Шпаргалка по "Семейная педагогика"

Встречаются семьи полные, но деструктивные, где нет согласия, где ссоры и перебранки возникают  по всякому поводу и без повода. Немало семей существуют только формально, в них супруги живут каждый сам по себе и воспитательный вклад  отца настолько неза¬метен, что его  можно не принимать во внимание. Иногда семья внешне кажется крепкой, сплоченной («нормальной», как говорят  педагоги дошкольного учреждения, школы), а по сути она псевдо¬солидарная, раздираемая противоречиями, в ней нет участия, вни¬мания и взаимного уважения друг к другу. Можно предположить, что в такой семье неуютно всем, но особенно страдают дети с их хрупкой психикой, большой впечатлительностью. В последние го¬ды в нашей стране появляются семьи, в которых родители озабоче¬ны проблемами карьеры, «делания» денег, где дети не желанны и за¬брошены, отодвинуты на предпоследнее место в иерархии ценно¬стей папы и мамы, а эмоциональные связи между поколениями едва просматриваются.

Семьи, где имеются явные  дефекты воспитания, принято назы¬вать  неблагополучными (М.И.Буянов). А сами дефекты могут быть разные: от полного  эмоционального отторжения (воспитание «по типу Золушки»), гипоопеки (безнадзорности) до гиперопеки (гиперпротекции), когда  ребенка растят и лелеют в оранжерейных условиях, «сдувают пылинки»...

Итак, полная семья еще  не является гарантом полноценного воспитания ребенка. Что уж говорить о неполной?! Однако не бу¬дем торопиться с преждевременными выводами: в современной не¬полной  семье немало вариантов воспитания и не все они отрица¬тельные.

Неполные семьи возникают  в результате распада семьи: смерть одного из супругов, развод. Наиболее распространенной является неполная семья в составе  матери и ребенка (детей).

Каковы бы ни были причины  развода, от его последствий в  той или иной степени страдают все члены распавшейся семьи, и это ос¬ложняет процесс воспитания. Положение усугубляется тем, что  бывшим супругам не удается сохранить  нормальные отношения, столь важные для полноценного развития ребенка. Часто мать (вопреки семейному  законодательству) препятствует не только уча¬стию отца в воспитании ребенка, но даже эпизодическим встречам. Утрата возможности более или менее  регулярно общаться с роди¬телем, покинувшим семью, по мере необходимости  прибегать к его помощи, сочувствию, одобрению травмирует психику ребенка. Еще больший урон его развитию наносится, если родители после распа¬да семьи не скрывают своего недоброжелательного  отношения к друг другу, втягивают ребенка в орбиту взаимных обвинений, ста¬раются «обелить» собственное поведение в его глазах. Родители, пытающиеся убедить ребенка в том, что вина за распад семьи ле-жит на совести бывшего супруга, лишь усиливают эмоциональное неблагополучие ребенка. Когда взросление ребенка происходит в обстановке неприязни и вражды между расставшимися родителя-ми, то оно нередко превращается в противоборство между цельно¬стью характера и изворотливостью, силой духа и малодушием, лживостью, притворством. Поэтому родительский долг, ответст¬венность перед собственными детьями требуют от супругов расста¬ваться достойно, не идти на поводу своих амбиций, ущемленного самолюбия.

Распад семьи меняет ее привычный уклад, что осложняет  про¬цесс воспитания. Начнем с ухудшения  материального положения неполной семьи. Даже при благоприятном раскладе (мать работа¬ет, отец исправно платит алименты) семья испытывает затрудне¬ния, особенно при каких-либо неординарных явлениях. Например, ребенок поступает  в школу, сколько всего надо приобрести! Или у него обнаружили музыкальные  способности: необходимо купить пианино (скрипку) и т.д. Пригласить на день рождения ребенка его друзей, поехать куда-либо в отпуск - все это становится не по кар¬ману одинокой матери. Прибавляются расходы и по содержанию жилья. Раньше мелкие (а иногда и крупные) ремонтные  работы вы¬полнял муж, теперь надо платить  деньги за починку детского вело¬сипеда, замену разбитого стекла и т.д.

