Как повысить самооценку

 

 Я просил учащихся повторять  это упражнение со своими друзьями, домашними, с кем угодно, три  раза в неделю в течение  трех недель. Многим было трудно  смотреть в глаза другому при ответе на вопрос. Они не могли сконцен­трироваться. Я предлагал им смотреть куда-нибудь в радиусе 20 сантиметров от носа партнера. Большинство студентов отмечало, что, если они смотрят на уши, когда отвечают на вопрос, они испытывают меньшее беспокойство, и это не нарушает хода их мыслей.

 Критика — сильная манипуляция.  Как с ней уверенно справляться

 

 Когда мы используем навыки, получившие названия Игра в  туман, Негативное заявление и  Негативные расспросы, мы достигаем  двух важных результатов. Первое, и самое важное (с точки зрения  психотерапии): их использование  ослабляет негативные реакции  на критику. Это факт, доказанный  практикой. Эти навыки позволяют  нам не чувствовать себя в  состоянии войны с самими собой,  и потому переносить одинаково  комфортно как позитивные замечания  на наш счет, так и негативные.

 

 Второе: использование Игры  в туман, Негативного заявления  и Негативных расспросов гасит  те эмоциональные связи, которые  раньше заставляли нас автоматически  «взрываться» в ответ на критику  или впадать в панику. А это  самое главное, потому что именно  то состояние беспокойства, которое  вызывает у нас критика, —  благодатная почва для манипуляций.

 

 Почти все, кого критикуют,  начинают защищаться и отрицать  критику (вернее, то, за что его  критикуют). Примером может служить  ситуация с мужем и женой,  которые придираются друг к другу. Критика исходит от жены, если она привыкла к тому, что должна оправдывать свои желания, представлять доказательства, быть готовой «предстать перед лицом суда» или церкви. Как и многим из нас, ей трудно всегда быть логичной и уметь объяснять все свои желания. Если ее муж не дает ей сделать то, что ей хотелось бы, к примеру, пойти вечером к друзьям, она не может реагировать иначе, кроме как критиковать его. Если он, в свою очередь, хочет заняться ремонтом машины, он должен объяснить, почему он этого хочет, иначе он открыт для критики.

 

 Критика как средство манипулирования  применяется очень часто. Как  говаривала моя бабушка: «Если  действительно хочешь, всегда найдешь,  к чему придраться». Мы легко  находим, за что критиковать,  используя систему представлений  «правильно—неправильно». Мы навязываем свои представления другим, и большинство из нас привыкло автома­тически принимать ту систему, которую нам навязывают. Жена отреагирует на неприятное ей поведение мужа, говоря: «Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину! » Подразумевается, что так проводить свои выходные «неправильно». Но система «правильно—неправильно» на самом деле здесь не при чем. Ей просто не нравится, что муж проводит выходные дни не с ней. Ей было бы лучше сделать что-нибудь другое, чем пользоваться манипуляциями. Она строит общение с мужем на фундаменте критики потому, что не умеет отстаивать свои желания. В данном случае она хочет не сидеть в воскресенье дома, а например, навещать друзей.. Если и муж ориентирован на ту же систему «правильно— неправильно», он должен автоматически признать справедливость ее критики. Далее, он должен признать, что ее критика значима, что он не прав и должен изменить то, за что подвергается критике.

 

 Поскольку большинство из  нас, чувствуя свою неправоту,  ощущает беспокойство и вину, то человек, которого критикуют  (в нашем случае — муж), начинает  «контркритиковать». Он отрицает (абсолютную!) правду и отвечает, например: «Я  не все выходные провожу с  машиной! Я даже не думал  об этом, когда мы завтракали  вчера! И сегодня я по меньшей мере час спал днем! А ты говоришь... Все, что ты делаешь, когда меня нет, это смотришь глупые мыльные оперы по телевизору!»

 

 Такого рода отношения движутся  по кругу: критика — отрицание  вины — следующая критика.  По мере такого движения один  или другой обычно раздражается  и бросается на партнера, или  же уходит, или же это делают  оба.

 

 Отношения, построенные на  критике и ответной защите, т.  е. отрицания реальной, воображаемой  или предполагаемой ошибки, гибельны  для обоих партнеров. Способ  поведения, который помог бы  эффективно, решительно, без манипуляций  справляться с критикой, состоит  из следующих важных моментов.

 

1. Следует делать различие между: (а) правдой, которую говорят  о вашем поведении (что вы  все время возитесь со своей  машиной!) и (б) «правильно» и  «неправильно», которыми другие  оценивают реальный факт вашего  поведения, подразумевая при этом, что вы «ошибаетесь», хотя и  не говоря этого открыто («неправильно» много отдыхать).

 

2. Вы можете чувствовать себя  комфортно (и в этом помогут  вам ваши навыки), когда вас  критикуют или не говорят открыто,  но намекают, что вы «неправы  » (все, что вы делаете в  выходные, — это работаете в  гараже). Вы не должны беспокоиться  по поводу критики и не должны  оправдываться, вы можете просто  сказать: «Да, я это делаю». («Это правда, я много вожусь  с машиной».)

