Как повысить самооценку

Автор работы: Пользователь скрыл имя, 24 Декабря 2012 в 15:09, сочинение

Краткое описание

Несколько недель я работал с теми ребятами, кто этого хотел, пробуя различные методы и приемы. К концу срока число желающих заниматься резко сократилось. Ни одна из идей не давала не то чтобы результата, а даже надежды. Но я сделал одно важное открытие: ребята, прекрасно справлявшиеся с критическим самоанализом, совершенно не могли выслушивать критики из чужих уст. Я назвал это «синдром добровольцев».

Вложенные файлы: 1 файл

книга.docx

— 422.43 Кб (Скачать файл)

 

 Обмен мыслями и впечатлениями  с близкими людьми всегда важен,  но разговор о сексе как  об акте любви имеет особое  значение. Поскольку секс — важная  сторона общения с близким  человеком, то неудовлетворенность  в этой сфере может вызывать  проблемы и в других отношениях, вовсе не связанных с сексуальностью. Большинство из вас очень удивились  бы, узнав, какое количество конфликтов  было улажено после разрешения  сексуальных затруднений.

 

 К сожалению, многие пары  не могут говорить друг с  другом о своих предпочтениях  и неудовлетворенности в интимной  жизни. Однако, именно такой подход создает атмосферу близости, при которой только и возможно достижение взаимного компромисса.

 

 К счастью, мы не только  научились лечить сексуальные  расстройства, но и помогаем людям  осознавать, что от разре­шения их сексуальных проблем зависит достижение гармонии в совместной жизни в целом.

 

 В клинике чаще всего наблюдаются  три основных модели сексуальной  патологии. Это модель беспокойства (Джозеф Воулъп, Университет Пенсильвании; Зев Уондерер, Центр психотерапии, Беверли Хиллз, Калифорния); модель  гнева (общепринятый термин) и  смешанная модель (Уильям Мастере  н Вирджиния Джонсон, Научно-исследовательский  ин­ститут биологии и воспроизводства, Миссури; Уильям Харт-ман и Мерилин Фитиан, Центр изучения семейных и сексу­альных проблем, Лонг Бич, Калифорния). Как видно уже из названий, примитивные реакции страха—бегства и гнева—аг­рессии управляют нами и в сексуальном поведении.

 

 Модель беспокойства предполагает  следующее: вы психически здоровы,  но у вас имеются определенные  сексуальные нарушения. Всякий  раз, когда они проявляются,  возникает чувство беспокойства. Парадигма данной модели такова: «Ты устроен так, что не можешь  наслаждаться сексом, если тебя  угнетают слишком большие налоги». Этому типу сексуальных проблем сопутствуют чаще всего ослабление эрекции у мужчин и отсутствие оргазма у женщин в половых актах с конкретным партнером (с другими партнерами до этого ее оргастичность могла быть высокой). Лечение в подобных случаях основано на том, что эти сексуальные дисфункции связаны в своей основе со страхом. Механизм их возникновения аналогичен тому, который наблюдается и при других фобических расстройствах — боязни высоты (агорафобия), боязни закрытых пространств (клаустрофобия) и др.

 

 Как и при большинстве  фобий, реакция беспокойства в  сексуальной сфере возникает  вследствие какой-то психической  травмы. У некоторых основными  причинами возникновения сексуальных  проблем являются психические  травмы, обусловленные боязнью «непоправимого  вреда», нанесенного онанизмом; или  неправильное поведение партнерши  (партнера) во время самого первого  полового акта. В большинстве  подобных случаев пациенты признавались, что уже довольно давно оправдывают  свое нежелание вступать в  сексуальные отношения некими  внешними причинами (физической  усталостью, расстроенностью из-за  других проблем, общим состоянием  стресса), а их постоянные партнеры  не оказывали необходимой психологической  поддержки. Обычно они заранее  ожидают неудачи, и даже малейший  намек на грядущее поражение  усиливает ощущение беспокойства, что, в свою очередь, и приводит  к окончательному провалу (который  они уже заранее предвидели!). А если сексуальные партнеры  проявляют к «неудачнику» недоброжелательность, то боязнь усиливается, и провал  тем более неизбежен. В конце  концов, после определенного количества  срывов, независимо от первоначальных  причин неудовлетворенности в  этой сфере, всякий раз даже  малейший намек на то, чтобы  продемонстрировать, что сексуальные  реакции возникают непроизвольно,  я обычно предлагаю следующий  эксперимент своим студентам.  Я достаю из бумажника двадцатидолларовую  купюру и говорю: «Если вы сможете  приказать себе, чтобы у вас  появилось сексуальное возбуждение  или эрекция, эти двадцать долларов  ваши! У вас тридцать секунд. Этого  мало? Вам нужна минута? Пожалуйста!»  Никто никогда не получал этих  денег.