Перестраиваются социальные связи распавшейся семьи. Разве¬денная мать теряет часть приобретенных  за последние годы зна¬комств, потому что они - друзья бывшего мужа. В  ее семье менее желанными гостями  становятся и родственники по линии  мужа, что обедняет социальное окружение  ребенка, лишает его привычных эмоциональных  связей.

Психологи (З.Матейчек, X. Фигдор и др.) отмечают, что драма развода сказывается на психике женщины, в результате чего при самых благоприятных педагогических намерениях она не всегда может их реализовать. Прежде всего она (как женщина, создавшая материнскую семью) испытывает на себе и на своих детях в той или иной степени социальную дискриминацию, которая проявляется в прямом осуждении, скрытом пренебрежении окружающих людей, их стремлении отнести оставшихся без отца детей к обездоленным, заведомо трудным, с различными отклонениями в поведении. В устах профессиональных педагогов (дошкольного учреждения, школы и т.д.) выражение «ребенок из неполной семьи» часто имеет подтекст «Что хорошего можно от него ожидать?». Иногда эта проблема обсуждается персоналом дошкольного учреждения в присутствии ребенка, что больно ранит его самолюбие, лишний раз подчеркивая, «что он не такой, как все».

Материальные и социальные проблемы - причина душевных пе¬реживаний одинокой матери, сопряженных с неустойчивостью  на¬строения, повышенной раздражительностью. Она может накричать, наказать ребенка  за какие-либо незначительные «промахи»  в поведении: отодвигает тарелку  с «этой противной манной кашей», отказывается чистить зубы «горькой пастой» и т.д. Гневная раз¬дражительная реакция матери на столь пустячную  неурядицу, ко¬торая раньше вызывала замечание, шутку мамы или папы, часто провоцирует  ответное агрессивное поведение  ребенка.

А у ребенка и так  достаточно причин для огорчений, горьких  размышлений. Лишившись постоянного  общения с отцом, он теря¬ет долю уверенности в том, что его  любят, защищают, понимают. Ребенка  волнует, будет ли он видеть папу, станет ли тот навещать его, приносить подарки, как объяснить воспитательнице в детском саду, почему папа не приходит за ним и т.д. К этим размышлениям прибавляется тревога: а вдруг мама разлюбит и его, как она раз¬любила папу? Тоскуя об отце, малыш нередко упрекает маму за то, что она «ругала папу, прогнала его». Иногда ребенок считает себя виноватым в том, что папа ушел из семьи. В семье на гране развода ссоры и конфликты между супругами буквально «висят в воздухе», и поводом (не причиной!) к ним становится ребенок: как оделся, почему заболел, отчего до сих пор не спит и т.д. Малышу трудно разобраться в отношениях родителей, понять подтекст их ссор, ему кажется, что он причина размолвок, значит, на нем лежит вина в том, что папа не захотел жить в одном доме с мамой и с ним.

Ребенку трудно перестроиться  с привычных семейных отноше¬ний, когда он «маневрировал» между родителями, находя утеше¬ние, ласку, а иногда и  защиту от одного в объятиях другого. Это во многом уравновешивало эмоциональное  состояние ребенка. Ос¬тавшись вдвоем с мамой, родительская «власть» которой неизме¬римо возросла, ребенку не к кому обращаться «за правдой», когда ущемлены его «права», интересы, желания.

Как показывают исследования (Е.П.Арнаутова, А.И.Захаров, Е.И.Кульчицкая и др.), не менее сложно протекает  развитие ребен¬ка при повторном  браке матери (отца). В семьях, где  появился от¬чим (мачеха), у ребенка  наблюдаются различные отклонения в эмоциональной сфере, ухудшаются его отношения с матерью (отцом). Родители не всегда замечают переживания  ребенка (а он не умеет их высказать), поэтому не пытаются и к тому же зачатую не умеют установить правильные взаимоотношения с ним.