 

3. Если ваше поведение открыто  называют неправильным (это неправильно,  что ты все время в выходные  проводишь с машиной), вы все  равно можете не волноваться  из-за этого. В ответ на обвинения  вы можете задать встречный  вопрос («Я не понимаю, что неправильного  в том, что я забочусь о  своей машине?»). Тогда вашему  собеседнику придется отказаться  от манипуляций и честно сказать,  что он (или она) хочет: «Ну хорошо, я хочу сходить в гости, а не торчать все выходные дома».

 

4. Следует делать различие между  (а) правдой, которую говорят  о ваших ошибках или недочетах  (вы снова забыли надеть колпачок  на тюбик с зубной пастой) и  (б) «правильно—неправильно», которые используют другие для характеристики ваших ошибок и недочетов (это «неправильно» — забыть надеть колпачок на тюбик зубной пасты).

 

5. Вы можете чувствовать себя  комфортно (и в этом снова  поможет предлагаемый тренинг), несмотря  на свои ошибки. Просчеты и  ошибки обычно, хотя и не всегда, делать расточительно и глупо,  и вам нужно задуматься об  этом и постараться избавиться  от них. Тем не менее в действительности они не имеют ничего общего с «правильно—неправильно». Вы можете сказать: «Это и вправду глупо (расточительно), что я забыл закрыть тюбик с пастой». Навыки словесного общения, которые я назвал Игра в туман, Негативное заявление, Негативные расспросы, помогают людям справляться с критикой и основаны на тех принципах, которые изложены выше. Давайте рассмотрим каждый из этих навыков.

 ИГРА В ТУМАН

 

 Когда я помогаю людям  справляться с критикой со  стороны других людей, я учу их не отрицать какую бы то ни было критику, не защищаться, не контратаковать своей критикой. Начинал я с того, что советовал своим пациентам вести себя так, словно они «туман на море». Этот образ не случаен во многих отношениях. Такой туман очень стойкий, мы не видим сквозь него ничего. Он не создает препятствий нашему перемещению. Он не «дает сдачи». За ним нет жестких преград, от которых брошенный камень мог бы рикошетом вернуться к нам, побуждая нас поднять его и вновь бросить в туман. Мы можем сквозь него бросить какой-то предмет, это не причинит ему (туману) вреда. Мы неизбежно прекращаем пытаться спорить со стойким, независимым, не поддающимся управлению туманом. Так же стойко мы мо­жем вести себя и в ответ на критику.

 

 Я использую для этого  навыка еще и такие названия, как Согласие с правдой, Согласие  в принципе или Согласие со  странным. Мое первоначальное название Игра в туман, как кажется, создает устойчивый образ, хотя мои коллеги и сту­денты (да и я) часто используют его не всегда адекватно.

 

 Каким бы названием мы  не пользовались, словесный навык мы можем применять в следующих случаях:

 

1. Мы можем согласиться с любой  правдой, указываемой другими  во время критики (Согласие  с правдой). Например, если особо  заботливая мама продолжает контролировать  свою дочь даже тогда, когда  она больше не живет дома, дочь  может ответить матери на ее  критику Игрой в туман; так  сделала одна из моих учениц  Салли.

 

 Мать: Ты опять поздно пришла, Салли. Я звонила тебе до  половины первого ночи.

 

 Салли: Это правда, мама. Я  снова вчера поздно вернулась.

 

     2. Мы можем согласиться  с возможной правдой в критике  других людей (Согласие со странным). В случае с Салли и ее мамой:

 

 Мать: Салли, если ты будешь  так часто приходить поздно, ты  можешь снова заболеть.

 

 Салли: Возможно, ты права, мама (или: «Возможно, это правда», или: «Я согласна с тобой, мама, если я не буду задерживаться так часто, я смогу больше спать»).

 

    3. Вы можете согласиться  с общей правдой в логических  утверждениях, с помощью которых  вами манипулируют (Согласие в  принципе). В случае с Салли:

 

 Мать: Салли, ты знаешь, как  важно для девушки, которая  хочет встретить хорошего человека  и выйти замуж, выглядеть хорошо. Если ты будешь так часто  задерживаться и в результате  недосыпать, ты не будешь хорошо  выглядеть. Ты ведь не хочешь, чтобы это случилось?

 

 Салли: Ты права, мама. То, что ты говоришь, имеет смысл,  но когда мне нужно, я прихожу  достаточно рано.

 

 В этом примере вариантом  Игры в туман для дочери  может быть следующий. Каждый  раз дочь добавляет к сказанному  реплику о своем намерении  быть независимой от матери: «...но  я бы не ждала так долго  и не волновалась бы, будь я  на твоем месте», или: «...но  меня это не волнует», или: «...но  я и сегодня собираюсь вернуться  поздно — у меня свидание».

