Как повысить самооценку

 

 Алан: Давай я поговорю кое  с кем. Если они заинтересуются, они тебе позвонят, хорошо? (Разумный  компромисс).

 

 Ральф: Хорошо.

 

 Алан: Ральф!

 

 Ральф: Да?

 

 Алан: Спасибо, что сначала  ты обратился ко мне.

 

 Алан пытался после этого  разговора помочь Ральфу. Он позвонил  в несколько контор, и во всех  ему сказали, что не хотят  участвовать в этом деле, и  хвалили его за то, что он  принял решение не вступать  в него. Алану нравился Ральф,  ему было приятно в его компании, возможно, потому, что Ральф всегда  придумывал что-то интересное, отличное  от стиля жизни и образа  мыслей Алана. Но Ральф не  мог преодолеть консервативность  Алана, если речь заходила о  дол­ларах и центах. Алан не хотел, чтобы его переживания по поводу денег вмешивались в их дружеские отношения, поэтому он прямо сказал Ральфу о своей обеспокоенности. И их дружба, которой Алан так дорожил, не пострадала.

 

 В следующей серии диалогов  вы увидите, как можно справиться  с ситуацией, в которой большинство  из нас испытывают очень большие  трудности: вмешательство родителей  в жизнь взрослых детей.

 

 Во всех моих группах большая  часть студентов не могла установить с родителями равноправные отношения. Они живут отдельно от мамы и папы, иногда уже много лет, но родители по-прежнему руководят их жизнью. Они в большинстве случаев не указывают, что делать их детям, но непременно выражают свое одобрение или неодобрение поступкам своих взрослых «чад». Это происходит не только между недавно повзрослевшими детьми и их родителями. Многие люди и в сорок, и в пятьдесят, и даже в шестьдесят лет все еще находятся под властью восьмидесяти-, девяностолетних тиранов.

 

 До лечения (или занятий)  такие пациенты не понимали, в  чем проблема; они только знали,  что бессильны в общении с  родителями, и принимали это как  неизбежное. Я же готовил их  к тому, что они должны преодолеть  манипуляции с роди­тельской стороны, они не обязаны безвольно и по-детски покорно подчиняться старшим.

 

 Мы разыгрывали с ними  наиболее типичные ситуации, и  этот навык впоследствии помог  Сэнди, одной из моих первых  учениц, избавиться от излишней  опеки родителей. Я начал с  того, что учил своих студентов  говорить «нет» в ответ на  просьбы, предложения, а то  и требования со стороны родителей  навестить их.

 

 Сэнди на момент предлагаемого  диалога было двадцать четыре  года, она уже одиннадцать месяцев  была замужем за Джеем, уже  закончила колледж и замещала  на работе мужа, пока он работал  над дипломным проектом.

 

 Главной причиной, из-за которой  Сэнди пришла ко мне на занятия,  была ее мама, которая стала  требовать особого внимания к  себе со стороны Сэнди после  того, как ее старшие брат и  сестра завели собственные семьи  и уехали (воз­можно, чтобы сбежать от мамы). Мама Сэнди, не будучи еврейкой, являет собой типичный пример «еврейской мамаши». Этот классический тип мамаш обладает уникальной способностью манипулировать членами своей семьи: они виртуозно умеют вызвать у других ощущение вины, беспокойства и своей ничтожности. Такой тип мамаш встречается, безусловно, не только среди евреев с их традиционно-ограничивающей культурой. И я, и мои коллеги-психиатры встречали таких мам у арабов, католиков, протестантов, атеистов, буддистов, у либералов и консерваторов, у черных и белых — короче говоря, если мы не уверены в себе и не умеем себя отстаивать, мы все ведем себя, как «еврейская мамаша», разве что значительно мягче.

 

 Сэнди рассказала о своей  проблеме, и мы стали думать, как  ей справиться с усиливающейся  манипуляцией ее мамы, не разрушив  при этом их родственных отношений.  Поскольку Сэнди испытывала сильное  беспокойство при общении с  матерью, ей потребовалась длительная  практика в классе, прежде чем  она начала по-иному проявлять  себя в отноше­ниях с родителями. Как потом выяснилось, Сэнди понадобилось с полдюжины «заходов», только после этого она стала замечать изменения в мамином поведении и отношении.

 

 Приводимый диалог представляет  собой сжатый вариант того, о  чем Сэнди говорила с родителями  в течение нескольких недель. Сэнди в разговоре отстаивала  свое право на самостоятельность  и одновременно побуждала роди­телей быть более честными по отношению к ней и ее мужу, а не прибегать к манипуляциям. Все разговоры происходили по телефону. Иногда звонила Сэнди, в большинстве случаев ее мама.

 ДИАЛОГ 28

 

 Сэнди и Джей сидят на  диване у себя дома и смотрят  телевизор. Звонит телефон. Сэнди  берет трубку.

 

 Мама: Сандра, это мама.