Таким образом, воспитательная ситуация в неполной семье отягощена  многими неблагоприятными факторами. Одинокие ма¬тери прибегают к  разной тактике воспитания детей. Начнем с то¬го, что некоторые матери больше обеспокоены собственной  дальнейшей судьбой, а не прошлым, настоящим  и будущим сво¬его ребенка. Их интересы сосредоточены на поиске нового спут¬ника жизни. У таких матерей, как и у тех, кто морально сломлен  драмой развода, дети, как правило, предоставлены  сами себе (гипоопека). Об этом говорит их внешний вид (не ухожены, не опрятны, не всегда досыта накормлены), а главное - их поведение (повышенная агрессивность, суетливость или, напротив, замкну¬тость, заторможенность).

В других неполных семьях, особенно в материнских, где женщи¬на сделала  сознательный выбор «родить для  себя», складывается иная воспитательная ситуация. Матери испытывают обостренное чувство долга, обязанности, ответственности (гиперсоциальность) за воспитание ребенка, поскольку рассчитывать приходится только на свои силы. Чувствуя свою несостоятельность в супружестве, женщина стремится самоутвердиться как мать, поднять свой статус в собственных глазах и в мнении окружающих. Своим поведением, активной воспитательной позицией мать доказывает себе и окру-жающим, что она может вырастить своего ребенка, обеспечить ему полноценное развитие, дать хорошее образование. Все свое внима¬ние, жизненные интересы концентрируются на ребенке. Мать чутко и иногда болезненно реагирует на советы педагога (дошкольного учреждения, школы), его замечания в адрес ребенка. У такой мате¬ри зачастую своя «культурная программа» воспитания: куда сво¬дить ребенка, что показать, какие книги читать. Как правило, ре¬бенок получает дополнительное образование, посещая спортивные секции, студии, кружки.

Но и при столь благоприятной  воспитательной ситуации в не¬полной  семье имеются свои «издержки». Прежде всего - некоторая изолированность  таких семей, вынужденная замкнутость  на своих домашних трудностях, связанных  с необходимостью одновременно воспитывать  ребенка «на высоком уровне»  и зарабатывать на жизнь. На развитии ребенка негативно может сказаться  доминиро¬вание матери в доме, ее взгляд на ребенка как на свою собствен¬ность. В первые годы жизни ребенок принимает  это как должное, но с возрастом  начинает тяготиться симбиотической связью с ма¬терью, стремясь расширить свой социальный опыт. Маленького сына (или дочь) мать не отпускает поиграть, погулять с друзьями, боится экскурсий, коллективных поездок в школе («Вдруг что слу¬чится? Он же для меня смысл жизни!»). Подросток может взбунто¬ваться против такого «засилья» матери, и тогда она будет считать, что потерпела педагогическое фиаско, что жизнь не удалась.

Неполная семья, где ребенка  воспитывает отец, большая ред¬кость. Бракоразводная практика в исключительных случаях дове¬ряет ребенка отцу. Длительность жизни мужчины в  последнее вре¬мя сокращается, и  внезапная смерть настигает представителей сильного пола чаще, чем слабого. Поэтому  среди неполных семей значительно  больше вдов с малолетними детьми, чем вдовцов.

Но независимо от того, кто  стоит во главе неполной семьи  -мужчина или женщина, следует помнить, что для гармонического развития личности необходимо, чтобы ребенок приобрел опыт взаимоотношении с обоими родителями через адекватные модели материнского (женского) и отцовского (мужского) поведения. В неполной, в том числе и материнской, семье это сделать трудно: ребенка воспитывает один из родителей (чаще - мать). Но и здесь есть выход из положения, который помогает в некоторой степени компенсировать недостаток мужского (или женского, если воспи¬тывает отец) влияния на ребенка: появляется отчим (мачеха), ак¬тивное участие в судьбе малыша принимает дедушка (бабушка), брат матери или другие родственники. Думающие об интересах ребенка матери (отцы) ищут выход из положения.