 

 Когда я в первый раз  учу студентов навыку Игры  в туман, я обычно делю их  на пары, в которых один использует  Игру в туман, а другой играет  роль критика-«мерзавца». Первый должен соглашаться со всей критикой (соглашаясь с правдой, соглашаясь со странным и соглашаясь в принципе). Второй должен давать негативные комментарии об одежде первого, его внешности, характере, возможно и о сексуальных привычках, т. е. обо всем, что придет ему в голову.

 

 После того как упражнение  закончится, я, занимаясь с каждым  из студентов отдельно, пытаюсь  ослабить разницу между игрой  в классе и настоящей критикой. Я делаю это, чтобы уменьшалось  их беспокойство в реальных  жизненных ситуациях, а не только  в тренировочных. Не говоря  о своем решении-намерении, я  повторяю один из фрагментов  диалога и выдаю серьезные  комментарии, пугающие, но не отвечающие  действительности, например: «Вы могли  бы сделать это лучше; это  не было хорошо; вы, кажется, опаздываете  с ответом; ваш партнер, как  кажется, справляется с этим  намного лучше, чем вы, и т.  д.». Когда студент все время  повторяет «Возможно, вы правы», он обычно сопровождает свой  ответ если не насмешливой  улыбкой, то по крайней мере хитрым блеском в глазах. Я тоже с трудом сдерживаюсь от того, чтоб не расхохотаться (когда «сурово» разбираю их ответы).

 

 Впоследствии часто оказывалось,  что для студентов такая практика  превращалась из испытания, вызывающего  бес­покойство, в развлечение. Какой парадокс! Развлекаться в то время, как тебя критикуют! Научиться этому методу обычно очень легко, и я затем усложняю упражнение, в нем уже принимают участие четверо: один — игрок «в туман», другой — критик, двое — в роли тренеров или наблюдателей. Поначалу «тренеры» помогали игроку «в туман». Позднее им приходилось «тренировать» критика, чтобы помочь ему выдумать еще что-нибудь «оскорбительное» и «унижающее» критикуемого. Три критика против одного человека! Обратимся к примеру.

 ДИАЛОГ 4

 

 Два ученика, проходящие тренинг,  учатся использовать Игру в  туман.

 

 К р и т и к: Я вижу, вы опять одеты в своем стиле — небрежно.

 

 Ученик: Совершенно верно Я  одет как обычно (Игра в туман).

 

 Критик: Эти штаны! Похоже, что  вы украли их на распродаже  подержанных вещей и даже не  погладили.

 

 Ученик: Они немного помяты, не так ли? (Игра в туман).

 

 Критик: Помяты — это мягко сказано. Они ужасны.

 

 Ученик: Возможно, вы правы Они  действительно выглядят слишком  плохо, чтобы их носить (Игра  в туман).

 

 Критик: А рубашка! Ну и  вкус у вас.

 

 Ученик: Может быть, вы и правы  Я не придерживаюсь строгого  вкуса в одежде (Игра в туман).

 

 Критик: Любой, кто так одевается,  явно немногого достиг.

 

 Ученик: Вы правы. У меня  много промахов (Игра в туман).

 

 Критик: Промахи! Вы это так  называете? Скорее провалы! Вы  просто один целый Большой  Каньон.

 

 Ученик: Может быть, вы и правы  Мне многое нужно бы улучшить (Игра в туман).

 

 К р и т и к: Я сомневаюсь, что вы можете хорошо работать, если и одеваться толком не умеете.

 

 Ученик: Это правда Я бы мог лучше делать свою работу (Игра в туман).

 

 Критик: Если бы вы были поумней и у вас было бы хоть какое-нибудь представление о морали, вы бы спросили кого-нибудь, где купить одежду получше, чтобы не выглядеть таким оборванцем.

 

 Ученик: Это правда, я бы мог  спросить кого-нибудь, где купить  одежду получше, и я мог бы быть, конечно же, умнее (Игра в туман).

 

 Критик: Вы нервничаете, когда  я говорю вам то, что вам  не нравится.

 

 Ученик: Яуверен, что не нервничаю  (Игра в туман).

 

 Критик: Вы не должны нервничать, я же ваш друг.

 

 Ученик: Это правда, я не должен  нервничать (Игра в туман).

 

 Критик: Вероятно, я единственный, кто вам такое скажет.

 

 Ученик: Я уверен, вы правы! (Игра  в туман и немного сарказма).

 

 Критик: Вы смеетесь надо  мной.

 

 Ученик: Да, это правда (Игра  в туман).

 

 Критик: Вы здесь не для  того, чтобы учиться сарказму, вы  это уже умеете! Вы искусно  показываете, как играть в туман.

 

 Ученик: Вы правы, я уже  знаю, что такое сарказм, и,  вероятно, учусь чему-то новому (Игра  в туман).

 

 Критик: Вы никогда этому  не научитесь.

 

 Ученик: Вероятно, вы правы, у  меня это не очень хорошо  получается (Игра в туман).

 

 Критик: Вы снова теребите  ухо.

 

 Ученик: Это правда (Игра в  туман).

 

 Критик: И вы тут же убрали  руку, когда я сказал об этом.

 

 Ученик: Да (Игра в туман).

 

 Критик: И мое замечание об  этом опять заставило вас нервничать.