Как повысить самооценку

 

 Как видите, я принял свое  личное решение: я имел право  передумать, я сказал продавцу, что  хочу получить назад деньги, и  я получил их.

 Право Пятое: Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них.

 

  «Пусть тот, кто без греха,  первым бросит в нее камень».  Я процитировал это библейское  изречение не потому, что оно  призывает нас относиться с  состраданием и терпимостью к  человеческому несовершенству, но  потому, что в нем содержится  более практическое наблюдение: все мы несовершенны. Ошибаться  — часть человеческого суще­ствования. Наше неотъемлемое право делать ошибки и отвечать за них просто характеризует реальность человеческой жизни. Мы должны признать: ошибки — это всего лишь ошибки, и ничего более. В противоположном случае мы можем стать объектами для манипуляций. Нами легко манипулировать в том случае, если мы верим, что ошибки — «зло», и мы «не должны» их совершать; а уж если допустили промах, надо его исправить «правильным» поведением.

 

 За ошибки надо платить  — так считают другие, и на  этом основании они, напоминая  нам наши прошлые ошибки, управляют  нашим последующим поведением. Детское  представление, на котором строится  эта манипуляция, таково: вы не  должны совершать ошибок. Ошибки  — это зло, которое создает  неприятности другим людям. Если  вы совершаете ошибки, вы должны  чувствовать свою вину. Вы не  умеете вести себя должным  образом и принимать достойные  решения. Чтобы вы не могли  вызвать новых проблем, ваше  поведение и решения должны  контролироваться другими людьми. Только таким образом вы можете  компенсировать то зло, которое  вы им причинили.

 

 Как и в предыдущих случаях,  основанное на этом представлении  поведение мы встречаем в повседневной  жизни.

 

 Например, муж указывает жене  на ее ошибку в ведении семейных  счетов. Он недоволен, но не  говорит прямо: «Мне это не  нравится; я хочу, чтобы ты была  повнимательней». Скорее, при помощи своего тона он показывает жене, что она «неправа» и должна ему что-то за это.

 

 Если жена недостаточно уверена  в себе, она скорее всего будет:

 

1) отрицать, что ошиблась; 2) объяснять,  почему не сделала запись;

 

3) делать вид, что это совершенно  неважно, тем самым провоцируя  мужа либо простить ее ошибку, либо пойти на открытый конфликт;

 

4) извиниться за совершенную  ошибку, так его раздражившую, и  выразить ему свои сожаления  по этому поводу.

 

 Если же жена достаточно  уверена в себе, чтобы самой  судить о своих ошибках, она,  скорее всего, ответит: «Ты  прав. Как глупо, что я опять  забыла это сделать и заставила  тебя делать лишнюю работу».  Этот краткий ответ не вызывает  новых проблем, а говорит о  многом: я ошиблась, моя ошибка  создала тебе трудности. Я не  боюсь этого признать, но, как  и все остальные, я имею право  на ошибки.

 Право Шестое: Вы имеете право сказать: «Я не знаю ».

 

 Еще одно ваше законное  право — принимать решение,  даже если вы не знаете всего,  что за этим последует. Вы  имеете право сказать: «не знаю»,  — если вы не знаете ответа  на вопрос. Конечно, если вы  до того, как начнете что-то  делать, спросите себя, какими могут  быть последствия ваших действий, вы, скорее всего, многое не  сможете предвидеть. А этого очень  хочется людям, манипулирующим  вами. Они считают, что вы должны  предвидеть последствия своих  поступков. Манипуляции строятся  на основе следующего неверного  постулата: у вас должны быть  ответы на любые вопросы о  возможных последствиях ваших  действий; ведь если у вас нет  ответов, значит, вы не осознаете  того, какие проблемы можете создать  другим людям, и тогда вы  безответственны и вас надо  контролировать.

 

 Манипуляции, основанные на  этом убеждении, также часто  проявляются в разных типах  отношений. Мои ученики часто  рассказывают, что их обвиняют  в безответственности, в то время  как они просто уверенно себя  ведут.

 

 Вот один из множества  случаев в моей практике. Супружеская  пара, обоим под шестьдесят, обратилась  ко мне за консультацией. Из  их рассказа ясно: муж хотел,  чтобы его жену госпитализировали  в психиатрическую клинику, так как она отказывалась жить с ним дальше и хотела иметь свою собственную маленькую квартиру, где бы она могла забо­титься только о себе и не терпеть его постоянных издевательств. И это распространенное явление в супружеских парах. Один из супругов тащит другого к врачу для того, чтобы врач объяснил его «половине», что она или он ведет себя неправильно, делает не то и т. д. Я не собирался помогать мужу манипулировать поведением жены и помещать ее в клинику из-за того, что она хотела быть независимой от него. Когда муж это понял, он попытался манипулировать мной. С презрением в голосе он спросил: «Доктор! Что бы произошло, если бы все жены решили жить отдельно, встречаться с кем хотят, проводить время с другими мужчинами?» Я удержался от внезапного порыва рассказать этому человеку, что, по моему мнению, если она уйдет от него, у нее будет шанс снова стать человеком. Я ответил только на его вопрос: «Я, не знаю, что произошло бы». Не обращая внимания на то, что в моем ответе не звучало огорчения, он продолжал: «Доктор, а если бы ваша жена сказала вам то же, что моя, это было бы правильно?» Я ответил совершенно искренне: «Честно говоря, меня бы меньше интересовало, правильно или неправильно то, чего она хочет, а больше — почему ей не удается добиться от меня того, чего она хочет». Видимо, не желая узнать, какие есть еще подходы к решению их проблемы, он взял жену за руку и вышел... Бедняга был заинтересован не в улучшении семейных отношений, а лишь в том, чтобы контролировать поведение своей жены. Печальное обстоятельство, но, к несчастью, часто встречающееся в жизни людей.

