-то вне родительской опеки. Основанием для этого ужаса служит собственный сценарий родителя, а не объективная действительность. Такой родитель может сказать, например: "Дима, пойди,  посмотри, что там делает твоя младшая сестра, и скажи ей, чтобы она этого не делала".

7. «Не высовывайся»

Если человек несет в себе такое послание, то он  панически боится брать на себя какую-либо ведущую роль. Когда его просят выступить на собрании ,он "проглатывает язык". На работе они могут прекрасно зарекомендовать себя на подчиненной должности, но никогда не добиваются при этом продвижения по службе или уклоняются от него. Другой вариант этого запрета – "Не проси того, что ты хочешь".

Это еще одно сценарное послание, обусловленное родительским импульсом неприятия ребенка. Родитель в состоянии Ребенка невербально дает ему знать: "Я буду терпеть твое присутствие, малыш, до тех пор, пока ты понимаешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не значат".

8. «Не связывайся»

Индийский государственный деятель Пандит Неру говорил: "Когда я среди европейцев, я чувствую себя индусом. Когда я среди индусов, я чувствую себя европейцем". Не исключено, что родители Неру наложили на него запрет "Не связывайся". Подчиняясь этому запрету, человек чувствует себя "посторонним" в любых группах, и его окружающие  будут считать "нелюдимым" и "необщительным".

Это послание может передаваться в форме определения, когда родители постоянно говорят ребенку, что он "замкнутый", "трудный" или "не такой, как все дети". Последнее может быть связано с укорами ("белая ворона") или подчеркиваться в качестве положительного признака "исключительности", "необыкновенности". Кроме того, этот запрет может быть усвоен также путем подражания социальной замкнутости родителей.

9. «Не будь близким»

Этот запрет подразумевает запрет на физическую близость. Обычно это бывает в тех семьях, где родители редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая форма данного запрета – "Не будь эмоционально близким". Обычно этот запрет возникает в семьях, где из поколения в поколение не принято говорить о своих чувствах.

Ребенок может сам наложить на себя запрет "Не будь близким" в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять, вновь и вновь не встречая взаимности. В конце концов, он может решить, что желанная близость не стоит боли отверженности.

Одним из вариантов запрета на близость служит сценарное послание "Не доверяй". Порой таким посланием для ребенка служит внезапный уход или смерть родителя. Ребенок не понимает истинных причин исчезновения родителя, но может прийти к выводу: "Больше никогда никому не поверю, что он в случае необходимости окажется рядом". Запрет "Не доверяй" иногда может быть принят и в тех случаях, когда отец или мать  оскорбляют, пытаются обмануть или использовать ребенка в каких- то своих корыстных, некрасивых  целях. Ребенок для себя принимает решение: "Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше".

Подобные детские решения во взрослой жизни могут привести к тому, что такой человек будет  всегда подозрительным к окружающим его людям. Даже если окружающие хорошо к нему относятся и полностью принимают , он все равно будет пытаться отыскать в этом отношении какие-то скрытые признаки неприятия.

10. «Не Будь Здоров - не будь психически здоров»

Представим такую жизненную ситуацию. Папа и Мама – очень занятые люди, они весь день на работе. Много работают, часто по выходным тоже. Они очень любят свою дочь Надю, но когда вечером возвращаются домой, у них нет сил играть с Надей, разговаривать с ней, иными словами, не в силах уделять Наде достаточно внимания, хотя ей этого очень сильно хочется..

Как то Надя заболела и не смогла пойти детский сад. Мама не пошла на работу, осталась дома, чтобы ухаживать за Надей. Папа пришел с работы раньше обычного и  читал ей сказки перед сном.

Из этой ситуации Надя делает вывод: "Чтобы получать необходимое мне внимание, я должна болеть". Сами того не ведая, родители налагают на нее запрет быть здоровой. Если Надя во взрослой жизни подчинится этому запрету, то, возможно, в отношениях с людьми или на работе будет применять сценарную стратегию недомогания, особенно в тех случаях, когда у нее будет что-то не ладиться  в общении.

Иногда родители говорят соседям и родственникам  про своего ребенка: "Вы же знаете, это слабый, болезненный ребенок"и эти высказывания налагают запрет на ребенка быть здоровым.

Вариант данного запрета "Не Будь Психически Здоров" нередко усваивается путем подражания родителю или родственнику, страдающему каким-то психическим расстройством. Кроме того, ребенку могло удаваться обратить на себя внимание лишь в том случае, если он вел себя достаточно безумно. Этот запрет может усиливаться негласными правилами фамильной "эстафеты безумия".