16 вопрос основные составляющие  психолого- педагогических основ семейного воспитания.

Всеобъемлющее влияние родителей  на детей, а также содержа¬ние  и характер этого влияния объясняются  теми механизмами со¬циализации  ребенка, которые с наибольшей эффективностью акти¬визируются в семейном воспитании. В качестве таких механизмов, с  помощью которых ребенок приобщается  к социальной действи¬тельности, входит в жизнь, становится ее самостоятельным  участ¬ником, психологи определили подкрепление, индентификацию, по¬нимание. Рассмотрим пути освоения ребенком этих механизмов в условиях семейного  воспитания.

Подкрепление предполагает, что у детей будет формироваться  тип поведения, который отвечает ценностным представлениям семьи о  том, что такое «хорошо» и что  такое «плохо». Ценностные ориента¬ции  в разных семьях существенно отличаются. Один папа считает, что сын должен быть добрым уступчивым, другой, наоборот, идеал мужчины видит в физической силе, в умении постоять за себя. Сло¬вом  и делом родители одобряют, поощряют, стимулируют то пове¬дение ребенка, которое соответствуют их представлениям о «хорошем» человеке. А если ребенок  поступает вразрез с этими  представлениями, то его наказывают, стыдят, порицают. Для ма¬леньких детей  важно эмоциональное подкрепление: одобряемое, желательное поведение  подкрепляется положительно и тем  упро-чивается, негативное поведение - отрицательно и поэтому выво¬дится из поведенческого репертуара. Так изо дня в день в сознание ребенка внедряют систему норм, правил, формируют представле¬ние, какие их них допустимы, а каких следует избегать. Однако, несмотря на бытующее мнение, что ребенок - «зеркало семьи», он не усваивает «моральный кодекс» своей семьи от А до Я. Пропус¬кая его через призму личного опыта, ребенок «создает» свой свод правил поведения, взаимоотношений, деятельности и следует ему в силу привычки, а потом - внутренней потребности.

Идентификация означает, что  ребенок, любя и уважая своих ро¬дителей, признавая их авторитет, подражает  им, в большей или меньшей степени  ориентируется на их пример поведения, отноше¬ний с окружающими, деятельности и т.д. В воспитании детей не следует  рассчитывать на силу стихийного примера: необходимо создавать такие обстоятельства и условия, когда ребенок обратит  внимание на образцы поведения, деятельности взрослых. Дело в том, что родители совершают много хорошего за пределами  дома, находясь вне поля зрения ребенка (на службе, в кругу друзей), мимо его внимания зачастую проходит и  то, что мама и папа изо дня  в день делают в семье. В таком  случае нельзя надеяться на эффектив¬ную идентификацию.

Понимание направлено на содействие формированию самосоз¬нания ребенка  и его личности в целом. Сделать  это лучше родите¬лей никто не сможет, поскольку они знают внутренний мир ребен¬ка, чувствуют его настроение, быстро реагируют на его проблемы, создают условия для раскрытия  его индивидуальности.

Обратите внимание на то, что сами по себе рассмотренные ме¬ханизмы указывают только пути социализации, тогда как содержа¬ние социального  опыта зависит от конкретной семьи. Ведь маль-чик, например, может подражать дебоширу отцу, а девочка - сухой и строгой матери... В одной семье чутко относятся к потребностям, проявлениям ребенка, а в другой просто не умеют это делать. Та-ким образом, можно говорить не об объективности механизмов социализации ребенка в семье, а о субъективном содержании при¬обретаемого в процессе домашнего воспитания опыте, его обу-словленности всей атмосферой родительского дома.