 

 Манипулирование, основанное  на привитом в детстве убеждении,  что вы должны знать ответы  на любые возможные вопросы,  может быть и очень деликатным. Его обычно можно узнать по  таким вопросам как «Что бы  произошло, если... ? Как ты думаешь... ? Как бы ты себя чувствовал, если... ?» Имея дело с такой манипуляцией, вам не нужно знать, что «могло бы случиться, если... » Никто не может знать всего и любого последствия своего собственного поведения. Поэтому, если манипулятору нужно спекулировать на том, что произошло бы, если... позвольте ему это сделать, если ему так уж не терпится. Вас это уже не собьет с толку.

 Право Седьмое: Вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся другие.

 

  «Ни один человек не есть  остров в океане», — сказал  английский поэт Джон Донн, и  это имеет великий смысл. Но  кто-то делает следующий шаг  и говорит, что все люди —  ваши братья и друзья. Это выходит  уже за рамки не только литера­туры,  но и здравого смысла. Что бы  вы или я ни делали, всегда  найдется кто-то, кому это не  понравится, а кто-то в результате, возможно, будет оскорблен в своих  чувствах. Допустим, вы считаете: для  того, чтобы успешно общаться  с кем-нибудь, первое, что необходимо  — это добиться его дружеского  или братского расположения к  вам. В этом случае вы открываете  себя для манипулирования, и  оно будет тем сильнее, чем  больше ваша потребность в  этой доброжелательности. В действительности  вам не требуется расположение  других людей, чтобы взаимодействовать  с ними эффективно и с пользой  для дела.

 

 Перефразировав Джона Донна,  можно сказать: «Мы, люди, даже  если „отсечем" всех от себя, все равно не станем полностью  изолированными островами. Но  мы можем быть замечательными  полуостровами, если будем чувствительны  к нуждам только тех немногих  людей, которые нам очень близки  в нашей жизни». Люди, с которыми  мы общаемся в деловой сфере  или как с авторитетами, могут  менять свое отношение к нам  постоянно, но это не мешает  нам работать с ними, даже если  мы им не нравимся. Мои ученики  часто возражали против этой  точки зрения, говоря, что они  не хотят своей настойчивостью  создавать дискомфорт официанту  или продавцу. Я обычно примерно  так отвечал на их возражения: мне это непонятно. Из того, что ты говоришь, вытекает, что  официант пригласил тебя бесплатно  поесть и делает тебе подарок  плохим обслуживанием». Или: «Похоже,  что продавец пожертвовал на  милосердие весь свой заработок,  когда продал вам этот велосипед,  в котором из десяти деталей  работают четыре. Это так?»   «Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что в этой  ситуации либо официант, либо  вы должны испытывать неудобство. Кого бы вы предпочли — себя  или его? »

 

 При равноправных отношениях  отсутствие симпатии или доброжелательности  со стороны кого-то также не  лишает нас возможности решать  конфликт. Супруги, к примеру,  бесконечно меняют свое расположение, когда они в ссоре. Это временное  отсутствие доброжелательности  вовсе не означает, что брак их распадается или что выходной день испорчен; в этот же самый вечер их отношения снова могут наладиться. Когда я разговаривал на эту тему с моим издателем, она несколькими словами сформулировала эту проблему: «Люди так ужасно пугаются, если кто-то грозится не любить их или не любит. Они становятся парализованными и не могут действовать для своей же пользы на работе, с друзьями, супругами, возлюбленными и т. п. Иногда так хочется сказать людям: «Вас никогда не будут любить, если вы не рискнете побыть нелюбимыми».

 

 Если исчезновение прежней  доброжелательности расположения  к вам для вас болезненно, что  заметно по вашему поведению,  то это — сильное средство  воздействия на вас, и  его  могут применить вновь, если  вы не реагируете столь 6олезненно  на перемену отношения к себе, становится понятно, что в ней  нет нужды как в манипулятивном средстве. И тогда подобная манипуляция применяется реже и реже. Если люди, с которыми вы имеете дело, недостаточно уверены в себе, они, возможно, попытаются манипулировать вами с помощью угрозы изменить к вам свое отношение, грубо или утонченно пугая, что не будут любить вас или даже откажутся от вас. Наше детское представление, на котором ос­новывается эта манипуляция, таково: люди, с которыми вы общаетесь, должны быть расположены к вам, иначе они могут помешать вам делать что-то. Чтобы выжить, вы должны сотрудничать с другими людьми. Очень важно, чтобы вас любили.

