Семейная педагогика и семейное воспитание

     Принятие. Помимо диалога для внушения ребенку  ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно  важное правило. На психологическом  языке эта сторона общения  между детьми и родителями называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание  права ребенка на присущую ему  индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребенка - значит утверждать неповторимое существование  именно этого человека, со всеми  свойственными ему качествами. Как  можно осуществлять принятие ребенка  в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным  вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают  родители в общении с детьми. Следует  категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. Ребенок  должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истиной родительской любви, формула принятия - это не «люблю, потому что ты - хороший», а «люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой есть»

     Контакт с ребенком на основе принятия становится наиболее творческим моментом в общении  с ним. Уходит шаблонность и стереотипность, оперирование заимствованными или  внушенными схемами. На первый план выступает  созидательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая работа по созданию все новых и новых «портретов»  своего ребенка. Это путь все новых  и новых открытий.

     Оценку  не личности ребенка, а его действий и поступков важно осуществлять, меняя их авторство.

     Контроль  за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным  поведением, раздражительность или  усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникновения  в мир глубоко личностных переживаний  детей, появление ростков «соучастия сердца». Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность - таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих родителей.

     Независимость ребенка. Связь между родителями и ребенком относится к наиболее сильным человеческим связям. Чем  более сложен живой организм, тем  дольше должен он оставаться в тесной зависимости от материнского организма. Без этой связи невозможно развитие, а слишком раннее прерывание этой связи представляет угрозу для жизни. Человек принадлежит к наиболее сложным биологическим организмам, поэтому никогда не станет полностью  независимым. Человек не может черпать  жизненные силы только из самого себя. Человеческая жизнь - это разъятое, разделенное существование, главным  признаком которого является потребность  сближения с другим человеческим существом. Вместе с тем связь  ребенка с его родителями внутренне  конфликтна. Если дети, взрослея, все  более приобретают желание отдаления  этой связи, родители стараются как  можно дольше ее удержать. Родители хотят уберечь молодежь перед  жизненными опасностями, поделиться своим опытом, предостеречь, а молодые хотят приобрести свой собственный опыт, даже ценой потерь, хотят сами узнать мир. Этот внутренний конфликт способен порождать множество проблем, причем проблемы независимости начинают проявляться довольно рано, фактически с самого рождения ребенка. Действительно, избранная дистанция в общении с ребенком проявляется уже в той или иной реакции матери на плач младенца. А первые самостоятельные шаги, а первое «Я - сам!», выход в более широкий мир, связанный с началом посещения детского сада? Буквально каждый день в семейном воспитании родители должны определять границы дистанции.

     Решение этой задачи, иными словами, предоставление ребенку той или иной меры самостоятельности  регулируется прежде всего возрастом  ребенка, приобретаемыми им в ходе развития новыми навыками, способностями и  возможностями взаимодействия с  окружающим миром. Вместе с тем многое зависит и от личности родителей, от стиля их отношения к ребенку. Известно, что семьи весьма сильно различаются по той или иной степени  свободы и самостоятельности, предоставляемой  детям. В одних семьях первоклассник  ходит в магазин, отводит в  детский сад младшую сестренку, ездит на занятия через весь город. В другой семье подросток отчитывается во всех, даже мелких, поступках, его  не отпускают в походы и поездки  с друзьями, охраняя его безопасность. Он строго подотчетен в выборе друзей, все его действия подвергаются строжайшему  контролю.

     Необходимо  иметь в виду, что устанавливаемая  дистанция связана с более  общими факторами, определяющими процесс  воспитания, прежде всего с мотивационными структурами личности родителей. Известно, что поведение взрослого человека определяется достаточно большим и  сложным набором разнообразных  побудителей, обозначаемых словом «мотив». Для правильного построения воспитания родителям необходимо время от времени  определять для самих себя те мотивы, которыми побуждается их собственная  воспитательная деятельность, определять, что движет их воспитательными условиями.

     Дистанция, которая стала преобладающей  во взаимоотношениях с ребенком в  семье, непосредственно зависит  от того, какое место занимает деятельность воспитания во всей сложной, неоднозначной, подчас внутренне противоречивой системе различных мотивов поведения взрослого человека. Поэтому стоит осознать, какое место в родительской собственной мотивационной системе займет деятельность по воспитанию будущего ребенка.

     5. Требования в семейном  воспитании.

