Особенности отношения с родителями в подростковом и ранне-юношеском возрасте

Х Ремшмидт подчёркивает, что «хотя совместное проживание родителей и детей и создаёт между ними определённую напряжённость, нельзя сделать вывод о существовании здесь повышенного конфликтного потенциала» [10; 144]. Скорее можно сказать, что тост влияния молодых людей на принимаемость в семье решений способствует улаживанию конфликтов. Таким образом, большинство конфликтов вытекает из напряжённости, создаваемой потребностью молодых людей в самостоятельности и сознанием взрослыми своей ответственности. Значение самостоятельности преувеличивается молодыми людьми по причинам, связанным с особенностями периода взросления, чувство ответственности родителей усиливается в связи с излишними опасениями или как своего рода защита от собственных неудовлетворённых запросов.

При благоприятном стиле отношений в семье после подросткового возраста обычно восстанавливаются эмоциональные контакты с родителями, причём на более высоком, социальном уровне [6].

C родителями обсуждаются в это время жизненные перспективы, главным образом, профессиональные. Ребёнок относится к близкому родственнику как к идеалу. В родных людях он ценит разные их качества, они выступают для него как эталоны в разных сферах – в области человеческих отношений, моральных норм, в разных видах деятельности. К ним он как бы примеривает своё идеальное «Я» - каким он хочет стать и будет во взрослой жизни.

В общем отношения со взрослыми хотя и становятся доверительными, сохраняют определённую дистанцию. Содержание такого общения личностно значимо для детей, но это не интимная информация. Кроме того, в общении со взрослыми им не обязательно достигать глубокого самораскрытия, чувствовать реальную психологическую близость. Те мнения и ценности, которые они получают от взрослых, затем фильтруются, могут отбираться и проверяться в общении со сверстниками – общении «на равных».

И. С. Кон верно заметил, что отношения детей и родителей ассиметричны, неравноправны [5]. Многие родители, привыкнув распоряжаться детьми, болезненно переживают ослабление своей власти. Кроме того, действуют определённые культурные запреты. Например, у нас не принято обсуждать актуальные проблемы с представителями других возрастных групп, это делается только со сверстниками. В результате важнейшая сфера интимных переживаний подростка из общения с родителями «изымается».

Большой вред установлению взаимопонимания между родителями и детьми наносит так называемая педагогическая злопамятность: затяжные обсуждения детских провинностей и частые напоминания о прошлых огрехах [7]. Ребёнок для себя уже давно осознал неприемлемость своего прошлого поведения, исправил какой – то указанный в своё время взрослыми. И вдруг – случись ему в чём –то промахнуться – тут же вспоминается весь список прошлых повинностей.

Источником напряжённости в отношениях с подростками бывает и то, что можно назвать воспитательным прагматизмом – действиям по обстоятельствам. Взрослые часто не дают себе отчёта в том, насколько непоследовательны они бывают в своём отношении к подростку. Требуя чего – то от него – призывают к взрослости;, а ответом на проявление самостоятельности чаще всего напоминают, что он ещё ребёнок.

Таким образом, всё разнообразие «конфликтогенных» обстоятельств имеет один общий момент: недостаток понимания.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глава 3. ПУТИ ПРЕОДОЛЕНИЯ КОНФЛИКТОВ С РОДИТЕЛЯМИ

Многие авторы сходятся во мнениях о том, что «бесконфликтных» семей не бывает, вряд ли в их отношениях вообще не возникает трений [7]. Это объясняется различием жизненного опыта и знаний взрослых и детей; ещё сильнее отличается вырабатываемая на основе опыта оценка окружающих обстоятельств; и уж совсем не совпадают задачи, которые старшим и младшим приходится решать ежедневно. Но в одних семьях конфликты не только разрешаются благополучно, не принося вреда «противникам», но даже содействует укреплению взаимопонимания. А в других семьях они превращаются в цепь затяжных препирательств, от которых плохо всем.

Причины, по которым в семью приходит неблагополучие (индикатором этого оказывается поведение ребёнка), бывают разные. Самой скверной из них является нравственная «дремучесть» родителей. Заботы родителей о ребёнке ограничены в такой семье только его здоровьем, остальное никого не волнует.

Другой сходной по итогам причиной неблагополучия в семье бывает чрезмерная забота о ребёнке, опека его взрослыми. В итоге ребёнок растёт не приученным к труду, к преодолению затруднений.

Третья крайность – чрезмерная строгость к ребёнку, чрезмерная муштра. Родители исходят из убеждения, что характер формирует и закаливает не радость, а требовательность. В результате ребёнок вырастает безынициативным, лишённым навыков самодисциплины, самоорганизации.

