Как повысить самооценку

 Самораскрытие

 

 Если вы не отвечаете на свободную информацию другого своим самораскрытием, общение становится ограниченным, а вы превращаетесь в допрашивающего, или поверенного, или просто сующего нос в чужие дела.

 

 Прежде чем перейти к описанию  конкретных диалогов, давайте обратимся  к тому, как можно выделить  свободную информацию из чужих  слов, а также к тому, что значит  самораскрытие.

 

 Когда вас знакомят с кем-то, вы можете спросить, к примеру:  «Вы живете здесь поблизости, Мери?» Если Мери ответит «Нет»,  она дает ноль информации о  себе. Но если она скажет: «Нет, я живу в Санта-Монике, почти  рядом с пляжем», она дает  вам двойную информацию, о которой  вы не спрашивали. Первое: она  живет в Санта-Монике, второе: по  всей вероятности, она любит  ходить на пляж и ходит туда  часто. В процессе обмена свободной  информацией вы бы могли узнать, что она замужем, у нее трое  детей и две собаки. Итак, вы  получили свободную информацию. А что теперь с ней делать? Как воспользоваться ею, чтобы,  с одной стороны, лучше узнать  эту женщину, а с другой —  позволить ей больше узнать  о вас? В данном случае вы  можете просто спросить ее, какова  Сайта-Моника. Это явно побудит ее рассказать многое о Санта-Монике, но, вероятно, очень мало о ней самой. Чтобы облегчить диалог, вы можете спросить Мери, что она думает о Санта-Монике. К примеру, вы можете начать с вопроса-самораскрытия: «Я никогда не был в Санта-Монике, но друзья говорили мне, что это прекрасное место. Почему вы обосновались там? » Такое использование свободной информации уже больше направлено на Мери, чем на Санта-Монику.

 

 Другой пример свободной  информации. Могло оказаться, что  Мери занимается керамикой, ходит  на вечерние курсы машинописи, имеет доску для серфинга, она  не замужем и т. д. Тогда  можно, в соответствии с интересами  Мери, рас­спрашивать ее о керамике, машинописи, серфинге, о свободной  жизни незамужней женщины. С  другой стороны, можно поинтересоваться, почему Мери заинтересовалась  керамикой, машинописью, серфингом,  или спросить, почему она все  еще не замужем. К тому же  вы имеете возможность выбора: интересоваться ли вам керамикой  или тем, что Мери привлекает  в керамике?

 

 Чтобы выполнить нашу «половину»  общения, необходимо дать информацию  и о себе. У нас есть выбор:  говорить ли о предмете, который  интересует другого, или завести разговор о своем отношении к этому предмету. Самораскрытие может быть очень простым: «Я, на самом деле, немного знаю о керамике. Вы можете объяснить, что вас заставило заняться ею?», или «Я никогда ни с кем до этого не разговаривал о керамике. Что это вообще такое?», или «Я никогда ни с кем до этого не разговаривал о керамике. Я бы не смог найти времени, чтобы заниматься столькими интересными вещами. Как вам это удается?» Когда в вашем ответе на открытую информацию другого звучит нечто, раскрывающее вас, вы даете другому возможность обратиться к вашим интересам, стилю жизни и даже вашим проблемам.

 

 Чтобы обучить людей распознавать  свободную информацию, пользоваться  ею и использовать самораскрытие,  я при­меняю два упражнения. Первое. Каждый из пары по очереди учится только «выуживать» свободную информацию. При этом тот, кто учится распознавать свободную информацию, не предлагает своей информации, или самораскрытия. (Вместо этого он концентрируется только на узнавании свободной информации, которую дает его партнер, и следовании ей.)

 

 После нескольких подобных  «репетиций» со сменой ролей  применяется второе упражнение. При выполнении его каждый  из партнеров должен на каждую  долю информации предлагать свою  долю самораскрытия. После отработки  этих двух упражнений становится  возможным нормальный диалог. И,  как оказывается, он вовсе не  выглядит «запланиро­ванной дискуссией», в нем нет и намека на стереотипность (или на то, что оба партнера отрабатывают свои коммуника­тивные навыки).