     Можно ли воспитать ребенка, не предъявляя к нему, его поведению никаких  требований? Это вопрос далеко не праздный. Требования, их содержание, направленность во многом определяют степень «мягкости» и «жесткости» той или иной воспитательной системы. А воспитательные системы различны не только в конкретных семьях, но и у целых народов.

     У каждого народа складывается своя система  воспитательных требований, которые  диктуют, в чем детей целесообразно  ограничивать, а что им можно позволять. Проблема границ дозволенного всегда стояла перед родителями. До сих  пор наука не располагает данными  о четкой зависимости результатов  воспитания от степени мягкости-жесткости  отношения взрослых к детям. Например, для японской системы воспитания характерно мягкое, нетребовательное отношение к дошкольникам. Однако в школьном возрасте эта однобокость  уравновешивается повышенной строгостью, требовательностью. Европейская модель воспитания несколько иная: в раннем возрасте воспитание достаточно регламентированно  правилами, требованиями взрослых, но по мере взросления ребенка внешний  контроль ослабляется.

     В современной педагогике понятие  «требование» трактуется достаточно широко: кроме словесного распоряжения, оно  включает регламент детской жизни, ее организацию. Наиболее общим средством  организации жизни ребенка в  семье является режим, представляющий собой правильное распределение  во времени основных жизненных процессов, разумное чередование различных  видов деятельности и отдыха. Выполнение режима - это прежде всего сохранение и укрепление нервной системы  дошкольника, а следовательно, поддержание  его в уравновешенном, спокойном  и деятельном состоянии. Режим воспитывает  в детях привычку к порядку, дисциплинированному поведению. Дети упражняются в сдержанности, в умении выполнять свои обязанности, требования взрослых.

     В педагогическом требовании заключены  две стороны: содержание, в котором  находят отражение те или иные нормы поведения и морали, и  способ осуществления - определенная форма  выражения требования. Например: «Поиграл в кубики - сложи их в коробку», «Если тебе надо пройти, а в дверях кто-то стоит, попроси: «Разрешите, пожалуйста».

     Побудительная сила требования зависит от его ясности, четкости формулировки. Малышам целесообразно  «разложить» требования по действиям, показать отдельные из них. Благодаря  такой методике у ребенка складывается образ предстоящей деятельности, необходимой формы поведения. По мере накопления ребенком опыта поведения, деятельности возможна обобщенная формулировка требования: «Артем, пора готовиться ко сну», «Олег, наведи порядок, пожалуйста, на своем столе».

     Требовательность  должна соответствовать достигнутому уровню и ближайшим перспективам развития ребенка. В этом проявляется  уважение к силам и возможностям ребенка, доверие к его личности. Родителям не следует делать за ребенка  то, чему он уже научился, но надо «воодушевлять» его на следующие достижения. Например, трехлетняя Настя умеет сама надевать кофточку, поэтому мама предлагает ей: «Кофточку надень сама, а пуговицы попробуем застегнуть вместе».

     Следует помнить о разумности требований. Это значит, что ребенок должен понимать, что и для чего он делает. Кроме того, необходимо создать реальные условия для выполнения требований, указаний взрослых, обеспечить выполнение требований материальными средствами, причем важно, чтобы они подбирались  с учетом сил и возможностей ребенка. Если, например, ребенку предложить взрослые столовые приборы, он нескоро  научится есть с помощью ножа и  вилки. Иногда дети не могут выполнить  требования взрослых в силу того, что  не владеют необходимыми навыками и  умениями. Поэтому родители должны формировать у детей разнообразные умения и навыки с тем, чтобы последовательно повышать требовательность к их поведению, деятельности.

     Требования  достигают цели при условии, что  они выполнены ребенком, доведены до конца. И, напротив, дезорганизующее  влияние на ребенка оказывают  многочисленные требования, которые  не согласованы взрослыми членами  семьи и не обязательны для  выполнения.

     Для ребенка немаловажное значение имеет  тон обращения к нему с требованием. Уместны ласковые, смягченные и сдержанные интонации, доля юмора и шутка, главное, чтобы ребенок чувствовал участие, заботу, интерес взрослого к своей  личности. Требования в форме окрика, угрозы с раздражительными интонациями  плохо воспринимаются ребенком и  не вызывают у него желания слушаться  взрослых.

     В воспитательных системах современных  отечественных семей к требованиям  относятся по-разному, что определяет и разную тактику воспитания. А.В  Петровский выделяет следующие типы семейных взаимоотношений и соответственно им тактические линии в воспитании: диктат, опека, мирное сосуществование  на основе невмешательства, сотрудничество.

