Основные этапы развития педагогической мысли

 

3 стиля отношений в семье.

1. Авторитарный. Дети - агрессивные или пассивные.
2. Либеральный - всепрощенчество, чрезмерная родительская любовь. Дети недисциплинированные, безответственны. Попустительский тип отношений.
3. Демократический. Ребенок- личность. Дети послушные, инициативные, с чувством собственного достоинства

 

Методы воспитания.

Убеждение (объяснение, внушение, совет), личный пример, поощрение (похвала, подарки, интересная перспектива), наказание (лишение удовольствий, отказ от дружбы, телесные наказания), воспитывающие ситуации.

 

Средства воспитания.

Слова, фольклор (сказки), родительский авторитет, труд, учение, природа, домашний быт, обычаи, традиции, общественное мнение, духовный и моральный климат в семье, пресса, радио, теле, режим дня, игрушки, спорт и т.д.

 

В.Гетте “ Если мы принимаем людей такими, какие они есть, мы делаем им хуже. Если же мы относимся к ним так, как- будто они таковы, какими им следует быть, мы помогаем им стать такими, какими они в состоянии быть”.

 

Авторитет родителей в семье (см. методичку).

 

Некоторые правила семейного воспитания.

1. Любить детей.
2. Настойчивое выражение какого- либо нежелания увеличивать шансы скрытых чаяний. Если хотите, чтобы ребенок                            , прикажите не смыкая глаз и т.д. но важно чувство меры.
3. Сознательно обострять отношения, но держать под контролем. Можно корректировать поведение ребенка. Это деловая игра.
4. Требуйте от детей только то, в чем вы можете служить примером. Или- у меня этого нет, но я хочу, чтобы вы пошли дальше.
5. Избегайте действия зависимости “давящего молчания”.
6. Держите в строгости – предсказуемость поведения.(запрет-                 !).
7. Ребенок растет, отсекая вам вчерашние пути влияния на него.
8. Семья должна настаивать на исключительности своего ребенка и заставлять педагогов подстраиваться под него.
9. Заведите стол овальной формы. Замечено, что люди за круглым столом непроизвольно доброжелательны.
10. Магическое действие родительской ласки.
11. В семье нет места для мести “ Выходя на дорогу мести- писал О.Уайлд- не забудьте приготовить 2 гроба, один из которых для себя”.
12. Раздувайте гордость в человеке, и его страх перед позором будет пропорционален стремлению стать лучше.
13. В физике “принцип Челомея”. Чтобы система была устойчивой ее надо время от времени трясти”. Устраивайте проверку на прочность своему ребенку.
14. О запретах (см. мета дичку).
15. Совет, данный                           в присутствии других всегда принимается как успех. При общении с подростком всегда помните об этом.
16. Требование должно быть четко поставлено и четко выполнено. Не усложняйте своего педагогического воздействия                               подробностями.
17. велика сила своего негативного опыта. Может быть, стоит “разрешить” ребенку раз дотянуться до горячего утюга...

 

Типичные варианты отношений:

 

Родители и дети испытывают устойчивую потребность во взаимном обращении – порядочность, откровенность, доверие, равенство, чуткость, родительская привязанность, готовность прийти на помощь, преданность детей.

 

Родители вникают в заботы и интересы детей, и дети делятся с ними. Внешне отношения благополучны, но наметились некоторые трещинки в душевных связях.

Причины:

1. Расхождение между характером требований и личным поведением. Возникло сомнение у детей. И это тревожно (а вы сами всегда так поступали?!).
2. Недостаточная чуткость, такт родителей в конкретной ситуации, недооценка потребности ребенка быть личностью.
3. Родители не поспевают за динамизмом развития детей. “Вечные дети”, нет бережного отношения к секретам детей, отрицательное высказывание о друге, повышенный тон, фальшь...

Скорее родители стараются вникать в интересы и заботы детей, чем дети делятся с ними.

Конечно, из самых искренних чувств. Дети это понимают, но не принимают. Причина: высокие помыслы родителей разбиваются о низкую педагогическую культуру осуществления (неправомерные ограничения и даже страдания). – Особенно к девушкам – старшеклассницам.

Скорее дети испытывают желание делится с родителями, чем скорее родители вникают в интересы и заботы детей.

Причина: чрезмерная занятость родителей собой, работой, отношения, но естественно потребность детей общаться с родителями остается...

Поведение, жизненные стремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом правы родители.

Причина: возрастные особенности детей – не ценят опыт родителей, их усилий на благо семьи. Алкоголь, наркомания, токсикомания детей – стремления родителей – непонимание детей. “Молодость – это такое состояние, когда думаешь, что при столкновении с машиной пострадает машина...