 

 В своей практике я часто  сталкивался с утверждением: «Я  думаю, что отношения между  людьми невозможно создать искусственно. Этот дар либо есть, либо нет.  Учить кого-то разговаривать с  другими — это подделка!"  Я обычно избегаю долгой дискуссии  на эту тему и привожу простой  пример. Пожилую женщину, смотревшую  по телевизору, как Нейл Армстронг  делал свой шаг на Луне (гигантский  шаг для человечества!), спросили, хотела бы она однажды сама  оказаться на Луне. Она ответила: «Если бы Бог хотел, чтобы  мы отправлялись на Луну, он  не подарил бы нам телевиде­ния, чтобы мы смогли смотреть ее отсюда!»

 

 Приводимый ниже диалог описывает  молодую пару на свидании. Навыки  распознавания свободной информации  и ответа на нее самораскрытием  успешно использовались при светском  общении и в ситуациях с  разведенными мужчинами и женщинами  любого возраста, а также в  ситуациях знакомства с соседями, людьми на вечеринках (т. е.  в любых вновь возникающих  отношениях, не только в отношениях  между мужчиной и женщиной).

 

 Попробуем потренироваться  вместе с молодой парой на  свидании.

 Диалог 3

 

 Пит встречает Джейн у  его дома на их первом свидании.

 

 Пит: Привет, Джейн.

 

 Джейн: Привет, Пит, как дела?

 

 Пит: Хорошо, а у тебя?

 

 Джейн: Все в порядке. Мне  хочется приятно провести время.

 

 Пит: Здорово, мне тоже.

 

 Джейн: Пойдем. Я готова.

 

 Пит: Пошли. Тут недалеко, мы можем поговорить по дороге.

 

 Джейн: Хорошо.

 

 Пит: Что ты сегодня делала? Что-нибудь особенное?

 

 Джейн: Нет, я просто весь  день занималась (Свободная информация). (Джейн ответила, что ничего замечательного сегодня не случилось, затем она дала свободную информацию о том, чем занималась. Пит может теперь спросить: 1) что она обычно делает, когда не занимается; 2) что интересного произошло с ней за последнее время; 3) на кого она " учится; 4) почему она занималась именно сегодня.)

 

 Пит: Чем ты занималась?

 

 Джейн: У меня на следующей  неделе две контрольные работы (Свободная информация о расписании).

 

 Пит: По каким предметам  у тебя контрольные?

 

 Д ж е й н- Творчество Шекспира и биология. (Пит может ответить на слова Джейн двумя способами:

 

1) расскажи мне о драмах Шекспира;

 

 2) почему тебя заинтересовал Шекспир?)

 

 Пит: О, я люблю театр,  особенно шекспировские пьесы!  Я знаю, что ты любишь театр.  А почему тебя заинтересовал  Шекспир? (Самораскрытие).

 

 Джейн: Моя мама была примой  в студенческих спектаклях в  колледже до того, как встретила  папу. Я думаю, во мне это  от нее (Свободная информация  о родителях).

 

 П и т: В моей семье ни у кого не было актерского таланта. А как ты относишься к тому, что твоя мама бросила играть? Я думаю, как было бы здорово, если бы кто-нибудь из твоих близких или знакомых сейчас блистал на Бродвее или в Голливуде (Самораскрытие).

 

 Джейн: Да, это было бы здорово,  но я люблю ее такой, как  сейчас, заботливой и домашней (Свободная  информация о маме).

 

 Пит: Как ты думаешь, а  это твое — быть домашней  хозяйкой и все такое? Иногда  мне кажется, это должно быть  очень угнетающим для женщины  (Самораскрытие).