 

 Примеры манипулирования, основанного  на такой уверенности, встречаются  постоянно, особенно между близкими, но также и в отношениях с авторитетными фигурами — на работе, в школе. Вы сами можете заметить, что беззащитны перед этой манипуляцией, если сразу верите тому, на что они намекают, говоря: «Ты вспомнишь об этом», «Ты по­жалеешь о том, что это сделал». Подобные высказывания используют тогда, когда знают, что мы боимся этого. Когда мы чем-то раздражаем взрослых или детей постарше, они, чтобы установить контроль над нашим поведением, говорят нам нечто подобное: «Если ты не прекратишь это (подразумевается: если ты и дальше будешь меня нервировать), Баба-Яга заберет тебя» (подразумевается: «Я не буду тебя больше любить и не защищу от нее»). Если вам говорят: «Я тебе это припомню», вы чувствуете себя беззащитным, как в детстве, когда вам для ощущения счастья были необходимы расположение и дружба всех вокруг.

 

 Но ведь может быть и  иначе. Можно мягко и решительно  ответить: «Я не понимаю, зачем  тебе это припоминать?» Или:  «Я не понимаю, ты что, не  будешь меня больше любить  из-за этого? » Необходимо знать:  совершенно не обязательно, чтобы  тех, с кем вы общаетесь,  восхищало ваше поведение. Вы  не должны волноваться из-за  того, что, возможно, кому-то не  нравитесь.

 

 Многим из нас очень трудно  просто сказать «нет» в ответ  на вопрос или приглашение.  Осознанно или неосознанно, но  мы приходим к выводу: другой  человек будет очень обижен  нашим отказом. Или: чтобы поддерживать  дружеские отношения, нужно 100-процентное  взаимное согласие. Это мнение  неуверенного в себе человека. И мы видим, как оно проявляется,  когда другие люди приглашают  вас куда-нибудь пойти с ними. Вы бы чувствовали себя очень  комфортно, если бы, как и должно  уверенному в себе человеку, сказали  просто и открыто: «Нет, я не  хочу делать этого в эти  выходные. Давай в другой раз?  » Вместо этого вы изобретаете  «хорошие» оправдания, чтобы те, кто вас приглашает, не рассердились, не расстроились и, упаси Боже, не разлюбили вас. Большинство из нас следует этой модели, потому что наивно полагают: если другие будут хотя бы чуть-чуть хуже относиться к нам, мы не сможем жить нормально.

 

 Хотя обобщения, как правило,  бесполезны, мне хочется все же  сделать такой вывод: вы не  можете жить в постоянном страхе  за то, что задеваете чувства  других людей. Все мы иногда  обижаем друг друга. Это жизнь!

 Право Восьмое: Вы имеете право быть нелогичным в принятии решений.

 

 Логика — это ход рассуждений,  который мы используем, чтобы  принять какое-то свое решение.  Однако не все логичные утверждения  истинны. К тому же, логичные  умозаключения не всегда и  не в любой ситуации могут  спасти нас от вмешательства  реальности. Особенно мало помогает  логика, когда речь идет о чувствах, желаниях, устремлениях. Логика и  абстрактные рассуждения строятся  на таких категориях, как «да»  — «нет», черное—белое, все или ничего. Но в реальной жизни наши желания и эмоции не поддаются столь категоричным оценкам. Мы часто испытываем проти­воречивые чувства к чему-то или к кому-то. В разное время и в различных обстоятельствах мы можем испытывать одни и те же эмоции в разной степени, хотеть противоположного в одно и то же время. И здесь логика бессильна. Логические умозаключения также редко помогают нам понять, почему мы хотим именно этого, редко разрешают мучающие нас про­тиворечия.

 

 С другой стороны, логика  очень помогает тем людям, которые  хотят, чтобы мы поступили как-то  иначе. Если бы меня попросили  объяснить маленькому ребенку,  что значит слово «логика», я  был бы не очень далек от  истины, сказав ему: «Логика —  это то, чем пользуются другие  люди, чтобы доказать, что вы неправы». И он бы понял, что я имел  в виду. Логика — одна из  тех внешних установок-стандартов, которые многие люди применяют  при оценке как своего соб­ственного, так и вашего поведения. Логику не стоит применять к человеческим взаимоотношениям. Многие из нас, тем не менее, считают, что они должны «хорошими» доводами оправдать свои желания, или цели, или действия, используя логику, чтобы она преодолела ваши сомнения и обеспечила выбор правильного пути. Многие используют логику для ма­нипулирования. Основу для таких манипуляций составляет следующее убеждение, также вынесенное из детства вы должны следовать логике, потому что она позволяет принимать наилучшие решения.