 

 Сэнди: Мама, привет! Как дела?

 

 Мама: Твой отец не очень  хорошо себя чувствует.

 

 Сэнди: Что-то случилось?

 

 М а м а: Не знаю. Он  просто хочет видеть тебя в  эти выходные.

 

 Сэнди: Все так серьезно?

 

 Мама: Поговори с ним сама.

 

 Сэнди: Папа, что случилось?

 

 Папа: Снова спина. Я думаю,  я что-то повредил себе, когда  пытался подстричь деревья.

 

 Сэнди: Слава Богу! Мама говорила  так, словно ты уже при смерти.

 

 Папа: Все не так плохо.  У меня просто почти все  время болит спина. Когда ты  сможешь приехать на выходные?

 

 С э н д и: Я представляю себе, папа, как у тебя все болит, я надеюсь, тебе вскоре станет легче, но я не могу приехать к вам в эти выходные. Я бы хотела сделать кое-что другое (Игра в туман, Самораскрытие).

 

 Папа: Что может быть важнее, чем навестить маму?

 

 Сэнди: Я понимаю тебя, папа, но я не могу приехать в  эти выходные (Самораскрытие, Заигранная  пластинка).

 

 Папа (показывая раздражение): Это  так ты разговариваешь с родным  отцом!

 

 Сэнди: Да, папа, знаю, что это  звучит неприятно для тебя, но  я не приеду в эти выходные (Заигранная пластинка, Игра в  туман, Негативное заявление).

 

 Папа: Ты ведь знаешь, что  твоя мама уже купила индейку  к обеду.

 

 Сэнди: Нет, я этого не  знала (Самораскрытие).

 

 Папа: Она купила ее специально  для тебя и Джея. Большую индейку.  Мы не сможем одни ее съесть.

 

 Сэнди: Конечно, не сможете  (Игра в туман).

 

 Папа: Если вы не придете  на обед, что твоя мама будет  делать с индейкой?

 

 Сэнди: Я не знаю. Что она  может с ней сделать? (Самораскрытие).

 

 Папа: Твоя мама очень расстроится.

 

 Сэнди: Я знаю, папа, но я  не приеду в эти выходные (Игра  в туман, Заигранная пластинка).

 

 Папа (в сторону, маме): Поговори  со своей дочерью. Она сказала,  что не приедет.

 

 Мама: Сандра!

 

 Сэнди: Да, мама?

 

 Мама: Как ты говоришь с  отцом? Он больной человек.  С тех пор, как у него стало  барахлить сердце в прошлом году, я постоянно беспокоюсь за него. Он не сможет жить вечно, ты ведь понимаешь.

 

 Сэнди: Я понимаю, вам одиноко,  с тех пор как Боб и Джоан  уехали, но я не приеду на  этивыходные (Игра в туман,  Самораскрытие, Заигранная пластинка).

 

 Мама: Твои брат и сестра  всегда приезжают, когда мы  их приглашаем. Достаточно только  пригласить их.

 

 Сэнди: Это так, мама. Они  уделяют вам много внимания, но  я не смогу быть у вас  в эти выходные (Игра в туман,  Заигранная пластинка).

 

 Мама: Неправильно с твоей  стороны так обращаться с отцом.

 

 Сэнди (мягко): Что я делаю  не так? (Негативные расспросы).

 

 М а м а: Не приезжаешь, когда он так хочет тебя  увидеть!

 

 Сэнди: Что неправильного  в том, что я не приеду, когда  он хочет меня видеть? (Негативные  расспросы).

 

 Мама: Добрый христианин навестил  бы своего отца

 

 Сэнди: Почему, если я не  навещу отца, я плохая христианка? (Негативные расспросы).

 

 Мама: Если бы ты нас действительно  любила, ты захотела бы приехать  и повидать нас.

 

 Сэнди: Почему то, что я  не хочу в эти выходные посетить  вас, означает, что я вас не  люблю? (Негативные расспросы).

 

 М ама: Я в жизни не слышала ничего подобного!

 

 Сэнди: Чего, мама?

 

 Мама: Чтобы дочь так разговаривала  с матерью.

 

 Сэнди: Что странного в  том, как я с тобой разговариваю? (Негативные расспросы).

 

 Мама: Ты никогда до этого  так со мной не разговаривала.

 

 Сэнди (без сарказма): Это  правда. Я никогда так раньше  не разговаривала с тобой, ведь  так? (Игра в туман).

 

 Мама: Ты изменилась с тех  пор, как вышла замуж за Джея. Я предупреждала тебя до твоего  замужества, чтобы ты подумала  о будущем.

 

 Сэнди: Я не понимаю, о  чем я должна была подумать (Негативные расспросы).

 

 Мама: Он изменил тебя.

 

 Сэнди: Конечно, мама, но все-таки  не понимаю, что плохого в  том, что я изменилась? (Игра  в туман, Негативные расспросы).

