Как повысить самооценку

 

 И не имеет большого значения, сколь сильно Банни будет протестовать  против этого бессмысленного, иррационально­го, нелогичного беспокойства отца. Факт останется фактом; отец волнуется  за нее. Если она часто будет  избегать контроля с его стороны,  ей придется иметь дело с  его беспокойством, а делать  этого не следует. У нее нет  причин чувствовать свою вину  из-за того, что отец обеспокоен, или из-за своей собственной  жажды свободы. Все очень просто: ее отец беспокоится, когда  она приходит домой поздно, и  ей придется сталкиваться с  его беспокойством всякий раз,  пока она это делает. Ей нужно  найти выход из положения.

 

 Второе: если Скотти откровенно  признается, что его беспокоит  поведение Банни, это превратит  их отношения в от­ношения взрослых людей (вместо отношений родитель—ребенок).

 

 Третье: новое отношение к  Банни как к взрослому человеку  позволит Скотти перебороть свое  беспокойство и эмоционально  приготовиться к тому, что Банни  когда-нибудь покинет семью и  что ей все больше и больше  требуется свободы как взрослому  человеку.

 

 Скотти в нашей группе  прорепетировал предполагаемый  диалог с дочерью. После этого  он был готов к настоящему  разговору с ней. Я посоветовал  Скотти также поговорить с  женой, чтобы и она со своей  стороны приняла участие в  разрешении проблемы.

 ДИАЛОГ 24

 

 Банни возвращается домой  на час позже. Скотти ждет  ее в гостиной.

 

 Банни (открывает входную  дверь): А... Папа, привет!

 

 Скотти: Подойди сюда и сядь, Банни. Я хочу поговорить с  тобой.

 

 Банни (невинно и не понимая,  в чем дело): О чем?

 

 Скотти: Ты хорошо провела  время?

 

 Банни: Да. Очень здорово.

 

 Скотти: Это прекрасно. Что  вы делали?

 

 Банни: Мы были на фестивале  фильмов ужасов в Голливуде,  а затем поехали к Розали и танцевали у нее.

 

 Скотти: Я предполагаю, из-за  этого ты пришла позднее, чем  обещала.

 

 Банни: Ой, папа. Ты мне уже  сто раз читал лекции на  эту тему.

 

 С к о т т и: Я хочу еще раз поговорить об этом.

 

 Б а н н и: Нам действительно нужно об этом говорить? Я имею в виду, прямо сейчас? Может, потом? Это погубило бы весь вечер! Мне было так весело.

 

 С к о т т и: Я понимаю. Я не хочу портить тебе настроение, но я хочу поговорить с тобой (Самораскрытие, Заигранная пластинка).

 

 Б а н н и: Каждый раз, когда мы говорим обо мне, ты раздражаешься.

 

 С к о т т и: Это так, но на этот раз я не буду раздражаться. Я только хочу поговорить с тобой (Игра в туман, Заигранная пластинка). (Вместо обычного: «Почему ты думаешь, что я раздражаюсь? Ты никогда не держишь слова и не приходишь вовремя! »)

 

 Б а н н и (озадачена, но защищается): Но нет никакого удовольствия уходить из компании, чтобы рано приходить домой. Других ребят не заставляют возвращаться домой к десяти часам тридцати минутам.

 

 С к о т т и: Я знаю, это не доставляет удовольствия, но когда ты приходишь позднее, чем мы договорились, я начинаю волноваться за тебя (Игра в туман, Самораскрытие).

 

 Б а н н и (сердито и насмешливо): И что — все, что я могу сделать — это сходить в кино и сразу идти домой?

 

 С к о т т и: Я понимаю тебя, но когда ты возвращаешься домой не вовремя, я начинаю беспокоиться за тебя (Заигранная пластинка).

 

 Б а н н и (раздраженно): Но беспокоиться не о чем!!!

 

 С к о т т и: Я знаю, Банни, это глупо, но я все-таки начинаю волноваться. Когда я задерживаюсь на работе или попадаю в пробку на дороге, твоя мама переживает, не попал ли я в автокатастрофу. Я никогда не попадал в аварию, но твоя мама все же переживает за меня, когда я опаздываю. Я думаю, это потому, что мы очень близки и важны друг для друга. Это досадно, что она позволяет своим переживаниям управлять ею, но то же происходит и со мной в отношении тебя. Я беспокоюсь, когда ты вовремя не приходишь домой (Негативное заявление, Заигранная пластинка).

 

 Банни: Но еще ничего не  случилось, из-за чего тебе  стоило бы волноваться.

 

 С к о т т и: Я верю, Банни, что это правда, но я все-таки начинаю беспокоиться, если ты не приходишь в назначенное время.

 

 Банни: Но не моя вина, что  ты переживаешь. Тебе следует  знать, что ничего не случится.

 

 С к о т т и: Это противоречит логике, Банни. Однако, я все-таки нервничаю. Я радуюсь, когда думаю, что ты веселишься. Но как только ты задерживаешься, я тут же начинаю волноваться (Игра в туман, Заигранная пластинка).

 

 Банни: Тебе не следует  волноваться.