И дело не в том, сколько должно быть ласки и заботы, а в том что они рождают – благодарность, ответную заботу или эгоизм и жадность.

Четвёртая порождающая нравственные неблагополучия ситуация связана с разногласиями родителей по вопросам воспитания. Ребёнок просто вынужден лавировать между двумя мнениями родителей.

Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания [5]. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности. Поведение ребёнка направляется в этом случае последовательно и вместе с тем гибко и рационально, т. к. родитель всегда объясняет мотивы своих требований и поощряет их обсуждение подростком; власть родителями используется лишь в меру необходимости; в ребёнке ценятся как послушание, так и независимость; родитель устанавливает правила и твёрдо проводит их в жизнь, но не считает себя непогрешимым; он прислушивается к мнениям ребёнка, но не исходит только из его желаний.

Крайние типы отношений, всё равно, идут ли они в сторону авторитарности или либеральной всетерпимости, дают плохие результаты.

Сильный вред взаимопониманию между родителями и детьми наносит несдержанность взрослых [7]. В конфликте самом по себе ничего плохого нет: обнаружились разногласия и каждая сторона отстаивает свою точку зрения. У людей разумных конфликт и «развивается» разумным способом – находится решение, приемлемое для обеих сторон. Иное происходит в семьях, где и конфликта – то в истинном смысле нет, никто ничего не обдумывает серьёзно, не оценивает меру своей правоты; взрослые просто следуют своему настроению и «нраву». Отсюда стычки, ругань, попытки унизить друг друга или ребёнка. Ребёнок, хоть и страдает от такого отношения – он мало – помалу начинает воспринимать его как естественный процесс и начинает вести себя соответственно.

Чтобы понять взаимоотношения старшеклассника с родителями, необходимо знать, как меняются с возрастом функции этих отношений, связанные с ними последствия [5]. В глазах ребёнка мать и отец выступают в нескольких «ипостасях»: как источник эмоционального тепла и поддержки, без которых ребёнок чувствует себя безынициативным и беспомощным; как власть, распорядитель благ, наказаний и поощрений; как образец, пример для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств; как старший друг и советчик, которому можно доверить всё. Соотношение этих функций и психологическая значимость каждого из них с возрастом меняется. Но все они являются необходимым условием благоприятного климата в семье.

Больше всего старшеклассникам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяге к самостоятельности, юноши и девушки остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Многие волнующие проблемы они вообще не могут обсуждать со сверстниками, так как мешает самолюбие. Да и какой совет может дать человек, который прожил так же мало, как ты. «Семья остаётся тем местом, где подросток, юноша чувствует себя наиболее спокойно и уверенно». [6; 113]

Однако взаимоотношения старшеклассников с родителями часто обременены конфликтами, и их взаимопонимание оставляет желать лучшего. Происходит так из – за того, что рассуждая абстрактно, хорошие родители знают о своём ребёнке значительно больше, чем кто бы то ни было другой, даже больше, чем сам ребёнок. Ведь родители наблюдают за ним изо дня в день на протяжении всей его жизни. Но изменения, происходящие с подростком, часто совершаются слишком быстро для родительского глаза. Ребёнок вырос, изменился, а любящие родители всё ещё видят его таким, каким он был несколько лет назад, причём собственное мнение кажется им непогрешимым.

Понять другого человека, можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность. Самая распространенная жалоба юношей и девушек на родителей: «Они меня не слушают!» спешка, неумение, нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта – вот что в первую очередь создаёт психологический барьер между родителями и растущими детьми. Однако этот барьер необходимо преодолеть для того, чтобы не потерять контакт с подростком.

Подростковый возраст очень часто называют трудным [2]. Происходит это от того что перемены, происходящие с детьми в подростковую пору огромны. Им просто необходимы доверие, участие, понимание, внимание родителей. Подростку необходим взрослый, старший, которому можно довериться, с кем можно поговорить по душам.

«Трудным» и в школе приходится трудно. «Первоисточником трудностей» при этом может быть и не в школьных неудачах. Если ученик не в силах справиться с ними, если дома его ждет не деловая помощь, а упреки и наказания, он постепенно отдаляется и от школы, и от дома. Отчужденность от взрослых и сверстников, душевное одиночество, отсутствие внимания и любви, ощущение собственной «неполноценности» - все это побуждает  искать тот круг, где тебя «признают», ту жизненную позицию, которая позволяет считать себя «выше остальных». 
 А при этом за теми тревогами, заботами, препятствиями, которые доставляет взрослым поведение «трудных», они нередко не видят, как плохо самим подросткам. Поэтому перед учителями и родителями открывается очень важная проблема – проблема счастья, которое «трудным» особенно необходимо. «Если мы поможем им найти его, поможем поверить в свои силы – едва ли они надолго останутся «трудными».