     Диктат  характеризуется тем, что во главу  угла ставятся требования, правила, которые  родители «вводят» в жизнь ребенка  с помощью приказа, насилия, угроз  и других жестких мер Безнравственность  диктата не требует особой аргументации: ломается воля ребенка, на корню «вянет»  стремление к самостоятельности, инициативе, топчется личное достоинство. «Плоды»  такого воспитания - страх, лицемерие, ложь, вспышки грубости плюс возможные  отклонения в здоровье ребенка. Естественно, что родители не стремятся к таким  результатам, возможно, они прибегают  к повышенной требовательности из благих намерений, но ущерб, нанесенный развитию личности, восполнить невозможно.

     К максимуму требовательности в воспитании в свое время призывал                      А.С. Макаренко, но при условии, что  она будет сочетаться с максимумом уважения и доверия к ребенку. Требовательность без сочетания  с доверием и уважением к ребенку  оборачивается грубым давлением, принуждением.

     Опека на первый взгляд прямо противоположна диктату, освободить ребенка от трудностей, избавить от «лишних» требований. Но по сути диктат родителей и опека - явления  одного порядка, различаются они  формой, а не по существу. Результаты во многом совпадают.

     Мирное  существование на основе невмешательства - достаточно распространенная тактика  в современных семьях, где молодые, зачастую образованные родители придерживаются принципа: дети должны расти самостоятельными, независимыми, раскованными, свободными. Отсюда - минимум требований, правил, норм поведения. Более отчетливо  курс на независимость двух миров - родителей и детей - наблюдается  в семьях, где взрослые заняты своими проблемами, в том числе и карьерными, где мать и отец «берегут» свой покой, занимают позицию невмешательства, предпочитая комфортное и не требующее  душевных затрат сосуществование. Результат  такого воспитания - отчуждение родителей  и детей, эмоциональная автономия.

     Сотрудничество  характеризуется балансом любви, уважения и требовательности к ребенку. Здесь  требования «не выпячиваются», они  естественны, если все действенно проявляют  свою любовь и заботу друг о друге. У ребенка нет страха перед  выполнением и невыполнением  норм, правил, требований, поскольку  ему напомнят, подскажут, в случае необходимости - помогут. Но самое главное - ему внушают веру в собственные  силы, возможности, другими словами, положительно стимулируют его компетентность.

     Венгерские  психологи Й. Раншбург и П. Поппер считают, что у ребенка выражена потребность в собственной компетентности, которая формируется по мере накопления жизненного опыта. Можно привести много  доказательств тому, что ребенок  достаточно рано хочет сам познавать  мир, пробовать свои силы. Вот трехлетний малыш кинулся к ледяной дорожке: «Я хочу прокатиться!» Как поступает  мама? Та, что опекает ребенка  или диктует ему свою волю, скажет. «Нет, мал еще. Упадешь, разобьешь  нос, будет больно...» Она пресекает  желание ребенка быть активным, попробовать  свои силы. В подобных случаях говорят  об отрицательном стимулировании компетентности ребенка. Другая мама, которая понимает, что стремление ребенка к самостоятельности надо всячески поддерживать, скажет по-другому: «Ты сможешь, но я тебе помогу, дай мне руку». Подбадривание ребенка, разрешение что-либо выполнить характеризуют положительное стимулирование компетентности.

     При отрицательном стимулировании родители высказывают опасения, отговаривают ребенка, внушают ему «ты не можешь!». Поднял ребенок сухую ветку - «выколешь  глаз», подошел к луже -«упадешь!», взял чашку со стола, чтобы помочь бабушке убрать посуду, - «разобьешь!». Одним словом - бесконечные внушения словом и делом, что ребенок не компетентен. К чему это ведет? К  ослаблению веры в свои силы, утверждению  в отрицательном мнении о себе и своих способностях. Ребенок  ориентируется на внешний контроль, а это ведет к боязни ответственности, к зависимости от ситуации, требований взрослых. Одним словом, вырастет человек, не уверенный в себе.

     При положительном стимулировании детской  компетентности ему, напротив, внушают, что у него все получится, что  он все сумеет, тем самым укрепляют  его веру в свои силы и возможности. Ребенок «растет» в собственных  глазах. Ненавязчивая помощь родителей  направлена на развитие у ребенка  внутреннего контроля за своим поведением. А это, в свою очередь, благотворно  для укрепления самостоятельности, становления ответственности. В  совокупности все приемы положительного стимулирования компетентности ребенка  помогут родителям воспитать  личность, уверенную в себе.