 

 Д ж е й н: Я не знаю. Я думаю, что пока не хочу замуж. Я хочу посмотреть, что я могу сама (Свободная информация о личных целях).

 

 П и т: Я тоже, я хочу какое-то время быть независимым. Что бы ты хотела делать, быть актрисой? (Самораскрытие).

 

 Джейн: Возможно. Если у меня  есть достаточно способностей  для этого. А чему учишься  ты? (Свободная информация о сомнениях  в себе).

 

 П и т: Я еще не решил, быть ли хирургом или кондуктором.

 

 Джейн: Забавно! Эта шутка  стара, как мир.

 

 П и т: Я знаю, она плоха, но это моя любимая шутка. Ты слышала какую-нибудь новую? (Самораскрытие).

 

 Джейн: Нет, всечто я помню  — доисторические анекдоты (Свободная  информация о вкусе юмора).

 

 П и т: Но они тоже замечательные. Может, ты знаешь что-нибудь, чего я не слышал? (Самораскрытие).

 

 Джейн: Я хочу поговорить  о тебе. Чем ты собираешься  заниматься, когда закончишь учиться? (Самораскрытие).

 

 Пит: Ты всегда расспрашиваешь  тех, с кем ходишь на свидания?

 

 Джейн: Да. На кого ты учишься?

 

 П и т: Я бросил. Аэрокосмическая инженерия. Один из монстров военно-промышленного комплекса (Свободная информация о политических взглядах).

 

 Джейн: Это не страшно.  Но ты не похож на инженера  по космическим кораблям (Свободная  информация).

 

 Пит: На кого я похож?

 

 Джейн (смеясь): Ты больше  похож на человека из группы  поддержки.

 

II и т: Я тоже так думаю.  А ты любишь шутить. (Самораскрытие).

 

 Джейн: О чем ты?

 

 Пит: Все в порядке. Так  о чем это я?

 

 Самораскрывающая информация  — очень эффективное средство  общения не только в свободной  обстановке, но так­же и в конфликтной  ситуации. Ваши чувства, опасения, отсутствие знаний или нерешительность  создадут вам трудности в общении  с другим человеком, если он  не знает ваших истинных чувств. Например, никто не может заставить  вас чувствовать себя комфортно  в следующей ситуации: вас просят  одолжить машину, а вы вообще  боитесь ее давать кому бы то ни было. Вы можете изобрести тысячу причин, почему именно сегодня вы не можете дать машину, но никогда не признаетесь даже самому себе в истинных мотивах своего отказа. Вы можете волноваться даже тогда, когда знаете, что для этого нет никаких причин. Сколько раз вы одалживали машину — ничего плохого не случилось. Это вне логики. Ваши опасения могут быть иррациональны, но они все равно — ваши опасения, и с ними надо считаться. К сожалению, мы редко всерьез относимся к своим же ощущениям беспокойства и неуверенности. Мы начинаем уговаривать себя, что не должны беспокоиться, когда кто-то просит разрешения воспользоваться нашей машиной. Вместо того чтобы честно сказать: «Нет» или объяснить: «Нет, я всегда слишком волнуюсь, когда кто-то берет мою машину», мы выдумываем другие причины.

 

 С особым вниманием относитесь  к следующему. Способ Самораскрытия  при общении подразумевает, что  вы должны признаться и в  том, что вам не нравится, что  вас беспокоит, чего вы не  знаете, чего боитесь и т. д.  Негативные признания не означают, что вы слабый или недостойный  человек. Наоборот, именно признание  своих недостатков и слабостей  как раз может предотвратить  манипулирование вами и вмешательство  в ваш образ мыслей. Если другие  люди попытаются убедить вас,  что вы не должны или не  имеете права так волноваться,  вы можете просто и прямо  ответить: «Возможно, но я все-таки  переживаю». Подобный ответ уже  не позволит дальше манипулировать  вами. Ваш собеседник после этого  или перейдет на честное общение,  или предпочтет вообще прекратить  диалог.