• недостаточное значение друг друга
• различие характеров
• отрицательные эмоции

Скорее правы дети. Причина: личные недостатки родителей – нервозность, вспыльчивость, нетерпимость к иному мнению, алкоголизм и прочая педагогическая бестактность, эмоциональная глухота родителей.

Конфликты возникают по причинам обоюдной неправоты. – “Холодная война” нервозных повседневных стычек.

Кого он больше любит? – Различные взаимоотношения с отцом и матерью в зависимости от сложившегося характера общения. Не секрет, что и дети по разному относятся к отцу и матери, и родители – по разному к детям. Исследования среди подростков показали, что в среднем 80% из них лояльно относятся к матери и только 20% к отцам: “отец пьет”, “не заботится о семье” “не помогает материально”.

Полное взаимное отчуждение и враждебность.

Причины:

1. Педагогическая несостоятельность родителей. Постоянная “осведомленность” родителей по вопросу (по опыту своему). Об этом парадоксе К.Д. Ушинский писал: “искусство воспитания имеет ту особенность, что почти всем оно кажется делом знакомым и понятным, а иногда даже делом личным – и тем понятнее и легче кажется оно, чем менее человек с ним знаком теоретически и практически”.

Такие родители “упускают” детей, дети уходят в другую среду общения (преступную). Одинокая старость.

2. Жестокие, варварские методы воспитания. Дети боятся, ненавидят, презирают родителей. Анкетирование школьников с 3 по 10 классы (7000 ответов в 15 городах страны): 60% родителей используют физические наказания, 86% - порка, 9% стояние в углу на коленях на горохе и кирпичах, 5% - удары по лицу и голове.
3. Кумир в семье – единственный ребенок. Капризный, плаксивый, задобренный, зацелованный. А в разговоре – эгоцентричный, равнодушный.

Как избежать конфликтов с ребенком?!

 

Можно ли улучшить взаимоотношения с детьми? Можно ли не раздражаться, не ссориться? Конечно. Просто нужно соблюдать всего три нехитрых правила: любить их (что мы и делаем), уважать (что делаем очень редко) и создавать условия для сотрудничества (чего делать не умеем). Иными словами, надо прислушиваться к мнению ребенка и контролировать свою реакцию на его поведение. В этом вам помогут несколько практических советов. Попробуйте применить их в общении с вашим малышом, и вы убедитесь, насколько они действенны.

 

СВОБОДА ВЫБОРА

Каждый из нас имеет свои пристрастия, вкусы, суждения. И ваш ребенок, каким бы маленьким он ни был, — не исключение. Не ущемляйте его права, ведь он — личность. Малыш в состоянии решить самостоятельно, какую еду и одежду выбрать, и в какой последовательности выполнять порученную ему работу. Спросите у него, что он будет, есть на завтрак: бутерброд с сыром или с колбасой. Перед тем как сшить или купить дочери платье, обсудите с ней ткань и фасон. Во время уборки в квартире предложите ребенку на выбор: вымыть пол или подмести.

 

ПРАВИЛО "ОДНОГО СЛОВА" Если вы хотите, чтобы ребенок вас "услышал", не высказывайте всего, что думаете о его поведении. Используйте "правило одного слова", которое характеризовало бы ситуацию. Возможно, его придется повторить несколько раз, но это лучше, чем кричать и угрожать. Например, перед сном малыш должен сложить свои игрушки. Если вы скажете : "Сколько раз я тебе говорила, что игрушки надо убирать! Ты такая большая, а до сих пор не можешь этого запомнить", — ребенок уже после первой фразы перестанет воспринимать сказанное. Попробуйте вместо гневной тирады произнести (только не в приказном тоне) одно слово: "Игрушки!" Оно станет своеобразным паролем уборки.

РЕЗУЛЬТАТЫ НЕПОСЛУШАНИЯ. Припомните, сколько раз в течение дня вам приходится говорить своему сыну или дочке: "Сделай математику, а то получишь двойку", "Иди завтракать, иначе еда остынет", "Не постираешь носочки — пойдешь в грязных"? Срабатывают ли ваши указания? Не лучше ли несколько раз дать ребенку возможность убедиться, к чему приводит непослушание и каковы его последствия. Если Саша не сделает математику, то завтра на уроке он действительно получит двойку. Если Света не придет вовремя к столу — будет есть холодный суп. Если Катя не постирает носочки — утром, наденет грязные.

ЭТА ВАЖНАЯ ФРАЗА "КАК ТОЛЬКО" Есть несколько слов, которые вам надо постараться не употреблять: "если", "почему", "ты никогда..."

Со слова "если", как правило, начинаются угрозы: "Если ты не будешь чистить свои туфли, я никогда не куплю тебе новых". У ребенка сразу же возникает ответная отрицательная реакция, мол, ну и не надо.

