Управленческое общение

Если по семи и более вопросам вы набрали по три балла и менее  чем по семи вопросам — по одному баллу, то ваша агрессивность носит скорее разрушительный, чем конструктивный характер. Вы склон-ны к непродуманным поступкам и ожесточенным дискуссиям. Относитесь к людям пренебрежительно и своим поведением провоцируете конфликтные ситуации, которых вполне могли бы избежать.

Если по семи и более вопросам вы получили по одному баллу и менее  чем по семи вопросам — по три  балла, то вы чрезмерно замкнуты. Это не значит, что вам не присущи вспышки агрессивности, просто вы их тщательно подавляете.

ТЕСТ  «Умеете ли вы слушать?»

Отметьте ситуации, которые  вызывают у вас неудовлетворение или досаду и раздражение при  беседе с любым человеком —  будь то ваш товарищ, сослуживец, непосредственный руководитель или просто случайный собеседник.

Ответив на вопросы, подведите  итог: подсчитайте процент ситуаций, вызывающих досаду и раздражение.

1. Собеседник не дает  мне высказаться, у меня есть  что сказать, но нет возможности  вставить слово.

2. Собеседник постоянно  прерывает меня во время беседы.

3. Собеседник никогда  не смотрит на меня во время  разговора, и я не уверен, слушает  ли он меня.

4. Разговор с таким  партнером часто вызывает чувство  пустой траты времени.

5. Собеседник постоянно  суетится; карандаш и бумага его занимают больше, чем мои слова.

6. Собеседник никогда  не улыбается. У меня возникает  чувство неловкости и тревоги.

7. Собеседник всегда отвлекает  меня вопросами и комментариями.

8. Что бы я ни высказал, собеседник всегда охлаждает  мой пыл.

9. Собеседник всегда старается  опровергнуть меня.

10. Собеседник вкладывает  в мои слова другое содержание.

11. На мои вопросы собеседник  выставляет контрвопросы.

12. Иногда собеседник переспрашивает  меня, делая вид, что не расслышал.

13. Собеседник, не дослушав  до конца, перебивает меня лишь  затем, чтобы согласиться.

14. Собеседник при разговоре  сосредоточенно занимается посторонним:  играет сигаретой, протирает стекла  очков и т. д., и я твердо  уверен, что он при этом невнимателен.

15. Собеседник делает выводы  за меня.

16. Собеседник всегда пытается  вставить слово в мое повествование.

17. Собеседник смотрит  на меня очень внимательно,  не мигая.

18. Собеседник смотрит  на меня, как бы оценивая. Это  беспокоит.

19. Когда я предлагаю  что-нибудь новое, собеседник  говорит, что он думает так  же.

20. Собеседник переигрывает, показывая, что интересуется беседой,  слишком часто кивает головой,  ахает и поддакивает.

21. Когда я говорю о  серьезном, собеседник вставляет смешные истории, шуточки, анекдоты.

22. Собеседник часто посматривает  на часы во время разговора.

23. Когда я вхожу в  кабинет, он бросает дела и  все внимание обращает на меня.

24. Собеседник ведет себя  так, будто я мешаю ему делать  что-нибудь важное.

25. Собеседник требует,  чтобы все соглашались с ним.  Любое его высказывание завершается  вопросом: «Вы тоже так думаете?»  или «Вы не согласны?»

Подведем  итоги.

Итак, процент ситуаций, вызывающих у вас досаду и раздражение, характеризует  вас так:

70-100 %. Вы — плохой собеседник. Вам необходимо работать над  собой и учиться слушать.

40-70 %. Вам присущи некоторые  недостатки. Вы критически относитесь  к высказываниям, но вам еще  недостает некоторых достоинств  хорошего собеседника: избегайте  поспешных выводов, не заостряйте  внимания на манере говорить, не притворяйтесь, ищите скрытый  смысл сказанного, не монополизируйте  разговора.

10-40 %. Вы — хороший собеседник, но иногда отказываете партнеру  в полном внимании. Повторяйте  вежливо его высказывания, дайте  время раскрыть свою мысль  полностью, приспосабливайте свой  темп мышления к его речи  и можете быть уверены, что  общаться с вами будет еще  приятнее.

0-10 %. Вы — отличный  собеседник. Вы умеете слушать,  ваш стиль общения может стать  примером для окружающих.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2.2 ОЦЕНКА РЕЗУЛЬТАТОВ

           Базой исследования послужила группа студентов ФО-300605кАЛ УрФУ, и показали следующие результаты:

Тест «Умеете ли вы слушать?»