 

 Как вы увидите далее, самораскрытие  помогает знакомиться и эффективно  общаться с продавцами, механиками, коллегами, начальством, друзьями, соседями, родственниками, родителями  и детьми.

 

 Все мы знаем, что общение  заключается не только в словах. Язык тела — жесты, позы, выражение  лица — иногда бывает красноречивее  всяких слов. Нередко люди говорят  одно, а весь их вид свидетельствует  о совершенно другом. Если вы  в разговоре проявляете беспокойство, общение не будет иметь желаемого  результата. То же получится, если  вы не можете при разговоре  смотреть собеседнику в глаза.  В таких случаях он обратит  больше внимания на вашу нервозность,  чем на содержание ваших высказываний. Беспокойство, по крайней мере, в  западном обществе считается  проявлением ненормального поведения  (а модель поведения, которую  используют в таком случае, соответствует  общению с пьяным). Если вы проявляете  хоть какие-то признаки ненормальности, собеседники будут над вами  подшучивать (это не оказывает  им чести, но применяется потому, что позволяет как можно скорее  избавиться от обеспокоенного  собеседника).

 

 Когда вам хочется избежать  ответа, вы отводите глаза, —  и тем самым показываете свое  беспокойство. У некоторых это  входит в привычку. Остановимся  чуть подробнее на этом. Когда  вы оказываетесь в ситуации  конфликта с более сильным  соперником, он своим пристальным  взглядом заставляет нас нервничать. Чтобы уменьшить ощущение беспокойства, вы, не осознавая того, продолжаете  отводить взгляд и благодаря  этому хотя бы некоторое время  чувствуете, что беспокойство уменьшается.  И вскоре для вас становится  привычкой не смотреть в глаза  собеседнику.

 

 Чтобы помочь моим ученикам  научиться смотреть в глаза  другому, не испытывая при этом дискомфорта, я использую следующее упражнение. Оно выполняется в паре. Партнеры садятся напротив друг друга на расстоянии 1,5—2 метров, и я говорю им: «Один из вас будет смотреть другому в глаза и говорить, на что смотрит его партнер. Если он, например, смотрит на ваши ноги, вы об этом сообщаете. Теперь он смотрит на ваш нос, потом на подбородок, шею, кадык, воротник, грудь и так далее. При этом он должен улавливать момент, когда вы отвлекаетесь и не смотрите ему в глаза. (Студенты выполняют упражнение, меняясь ролями друг с другом.) Может кто-нибудь из вас сказать, как легче определить, что вам не смотрят в глаза: когда глаза партнера движутся или когда они неподвижны? Насколько беспокойно вы чувствуете себя, когда смотрите ему в глаза? Теперь представьте себе, что у вас имеется «Термометр страха». Он имеет шкалу до 100 градусов. Ноль означает, что вы настолько расслаблены, что готовы уснуть, а 100 градусов — вы в совершенной панике. Запомните уровень своего беспокойства и сравните потом, как вы будете чувствовать себя, когда мы закончим упражнение. Теперь я хочу, чтобы вы оба смотрели туда, куда я вам скажу. Я хочу, чтобы вы медленно поднимали взгляд от ботинок партнера до его носа, задерживая взгляд на каждой из частей его тела на 30 секунд. Начали: правая ступня — левая ступня — правое колено — левая лодыжка — правое колено — пупок — левое колено — правая икра — левое бедро — пупок — правый локоть — грудь — левое плечо — пупок — левый локоть — правое плечо — шея — левое плечо — макушка — левое ухо — подбородок — правое ухо — волосы — левое ухо — рот — правое ухо — лоб — левая щека — правое ухо — нос — левое ухо — правая щека — левая бровь — нос — правая бровь — переносица — левый глаз — нос — правый глаз — левый глаз — нос — лоб — правый глаз — левый глаз — правый глаз — оба глаза — не отводите взгляда в течение минуты».