"Почему" — обычное начало обвинения. После фразы: "Почему ты не кладешь вещи на место?" — ваш малыш, скорее всего, начнет обороняться, а не убирать.

Словосочетание "ты никогда" воспринимается в штыки. "Ты никогда не подметаешь в комнате..." — звучит как обвинение, а не побуждение к действию. Лучше сказать: "В комнате пыльно. Пора подмести пол".

Если вы хотите, чтобы ребенок выполнил не слишком приятную для него работу, попробуйте построить фразу так: "Как только комната будет убрана, ты сможешь посмотреть телевизор".

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О НЕПРИЯТНОСТЯХ Посещение врачей и другие, неприятные для ребенка события будут восприниматься иначе, если поговорить с ним заранее: "Я понимаю, что тебе не хочется, но идти надо".

Часто бывает так: вы собираетесь с дочерью в гости. Там ваша малышка настолько увлекается игрой с подружкой, что ее никакими силами не увести домой. Договоритесь с ней: "Давай поставим будильник на такое-то время. Когда он зазвонит, мы пойдем домой".

ПРАВО НА ЖЕЛАНИЯ

Ваш ребенок громко требует в магазине машинку. Вы можете отреагировать на это по привычке: "Тебе все мало! У тебя же дома пять машинок!" И вытащить орущего малыша из магазина. А можете не покупать игрушку, но признать право ребенка хотеть ее: "Я понимаю тебя, машинка действительно красивая, но сегодня у меня нет денег". И ребенок успокоится, даже не получив заветный автомобиль.

ОТКАЗ ОТ КРИТИКИ. Критиковать — значит, судить, оценивать, клеймить позором. Критика вызывает у ребенка сопротивление. Вспомните, как вы сами реагировали на замечания родителей, и поймете, почему ваши дети "обороняются". Сын не может решить задачу? Проще всего его высмеять: "Это ведь легкое задание! Мы же с тобой все разобрали вчера! Как можно такое не понять?!" Реакция ребенка бывает разной от "Я — тупица" до, "...и не буду делать". Но вы поможете ему; если скажете: "Да, это нелегко. Но я думаю, что ты справишься. Подумай еще".

Конечно, эти советы не универсальны. Не надейтесь, что в доме сразу воцарится тишь да благодать. Будьте готовы к тому, что дети могут отнестись с подозрением к вашему "новому" поведению. Но если за день вы хоть раз сумеете предотвратить конфликт, значит, вы на верном пути.

Каждый ребенок неповторим, и вам решать, какие методы применять в той или иной ситуации. Пробуйте, ищите, подходите к воспитанию ребенка творчески. Время и силы, потраченные на восстановление мира в семье, стоят того.

 Перед нами стоит вопрос об авторитете родителей в семье. В старое время этот вопрос разрешался при помощи пятой заповеди : “ Чти отца своего и матерь свою, и благо ти будет, и долголетен будеши на земли”.

Заповедь отражала отношения в семье. Почитание родителей действительно сопровождалось получением положительных благ, -разумеется, если родители сами обладали такими благами. А если не обладали, то в запасе оставалось царствие небесное. На всякий случай пятая заповедь допускала получение благ иного порядка, - благ со знаком минус. На уроках закона Божия батюшка особенно подчеркивал этот вариант, который звучал приблизительно так : “Чти отца твоего и матерь твою, а если не будешь чтить, за последствия не отвечаем”. Последствия приходили в виде ремешка, палки и других отрицательных величин. Так из господней заповеди возникал родительский авторитет.

В современной семье иначе. Нет пятой заповеди, никаких благ никто не обещает ни со знаком плюс, ни со знаком минус. А если отец в порядке пережитка и возьмется за ремешок, это будет простой ремешок, с ним не связана никакая благодать.

Что такое авторитет ? По этому вопросу многие путают, но вообще склонны думать , что авторитет дается от природы. А так как в семье авторитет каждому нужен, то значительная часть родителей вместо настоящего   “природного”   авторитета   пользуется   суррогатами собственного изготовления. Эти суррогаты часто можно видеть в наших семьях. Считается, что авторитет нужен для детей, для педагогических целей.

В педагогической относительности и заключается главная ошибка таких родителей. Авторитет, сделанный специально для детей, существовать не может. Такой авторитет всегда будет суррогатом и всегда бесполезным.

Авторитет должен заключаться в самих родителях, независимо от их отношения к детям. Авторитет - это не специальный талант, его корни находятся в поведении родителей, включая сюда все отделы поведения. иначе говоря, всю отцовскую и материнскую жизнь - работу, мысли, привычки, чувства, стремления.

Родители сами должны жить полной, сознательной, нравственной жизнью человека общества. По отношению к детям они должны быть на какой-то высоте, но высоте естественной, человеческой, а не созданной искусственно для детского потребления.