Процент ситуации	Количество человек
0-10 % (отличный собеседник)	0
10-40 % (хороший собеседник)	8
40-70 % (вам присущи некоторые недостатки)	7
70-100 % (плохой собеседник)	2

 

Таким образом, исследование показало , что 47 % группы являются хорошими собеседниками, но иногда отказывают партнеру в полном внимание; 41% группы присуще некоторые недостатки и недостает некоторых достоинств хорошего собеседника, они критически относятся к высказываниям; 12 % группы являются плохими собеседниками; отличные собеседники в группе отсутствуют.

 

Тест «Ваш стиль общения»

Количество балов	Количество человек
34 и менее	3
35-44	11
45 и более	3

 

Таим образом, образом 18% группы чрезмерно миролюбивы, что обусловлено недостаточной уверенностью в собственных силах и возможностях; 65% группы умеренно агрессивны, им сопутствует успех в жизни, поскольку у них достаточно здорового честолюбия; 17% группы излишне агрессивны и не уравновешены, не редко бывают чрезмерно жестокими по отношению к другим людям. 

 

Тест «Уровень коммуникативного контроля в общении»

Количество баллов	Количество человек
0-3	1
4-6	13
7-10	3

 

 Таким образом, 76% группы имеют средний коммуникативный контроль; 18% группы имеют высокий коммуникативный контроль; 6% группы имеют низкий коммуникативный контроль.

 

Тест «Общительность»

Количество баллов	Количество человек
30-32	0
25-29	0
19-24	2
14-18	7
6-15	8
5 и менее	0

Таким образом, 12% группы достаточно общительны, в незнакомой ситуации чувствуют себя вполне уверенно; 41% группы имеют нормальную коммуникабельность; 47% группы всюду чувствуют себя в своей тарелке, высказываются по любому вопросу; явно не коммуникабельных и замкнутых людей в группе нет.

 

 

3.РАЗВИТИЕ НАВЫКОВ КОММУНИКАБЕЛЬНОСТИ И УВЕРЕННОГО ОБЩЕНИЯ

Кто такой коммуникабельный человек? Это прежде всего человек, которому общение доставляет удовольствие. Общительному человеку не важно, с кем общаться; ему интересен сам процесс. Если вы чувствуете, что недостаточно коммуникабельны, что вы часто ищете возможность уклониться от предстоящей беседы, попробуйте прислушаться к следующим советам.

1. Не избегайте  общения. Вам кажется, что вы достаточно общительны, но предпочитаете вступать в диалог только в случае, если собеседник вам приятен и у вас хорошее настроение? К примеру, если вы замечаете идущего вам навстречу знакомого, то вы предпочитаете свернуть с пути, чтобы избежать беседы с ним; если вы замечаете в окне общественного транспорта малознакомого вам человека, то предпочитаете подождать следующий автобус. Все это — признаки того, что вы недостаточно коммуникабельны. Вы должны стремиться к тому, чтобы развить в себе это качество. Для этого старайтесь не избегать случайных встреч, общаться с малознакомыми людьми или с теми, кто вам вообще незнаком. Так вы разовьете навык общительности.

2. Научитесь получать  удовольствие от общения. Это не так просто, как кажется. Мы всегда настраиваем себя на то, как пройдет запланированная беседа с тем или иным человеком. Например, встреча с бывшим одноклассником видится вам очень скучной и неинтересной, так как вы знаете, что ваш собеседник — типичный зануда. Предстоящий разговор с начальником всегда предполагает некоторую скованность и нервозность. Перед разговором, который видится вам неприятным, вы должны настроиться на лучшее: помните, что вы всегда можете изменить ситуацию, поменяться ролями со своим собеседником. К примеру, вам не очень хочется выслушивать воспоминания детства вашего бывшего одноклассника. Отлично — не выслушивайте, начните сами рассказывать, завладейте ситуацией. Или же поверните разговор на другую тему, которая будет интересна вам обоим. Превратите предстоящий неприятный разговор в приятный. Научитесь получать пользу от ваших бесед с различными людьми, и общение станет для вас более увлекательным событием.