 

 Вопреки устаревшему, но до  сих пор бытующему среди некоторых  психотерапевтов убеждению, сексуальная  фобия — не есть признак  извращения (например, скрытой склонности  к кровосмесительству или гомосексуализму). К ней, как и к другим фобиям, нас «приучают», а, следовательно,  можно и «отучить» (за несколько  недель или месяцев) с помощью  предлагаемых в этой книге  алгоритмов поведения.

 

 Модель гнева, в отличие  от модели беспокойства, имеет  только одно внешнее проявление  — значительное сокращение частоты  сексуального общения: от нескольких  месяцев до нескольких лет.  В целом, для этой модели  характерно чередование периодов  отсутствия какого бы то ни  было сексуального взаимодействия  с периодами его возобновления,  но не столь активного. В  подобных случаях у пациентов-мужчин  обычно нет проблем с эрекцией. А пациентки-женщины чаще всего  жалуются на отсутствие оргазма  и отсутствие полового влечения.

 

 Согласно модели гнева, снижение  частоты половых актов у постоянной  партнерской или супружеской  пары является результатом конфликтов, возникших вне постели (в отличие  от модели беспокойства). В данном  случае обычно у одного из  партнеров (супругов) накапливается  слишком сильное невысказанное  раздражение на другого. (Впрочем,  этот факт может отрицаться  самим пациентом, как и то, что  в паре есть сексуальные проблемы.) Вместо этого предъявляется множество  всяческих отговорок: один из  супругов всегда или слишком  усталый, или слишком сильно  занят, или неважно себя чувствует,  рано встает на работу и  прочее. Он (она) избегает половых  актов не из-за страха неудачи,  а из-за того, что в повседневном  общении с «дражайшей половиной»  или «благоверным» что-то невыносимо  раздражает. «Уход» от сексуальных  контактов — результат того, что  накопленное раздражение не находит  выхода. Пациент либо не может,  либо не хочет высказывать свою досаду, но это единственный путь дать понять близкому человеку, что желательно в их отношениях, а что — невыносимо. Только таким способом можно разрядить обстановку.

 

 Причина нежелания (или неумения) выражать свои предпочтения кроется  все в той же неуверенности  в себе и опасении возможной  манипуляции в ответ на это  со стороны другого. Вот и  получается: один не делится своими  опасениями, надеждами и даже  радостными моментами, опасаясь, что это может не понравиться  другому, а тот, по своему  обыкновению, заставит снова почувствовать  непреодолимую вину или беспокойство. И, таким образом, по прошествии определенного периода времени недовольство одного из супругов тем, как ведет себя по отношению к нему другой, возрастает и переносится на сферу сексуальных отношений.

 

 Общепринятый терапевтический  подход в таких случаях состоит  в том, чтобы помочь пациентам  решительно проявлять себя в  отношениях с супругами: открыто  высказывать свое недовольство и пожелания, находить компромиссы при повседневном общении.

 

 Смешанная модель включает  в себя элементы обеих предыдущих  моделей (и модели беспокойства, и модели гнева). Например, муж  не стремится к интимным отношениям  с женой не только из-за досады  на нее, но и ввиду того, что  у него снижено сексуальное  влечение. И если он не сможет  прямо сказать: «Я не хочу  этого сейчас», она, скорее  всего, сумеет все-таки склонить  его к близости. После нескольких  неудачных попыток, обусловленных  нежеланием близости в данный  момент, жена прямо в постели  может сказать нечто такое,  что вызовет у мужа ощущение  вины или беспокойства, а это,  в свою очередь, спровоцирует  возникновение страха неудачи.