 

 С к о т т и: Но я волнуюсь, и тебе придется считаться с этим (Заигранная пластинка).

 

 Банни: Почему бы тебе не  перестать переживать за меня?

 

 С к о т т и: Это было бы величайшим облегчением, но факт остается фактом: я очень беспокоюсь... и тебе придется это учесть (Негативное заявление, Заигранная пластинка).

 

 Банни молчит.

 

 С к о т т и: Понятно, к чему я клоню разговор?

 

 Б а н н и: Да (поднимается, чтобы уйти).

 

 С к о т т и: Сядь и послушай меня, Банни. Я еще не закончил. Когда ты опаздываешь, я беспокоюсь. Когда я беспокоюсь, то расстраиваюсь и злюсь на тебя. Это не предмет для сделки (Заигранная пластинка).

 

 Банни (с интересом): Что ты  имеешь в виду?

 

 С к о т т и: Мне очень не нравится, что ты приходишь поздно. Тебе не нравится приходить раньше, чем тебе хотелось бы. Почему бы нам не попробовать придумать что-нибудь, отчего нам обоим стало бы легче? (Самораскрытие, Разумный компромисс).

 

 Банни: Ты бы мог перестать  волноваться.

 

 С к о т т и: Я говорю не об этом, Банни. Я мог бы тоже сказать тебе: «Приходи в 10.30 и будь при этом счастлива». Но я знаю, что это невозможно. Вот ты говоришь: «Не волнуйся». А я волнуюсь (Заигранная пластинка).

 

 Банни: Хорошо... что еще?

 

 С к о т т и: Ты хочешь гулять подольше, я же хочу, чтобы ты приходила вовремя.

 

 Банни: Мы могли бы изменить  время.

 

 С к о т т и: Возможно, но перед этим нам нужно многое обсудить.

 

 Банки (снова собираясь уходить): Я думала, ты скажешь «нет».

 

 С к о т т и: Может быть, но я понимаю, что ты хочешь приходить позже, и нам придется прежде решить некоторые вопросы, например, поговорить с мамой (Игра в туман, Заигранная пластинка).

 

 Б а н н и: Но она, как и ты, не доверяет мне.

 

 С к о т т и: Ладно, что если мы сядем и поговорим об этом с ней?

 

 Б а н н и: Вы разрешите мне приходить позже?

 

 С к о т т и: Если мы кое о чем договоримся (Заигранная пластинка).

 

 Б а н н и: О чем?

 

 С к о т т и: Например, о том, что ты будешь держать свое слово (Разумный компромисс).

 

 Б а н н и: Вы мне не доверяете и обращаетесь со мной как с ребенком.

 

 С к о т т и: Банни, до сих пор ты всегда приходила позже, чем обещала. Я не уверен, что, если мы сменим время, ты не будешь приходить в полпервого ночи. И опять все вернется к тому же: я буду беспокоиться, ты будешь недовольна своей несвободой (Негативное заявление, Заигранная пластинка).

 

 Банни: Но я буду приходить  в одиннадцать тридцать, я буду!

 

 С к о т т и: Как ты собираешься меня в этом убе-^ дить? Мне пока трудно поверить в это (Заигранная пластинка).

 

 Б а н н и: Я не знаю.

 

 С к о т т и: Может, ты покажешь, что можешь держать слово? (Разумный компромисс).

 

 Банни: Как?

 

 Скотти: Быть может, какое-то  время будешь приходить вовремя? (Разумный компромисс).

 

 Банни: Все, что тебя волнует,  — это чтобы я была дома  в десять тридцать!

 

 Скотти: Время не имеет большого  значения, Банни. Главное, чтобы  ты держала слово (Самораскрытие).

 

 Банни: Тогда позволь мне  приходить к одиннадцати тридцати.

 

 Скотти: Я соглашусь, если  увижу, что ты держишь слово  (Разумный компромисс).

 

 Банни: Сдержу.

 

 Скотти: Как ты меня в этом  убедишь? (Заигранная пластинка).

 

 Б а н н и: Не знаю.

 

 С к о т т и: Как насчет того, чтобы некоторое время приходить в указанное время? (Разумный компромисс).

 

 Б а н н и: Ты мне поверишь, если я на следующей неделе буду дома к десяти тридцати?

 

 С к о т т и: Недели будет недостаточно (Разумный компромисс).

 

 Банки: Сколько?

 

 С к о т т и: Я думаю, пять или шесть недель. Если ты не будешь доставлять мне беспокойства до середины следующего месяца, я соглашусь на новое время (Разумный компромисс).

 

 Б а н н и: И я смогу тогда приходить на час позже?

 

 С к о т т и: Если ты не будешь нарушать слова и заставлять меня волноваться и если мама согласится (Заигранная пластинка, Разумный компромисс).

 

 Б а н н и: Она никогда не согласится.

 

 С к о т т и: Почему не попробовать?

 

 Б а н н и: Я не знаю, что ей сказать.

 

 С к о т т и: Почему бы не сесть нам всем вместе и не поговорить об этом? (Разумный компромисс).

 

 Банки: Ты будешь на моей  стороне?