 

 

 

 

 

 

 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

 

Семейная жизнь сложилась с давних пор так, что родительские обязанности делятся между отцом и матерью, и притом делятся неравномерно. Важнейшие заботы по уходу за детьми и первоначальному воспитанию детей ложатся на мать как потому, что она в состоянии отдать детям больше времени, чем отец, так и потому, что по традиции она больше привыкла к этому, а по натуре может внести в это больше нежности, мягкости, ласки и внимательности. Этим близким участием матери в жизни детей в их раннем возрасте определяется и нравственное ее влияние на них в эти первые их годы.

С годами, однако, значение этого непосредственного ухода утрачивает нравственную роль. Дети начинают становиться самостоятельнее, несколько определяются, продолжая нуждаться в помощи родителей и взрослых, но ищут уже не исключительно материальной поддержки. Дети индивидуализируются. У одних являются вкусы и потребности. Появляются новые знакомые, друзья, и зачастую общение с родителями уходит на второй план.

Подросток «вживается», «врастает» в новый мир. В этот период он подвержен влиянию со стороны сверстников и компании. Взгляды на жизнь коренным образом меняются. Отсюда вытекают и изменения в отношениях с родителями. Они становятся сложнее, неустойчивее. В семье чаще возникают споры, нередко они перерастают в ссоры.

Главные основания, которых необходимо держаться при воспитании ребенка во время семейной его жизни: чистота, последовательность в отношении слова и дела при обращении с ребенком, отсутствие произвола в действиях воспитателя или обусловленность этих действий и признание личности ребенка. Вся тайна семейного воспитания в том и состоит, чтобы дать ребенку возможность самому развертываться, делать все самому; взрослые не должны забегать и ничего не делать для своего личного удобства и удовольствия, а всегда относиться к ребенку, с первого дня появления его на свет, как к человеку, с полным признанием его личности и неприкосновенности этой личности.

При правильном подходе к воспитанию ребенка «трудный» подростковый период проходит без значительных осложнений, подросток видит в родителях помошников, а не указчиков, видит, что ему есть у кого спросить совет или попросить помощи. Такие необременительные отношения с родителями дают большой опыт подростку во взаимодействии с окружающим миром, развивают в нем чувство самостоятельности и ответственности за свои поступки.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

 

1. Большой психологический словарь / под ред. Б.Г. Мещерякова, В.П.   Зинченко. — СПб. : Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008 .— 811 с.
2. Возрастная и педагогическая психология : учебник для пед. ин-тов / В. В. Давыдов, Т. В. Драгунова, Л. Б. Ительсон и др. ; под ред. А. В. Петровского . — М. : Просвещение, 1979 .— 288 с.
3. Выготский Л. С. Собрание сочинений : в 6 т. / Л. С. Выготский. – М. : Педагогика, 1982. – Т. 4:Детская психология / Под ред. Д. Б. Эльконина. – 1984. – 432 с.
4. Кле М. Психология подростка. Психосексуальное развитие : пер. / М. Кле ; науч. ред. А.И. Донцова .— М. : Педагогика, 1991 .— 171 с.
5. Кон И. С. Психология ранней юности : Кн. для учителя / И. С. Кон .— М. : Просвещение, 1989 .— 254 с.
6. Кулагина И. Ю. Возрастная психология : Развитие человека от рождения до позд. зрелости: Учеб. пособие для студ. вузов / И. Ю. Кулагина, В. Н. Колюцкий .— М. : Сфера, 2001 .— 463 с.
7. Мир детства : Подросток / Под ред. А. Г. Хрипковой. – М. : Педагогика, 1982. – 432 с.
8. Мудрик А. В. Общение как фактор воспитания школьников / А. В. Мудрик .— М. : Педагогика, 1984 .— 111 с.
9. Немов Р. С. Психология : учеб. для студ. высш. пед. учеб. заведений : В 3 кн. / Р. С. Немов. Кн. 1 : Общие основы психологии. – М. : ВЛАДОС, 2010. – 687 с.
10. Ремшмидт Х. Подростковый и юношеский возраст : Проблемы становления личности / Пер.с нем.Г.И.Лойдиной под ред.Т.А.Гудковой .— М. : Мир, 1994 .— 319с
11. Фрейд А. Психология Я и защитные механизмы / Пер. с англ. М.Р.Гинзбурга .— М. : Педагогика-Пресс, 1993 .— 140 с.