 

 Иногда недовольство одного  из супругов сексуальными отношениями  может выражаться иначе (многозначительным  молчанием, например), но ситуация  в любом случае остается неизменной. Оба партнера раздражены: только  один актив­но, а другой — пассивно.

 

 К сожалению при смешанной модели обычно пытаются лечить что-то одно:

 

1) обращают внимание на сексуальные  проблемы и не затрагивают  конфликтов в других сферах  общения;

 

2) учат пару строить отношения  на новой основе, а сексуальные  нарушения в паре игнорируют.

 

 Но если не учитывать взаимосвязи  этих двух факторов, то сохранившееся  раздражение вызовет новые неудачи  в сек­суальной сфере, а невылеченные сексуальные расстройства могут снова свести интимные отношения на нет — словом, все так или иначе начнется снова. В конечном итоге, отношения между супругами могут настолько обостриться, что единственным выходом станет развод. Поэтому когда мы имеем дело со смешанной моделью, необходимо лечить оба проявления дисфункции: и общее раздражение на партнера, и чувство беспокойства, вызванное неудачами в половой жизни.

 

 А теперь давайте рассмотрим, какое отношение к сексу имеет  уверенность в себе и умение  отстаивать себя; как на­учиться настойчивости в сексуальной сфере, и как ассертивное сексуальное поведение способствует разрешению не­сексуальных семейных проблем.

 

 Обучая людей открыто и прямо говорить о своих сексуальных желаниях и достигать взаимного компромисса, я обычно на примерах показываю, как можно этого достичь. Мы обсуждаем те проблемы, которые были у студентов или па­циентов, и выясняем, как их можно разрешить. Некоторые из моих учеников были женатыми людьми, некоторые просто жили вместе с партнершами (партнерами); кто-то только периодически встречался со своей подругой (другом). Но во всех ситуациях, если возникал конфликт, соотношение сил было таково: один из партнеров не был удовлетворен сексу­альными отношениями, а другой в манипулятивной или пассивной форме препятствовал каким бы то ни было изменени­ям в области секса. Это сопротивление «удовлетворенного» партнера, как я замечал на примере многих людей, есть не что иное, как боязнь еще более худшего. «Удовлетворенный» партнер опасался: если произойдут какие-нибудь пере­мены в отношениях, его сексуальность «ухудшится» (он не сможет удовлетворять потребностей любимого человека). И вообще, к чему могут привести, скажем, новые запросы жены? Что, если она вообще предложит попробовать любовь втроем? Каких перемен она хочет? То, что у нас сложилось, думает муж, может, и «скучно», но зато стабильно и «безо­пасно». (Здесь надо отметить, что даже если «неудовлетворенная» сторона действительно нуждается именно в ради­кальном расширении сексуального репертуара, и в этом основная причина дисгармонии, в этой ситуации может помочь тренинг ассертивности).

 

 Описывая, как преодолеть затруднения  в высказывании своих сексуальных  желаний, я все наиболее типичные  про­блемы собираю воедино и вкладываю их в уста воображаемых любовников — Джека и Джил. Как всегда, я предлагаю своим ученикам начать с простых «жалоб», а уже потом они дают простор своим эротическим фантазиям. Я предлагаю им говорить на эту тему с неблизкими им людьми, чтобы они смогли приобрести опыт подобного рода общения и чтобы потом, при реальном общении с близким им человеком, у них не возникало бы обычное в подобной ситуации беспо­койство. Иногда эта процедура вызывала у людей слезы или смех, что уничтожает зарождающуюся тревогу. Как вы уви­дите из последующих диалогов, просьба о переменах в сексуальной жизни может высказываться как мужчиной, так и женщиной. Не случайно я предлагаю своим ученикам сначала изобразить Джека неудовлетворенным партнером, стре­мящимся изменить что-то в сексуальных отношениях с Джил, чему она сопротивляется. В другом конфликте, напротив, решительной становится Джил, а сопротивляющимся — Джек.

 

 Приводимые диалоги представляют  собой сокращенные варианты тех,  что мы разыгрывали на занятиях. Не удивительно, что в конце  их «партнеры» приходят к компромиссу,  который соответствует реальному  компромиссу, столь необходимому  в жизни. Обратите внимание: в  разрешении сексуальных проблем  нам помогают все те же навыки, которые помогали справляться  с трудностями и в других  типах отношений.