 

 С к о т т и: Если на тех условиях, о которых мы говорили сегодня, — да.

 

 Банки: Хорошо, папа, давай завтра  это сделаем.

 

 С к о т т и: Возможно, потребуется больше времени, одного разговора может быть недостаточно, чтобы убедить маму в том, что ты вовремя будешь дома.

 

 Б а н н и: Я этого не боюсь.

 

 С к о т т и: Разве ты не хочешь попробовать и увидеть, что случится?

 

 Банки: Хорошо.

 

 Скотт и: Прекрасно! Обними  папу и отправляйся спать.

 

 Б а н н и: Хорошо.

 

 Вскоре после этого разговора  с дочерью Скотти перестал  ходить ко мне на занятия,  и я так и не знаю, чем  закончилось дело. Я надеюсь, что  он был столь же успешен  в общении с дочерью (на новой  основе), как и другие люди, с  которыми я занимался.

 

 В следующей главе мы обратимся  к тому, чему учился Скотти  в отношении с дочерью: общению  и жизни с близкими людьми.

Как

найти

компромисс 

или

просто 

сказать

«нет»

близким

людям

 

 Труднее всего проявлять  настойчивость и решительность  в отношениях с людьми, которые  нам не безразличны, — с  родителями, друзьями, любовниками.  Когда между вами и близким  вам человеком возникает конфликт, как следует с ним справляться?

 

 Предположим, что ваш сосед  по комнате «голубой», и вы  узнаете об этом после того, как он начал приставать к  вам, что вам следует делать? Где взять сборник правил, в  котором говорится, как надо  вести себя в таком случае? Или менее пугающий пример: что,  если ваш сосед по комнате  захочет привести даму, а у  вас эта идея не вызывает  энтузиазма? Или, каким правилам  следовать, если ваш друг (или  сосед по комнате) неизменно  чем-то вас раздражает? А если  вас раздражает жена (муж)? Как  следует справляться с подобными  конфликтами? Ответ на все эти  вопросы, конечно, одинаков: подобающего,  правильного, однозначного выхода  из подобных ситуаций нет. Даже  Библия не советует, что делать  после того, как вас ударили  по второй щеке. В таких равноправных  отношениях все строится на  договоре.

 

 Если у вас возникает конфликт с близким человеком, вам будет трудно найти выход, опираясь только на некие системы правил поведения, как-то: мужья не должны огорчать жен, женам следует быть милыми и всегда уступать мужьям, друзья должны быть доброжелательными по отношению друг к другу и т. д. Гораздо проще разрешить конфликт, если вы оба честно признаетесь, чего вы хотите, и найдете компромисс. К примеру, вы хотите носить джинсы с розовой рубашкой, но ваша жена ужасно расстраивается, когда вы в таком виде предстаете перед ее мамой. Ваша жена может сказать: «Тебе следует одеваться как взрослому человеку, а не как подростку», или «Тебя не волнует, что о тебе могут подумать?», или «Никто не должен так одеваться!» Вместо этих «следует», «должен» лучше использовать«я хочу» и «мне не нравится», которые могут привести к

 компромиссу. 

 

 Манипуляции, используемые для  того, чтобы контролировать ваше  поведение, есть результат усвоенных  в детстве представлений о  том, как вести себя (когда мы  неуверенно себя чувствуем). Я  заметил, что манипулятор часто  скрывает какое-то свое внутреннее  беспокойство. Довольно часто он  сам осознает это, но не знает,  как справиться со своим страхом.  У некоторых скрытое беспокойство  выражается только на уровне  эмоций. Такой тип людей с трудом  может выразить словами, что  именно их беспокоит. Они боятся  возможных последствий ваших  поступков, поэтому они должны  контролировать и ограничивать  вас, даже если они не могут  точно сказать, почему это им  так необходимо.

 

 Мои пожилые пациенты, бывшие  в конфликте со своими взрослыми  детьми, часто скрывали беспокойство  по поводу того, что лучше: оставаться  в одиночестве или попасть  в финансовую зависимость от  детей, особенно если супруг физи­чески недееспособен или скончался. Очень часто это скрытое беспокойство, к сожалению, приводит к родительским манипуляциям детьми.

 

 Более молодые пациенты, склонные  к манипуляции, также испытывают  скрытое беспокойство, например, по  поводу своей сексуальной привлекательности,  любят ли их близкие и т.  п., включая даже беспокойство  по поводу того, что они беспокойны.

 

 Чтобы улучшить отношения  с близким человеком, я предлагал  своим пациентам и ученикам  быть подчеркнуто реши­тельными.  Это бы позволило улучшить  отношения. Использование описанных  мной навыков могло бы прекратить  мани­пулирование вами со стороны небезразличного вам человека и побудить его быть более прямым в общении с вами — открыто говорить о том, чего он (или она) хочет. Ведя себя решительным образом, вы имеете больше шансов выразить вашу точку зрения и при этом не задеть чувство собственного достоинства вашего близкого. В то же самое время вы побуждаете его осознать свои скрытые желания или переживания, которые вклиниваются в ваши отношения.