 

 М а м а: Я знаю, я ему  никогда не нравилась. И он  заставляет тебя выбирать между  ним и нами.

 

 С э н д и: Я понимаю, что между Джеем и вами есть некоторые разногласия, но если я решила не приезжать на эти выходные, это мое решение, а не его (Игра в туман, Самораскрытие).

 

 Мама: После всего, что мы  для тебя делали... После колледжа... Все это...

 

 Сэнди: Это правда, мама. Если  бы не ты и папа, я бы не  смогла закончить колледж. Я  очень признательна вам за  то, что вы оплатили мое обучение (Игра в туман, Самораскрытие).

 

 Мама: Если ты так признательна, могла бы и продемонстрировать  это.

 

 Сэнди: Как?

 

 Мама: Приехать и доставить  радость папе в эти выходные.

 

 Сэнди: Ты права. Если бы  я приехала, это доставило бы  ему радость, но я не смогу  (Игра в туман, Заигранная пластинка).

 

 Мама: По тому, как ты разговариваешь, похоже, что ты не хочешь нас  видеть.

 

 Сэнди: Хочу, но не в эти  выходные, мама (Самораскрытие).

 

 Мама: Мы  сделали что-нибудь  такое, что обидело тебя?

 

 Сэнди: Нет. Вы иногда давите  на меня после того, как я  скажу «нет», и этим раздражаете  меня, но с моей стороны глупо  злиться, просто вы так привыкли  поступать. Но это все же  задевает меня (Самораскрытие, Негативное  заявление).

 

 Мама: Ладно, если я расстроила  тебя, извини меня (со слезой). Я  просто хотела, чтобы мы были  все вместе и не отдалялись  друг от друга.

 

 Сэнди: Я знаю, мама. Я тоже  хочу, чтобы мы были близки. Но  я хочу жить своей жизнью, и  потому мне теперь иногда приходится  говорить «нет» даже тебе и  папе. Я не знаю, как можно поступить  иначе. Мне жаль, но... (Самораскрытие,  Негативноезаявление).

 

 Мама: Не означает ли это,  что ты не хочешь больше  нас видеть?

 

 Сэнди: Возможно, у тебя возникло  такое впечатление, мама, но я  вовсе не это имела в виду. Просто мне хочется избавиться  от того ощущения, что я все  еще у вас под башмаком. Если  якакое-то время буду реже вас  навещать, я уверена, что смогу  освободиться от этого чувства  (Игра в туман, Самораскрытие,  Разумный компро­мисс).       Мама (вздыхая): Ты хотя бы звони мне, чтобы я знала, как у тебя дела.

 

 С э н д и: Я буду звонить тебе каждую неделю, если ты будешь спокойней относиться к моим желаниям (Разумный компромисс).

 

 Мама: Обещаешь?

 

 Сэнди: Обещаю и постараюсь  сдержать это обещание, но не  забывай... иногда что-то выяетает  у меня из головы. Я не совершенство (Разумный компромисс, Негативное  заявление).

 

 Мама: Само собой. Но ты  постараешься?

 

 Сэнди: Япостараюсь (Разумный  компромисс).

 

 Поначалу, когда Сэнди стала  вести себя решительно с родителями, не все шло гладко. Несколько  раз мама бросала трубку, и,  за исключением одного случая, когда Сэнди сразу же перезвонила  сама, ее мама звонила через  несколько дней и начинала  разговор как ни в чем не бывало. После нескольких подобных разговоров Сэнди почувствовала, что давление на нее со стороны родителей уменьшается. Как только изменение в отношениях родителей к ней стало очевидным, Сэнди почувствовала, что и папа, и мама с большим уважением сгали относиться к ее поступкам. Если то, что хотела сделать Сэнди (например, пойти по магазинам), соответствовало планам ее мамы, они обе были счастливы; если нет, мама не ругалась и не ворчала, как бывало, а, как и Сэнди, сама решала, что ей делать. Сэнди, таким образом, не только помогла самой себе (избавилась от постоянного беспокойства при общении с родителями), но и помогла своим близким найти новую основу для общения с ней — общение взрослого человека со взрослым.

 

 Но подобные проблемы во  взаимоотношениях между родителями  и детьми возникают не только  у женщин, и это мы увидим  из следующего диалога.

 

 Полю было уже тридцать  лет, но у него были точно  такие же проблемы с родителями, как и у Сэнди. До того, как  он с помощью наших занятий  научился быть решительным в  отношениях с родителями, Поль  слишком во многом от них  зависел. Десять лет назад,  когда он женился на Koнни, его родители полностью организовали свадьбу (без родителей невесты). Они выбирали крестных для обоих детей Поля и Конни. Они несколько раз помогали материально, когда дела Поля были не очень хороши, они финансировали и его новый бизнес, когда его первое предприятие обанкротилось. И все это несмотря на то, что родители Поля не были особенно состоятельными.