11. «Не думай»

Запрет "Не думай"обычно  налагается родителями, которые постоянно пресекают способность ребенка думать. Маленький Игорь с сияющими глазами и великой гордостью показывает Папе свою первую попытку написать собственное имя на листке бумаги. Отец вместо того, чтобы порадоваться вместе с сыном, презрительно хмыкает: "Хм, грамотей нашелся." Иногда запрет думать усваивается путем подражания, скажем, истеричной матери, наблюдая которую дочь приходит к выводу: "Когда женщины хотят чего-то добиться от мужчин, они отключают мышление и отдаются чувствам". Запрет думать может означать также: "Думай о чем угодно на свете, только не о том, с чем имеешь дело в настоящий момент".

Если ребенок воспринял запрет "Не думай", то во взрослой жизни взрослый человек как правило теряется перед лицом проблем или сокрушается по их поводу вместо того, чтобы думать над их разрешением.

12. «Не Чувствуй»

Такой запрет налагаются в семьях, где запрещено любое проявление чувств и родители обычно подавляют свои чувства. При этом какие- то чувства разрешаются, а какие-то запрещаются. И запрет чувствовать может интерпретироваться как "Не чувствуй гнев", "Не чувствуй страх" и так далее.

Иногда это послание выражается как "Чувствуй, но не показывай этого". Иногда дети сталкиваются с более жестким запретом, обязывающим их вообще не испытывать никаких эмоций. Маленьких мальчиков, например, постоянно наставляют: "Большие мальчики не плачут" или "Будь храбрым, как солдат!" Эти лозунги переводятся как "Не испытывай чувство печали" и "Не испытывай чувство страха".

В некоторых семьях послание "Не Чувствуй" означает "Не испытывай физических ощущений". Если такой запрет силен, то во взрослой жизни он может стать источником серьезных проблем и заболеваний.Например, у ребенка, обязанного не испытывать чувство голода, впоследствии могут развиться пищевые расстройства.

Еще один из вариантов этого запрета: "Не чувствуй то, что ты чувствуешь, – чувствуй то, что я чувствую". При этом мать может говорить ребенку : "Я проголодалась. Что будешь кушать?" или "Что-то мне холодно, пойди одень свитер".

Избранные человеком в детстве  стратегии поведения воспроизводятся во взрослой жизни. В таких случаях человек откликается на происходящее в реальности так, как если бы это был мир, который он нарисовал себе в своих детских решениях. Когда мы ведем себя таким образом, то говорится, что «мы включились в сценарий», или « мы действуем по сценарию». Практически мы воспроизводим сценарное поведение или сценарные чувства.

Главная причина того, почему мы так поступаем, придерживаясь детских решений во взрослой жизни,  состоит в том, что мы будучи взрослыми еще надеемся решить важный вопрос, который не решили в младенчестве: как добиться безусловной любви и внимания. И взрослые нередко реагируют на события так, словно всё еще остаются малыми детьми. Доказано, что этот факт  является источником большинства жизненных проблем10.

Когда мы действуем по сценарию во взрослой жизни , то обычно не сознаем, что воспроизводим свои собственные детские стратегии. Мы можем развивать такое осознание, пытаясь понять свой сценарий и выявить свои ранние решения.

В какой именно момент человек включится в сценарий, точно предсказать нельзя. Однако есть два фактора,   которые  повышают такую вероятность и некоторым образом объясняют сущность процесса включения в сценарий:

1. Когда реальная ситуация здесь и в настоящее время воспринимается как стрессовая.

2. Когда имеется некоторое сходство между ситуацией здесь и в настоящее время  и стрессовой ситуацией в детстве.

Эти два фактора многое объясняют и , безусловно, дополняют и подкрепляют друг друга.

Для исследования данного вопроса Стэн Вулламс предложил разработку шкалы стресса. Замечено, что чем выше стресс, тем выше вероятность включения человека в сценарий. Для анализа включения в сценарий, необходимо проградуировать шкалу стресса, например, от 1 до 10. Каждый сам выбирает то состояние, тот уровень стресса, при которой он может включиться в определенный сценарий.

Предположим, такая жизненная ситуация. У Николая Петровича возникли определенные разногласия с непосредственным начальником. Это соответствует для него стрессу третьего уровня. Поэтому он действует вне сценария, ориентируясь по ситуации. Николай Петрович  обсуждает разногласия  с руководителем с позиции Взрослого. Он предполагает, что они с начальником либо выработают компромисс, либо  каждый останется при своем мнении.

Допустим, что начальник не удовлетворен исходом событий и предлагает решить вопрос в кабинете у директора. Спор с директором соответствует для Николая Петровича стрессу шестого уровня. Он незамедлительно  включается в сценарий. Во время встречи в кабинете  у директора, он активирую те же физические реакции, чувства и мысли, которые у Николая Петровича обычно бывали в далеком детстве, когда его рассерженный отец возвышался над ним, подобно великану, и грозно выкрикивал уничижительные слова, значения которых он не понимал. Сам того не подозревая, Николай Петрович заставил директора "стать" его отцом. И отвечал ему так, как если бы был перепуганным пятилетним ребенком.