3. Старайтесь выступать  инициатором беседы. Живя в большом городе, легко сделать вид, что не видишь старого знакомого, с которым едешь в одном вагоне метро, или притвориться, что вы не узнали его. Как правило, опущенные вниз глаза свидетельствуют о вашем нежелании вступать в контакт, и это срабатывает — с вами тоже не хотят общаться. Но подобная взрослая игра в прятки заставляет вас испытать гораздо больше отрицательных эмоций, нежели беседа даже с самым нежелательным собеседником. Когда вы скрываетесь от вашего знакомого, вы находитесь в состоянии ожидания, боязни: «А узнал(а) ли он(а) вас? А хочет ли он(а) поговорить?» Чтобы не мучиться такими вопросами и не ждать, пока к вам подойдут и начнут разговаривать, — лучше всего сами начните разговор, выступите в роли инициатора диалога; вы почувствуете, что это достаточно легко.

4. Вступая в  контакт с людьми, не будьте  слишком формальны в общении  с ними. На вопросы: «Как дела?» и «Как поживаешь?» вполне логично немного рассказать о своих делах и своей жизни. Сухость ваших ответов и нежелание вступать в разговор будут расценены как неуважение и недоброжелательность по отношению к вашему собеседнику.

Для того чтобы стать приятным собеседником, необходимо помнить главное  правило любой беседы — нужно уважать мнение собеседника, даже если оно сильно расходится с вашим мнением, если оно вызывает у вас бурю протеста. Ваш протест должен быть высказан цивилизованно.

Если вы выразите уважение к позиции собеседника, тогда  вы завоюете его доверие. Но помните, что уважение к мнению вашего оппонента  не означает, что вам непременно нужно выразить согласие с его точкой зрения. Как правильно выразить уважение к мнению собеседника?

1. Выслушайте оппонента  внимательно, даже если он будет говорить самые немыслимые вещи, если его позиция будет противоречить законам логики. Дослушайте его до конца, проявив терпение, попытайтесь проявить интерес к точке зрения вашего собеседника. Если он не владеет нормами литературного языка или основами логики и риторики — не пользуйтесь заминками в его аргументации, чтобы вставить свое слово; так вы можете окончательно сбить вашего собеседника

2. После того, как ваш  собеседник закончит изложение  своей мысли, прежде всего, отметьте достоинства его мнения, назовите плюсы его позиции, с которыми вы согласны. А уж потом приступайте к критике.

3. Высказывайте  свою точку зрения, не унижая  и не оскорбляя вашего собеседника. Помните, что ни в коем случае нельзя использовать такие аргументы, как: «Вы совершенно не разбираетесь в вопросе, вы совершенно некомпетентны, вы неправильно понимаете суть дела». Такими высказываниями вы только оскорбите вашего оппонента, но не придете к компромиссу.

4. Для того чтобы высказать уважительное отношение к вашему собеседнику, вы можете использовать высказывания типа: «Допустим, вы правы», «Предположим, я с вами соглашусь». Это будет приятно вашему собеседнику и будет означать, что вы поняли и приняли его точку зрения как достойную.

5. Любой спор должен  быть нацелен на то, чтобы найти какое-либо компромиссное решение, а не просто поругаться или доказать вашему оппоненту собственное превосходство. Поэтому в любой беседе всегда стремитесь не к конфликту, а к принятию решения, которое будет устраивать обе стороны.

 

***********

Чтобы избавиться от привычного угрюмого или надменного выражения лица, по утрам перед зеркалом «покажите  себе язык», улыбнитесь. Стоп! Именно такое, а не казенное лицо должно быть у вас в течение дня.

Деликатно приглядывайтесь к лицам  случайных попутчиков в транспорте, пытаясь «читать» их настроение; вообразите, как изменились бы их лица в веселье, гневе.

Если вы не умеете ответить «нет», не обижая, и из-за этого легко  попадаете в зависимости от других, идете поводу против своего желания, то развивайте в себе актерские навыки, способность чуть-чуть дурачиться, способность создавать оттяжку, за время которой складывается наилучшая  формулировка ответа. Дайте понять, что для отказа есть веские причины: «Поверьте, это не мой каприз, рад  бы, но не смогу».

Систематически практикуйте свое умение вступать в контакт с незнакомыми  людьми (особенно с неприветливыми), например, спрашивайте дорогу. Стремитесь при этом задавать вопросы таким тоном, чтобы собеседнику приятно было вам ответить.

5.Заранее продумав какую-либо  индифферентную тему, заговорите  с человеком, с которым находитесь  в натянутых отношениях (но формально  сохранившихся). Сумейте вести беседу  так, чтобы с вашей стороны  не сквозило недоброжелательство.  Старайтесь смотреть в глаза  собеседника.