 

 В первом диалоге муж заявляет  жене, что их сексуальные отношения  превратились в рутину и предлагает ей вместе поискать выход, что-то в них изменить.

 

 Предполагается, что Джек женат  на Джил восемь лет, у них  двое детей. Джек чувствует,  что в их семейной жизни  что-то утрачивается. У других  же происходит что-то интересное (о чем он узнает из рассказов  своих знакомых мужчин за чашкой  кофе).

 

 Джека особенно беспокоят  его сексуальные отношения с  Джил. То возбуждение, которое  он всегда испытывал с женой  в течение всех этих лет,  сменяется ощущением рутины. Он  хочет восстановить былые чувства,  но не знает, как это сделать.  У него есть кое-какие идеи, но он не знает, как их  воспримет Джил.

 ДИАЛОГ 31

 

 Джек и Джил лежат в  постели после занятия любовью  и говорят о сексе.

 

 Д ж е к: Я последнее время много думал о нас. О нашей сексуальной жизни. Раньше было по-другому.

 

 Джил: Что ты имеешь в виду? Все как всегда.

 

 Джек: Это-то я и хотел сказать.  Все время одно и то же, и  прежних ощущений уже нет.

 

 Джил: Не понимаю, о чем  ты.

 

 Джек: Я и сам не знаю, как  это точнее сказать. Это не  так меня возбуждает, как прежде. Возможно, потому, что всегда одно  и то же (Самораскрытие).

 

 Джил (раздраженно): Ты что, снова  рассказывал своим мужикам на  работе о том, что мы делаем  в постели?

 

 Джек: Нет, с моей стороны  было бы очень глупо говорить  с ними об этом. Но еще глупее  то, что рассказал тогда об  этом тебе (Негативное заявление).

 

 Джил: В прошлый раз ты  завел такой же разговор после  того, как вы взяли в отдел  нового парня, и мы встретились  с его женой. Все, что у  нее было, — это тело и полное  отсутствие мозгов. Но ты не  мог думать ни о чем, кроме  его намеков, как она замечательна  в постели.

 

 Джек: Может быть, я действительно  слишком внимательно слушал его.

 

 Джил: Послушай, в том, как  мы занимаемся любовью, нет  ничего плохого. Всегда кажется,  что за забором трава зеленее,  чем у себя во дворе.

 

 Джек: Да, это так. Я сам  иногда так думаю, но меня  все же не покидает ощущение, что мы могли бы получать  большее удовольствие от секса,  если бы попытались что-нибудь  изменить. Вспомни, как все было, когда мы только начали жить  вместе (Игра в туман, Заигранная  пластинка).

 

 Джил: Ты вспомнил о заднем  сиденье в автомобиле? Что с  тобой такое?

 

 Джек: Возможно, ты права, и  со мной что-то не то происходит, но я бы хотел поэкспериментировать. У меня есть пара идей. Когда  мы занимаемся любовью, то всегда  либо ты сверху, либо я. По-моему,  было бы интересно попробовать  что-нибудь еще (Игра в туман,  Заигранная пластинка).

 

 Д ж и л (с некоторым интересом): Что у тебя за идеи?

 

 Джек: Мне кажется, что мы  оба не очень много знаем  о сексе, мы могли бы поучиться  чему-то новому (Негативное заявление).

 

 Джил: Ты хочешь достать какие-то  книги и вместе их читать?

 

 Джек: Это неплохая идея, но я, на самом деле, хотел, чтобы мы отправились в какое-нибудь из мест, типа Бакбоун Ридж в каньоне Малибу, и посмотрели, можем ли мы там чему-то научиться (Разумный компромисс).

 

 Джил: Бакбоун! Там же сборище  нудистов, где они устраивают  свои оргии. Бог мой! Что  если моя мама меня там увидела  бы?!

 

 Джек Это возможно... Если ты встретишь ее там, то первое, что можешь спросить: «А где папа?» (Игра в туман).

 

 Джил: Не прикидывайся идиотом.  Что, если кто-нибудь из дам  с нашей работы меня там  увидит?

 

 Джек: Возможно, кто-то из них  там окажется... Но что плохого  в том, что мы приехали в  Малибу, чтобы больше узнать о  сексе? (Игра в туман, Негативные  расспросы).

Информация о работе Как повысить самооценку