Как повысить самооценку

 Примеры подобного поведения  мы также часто встречаем в  наших повседневных отношениях. В колледже куратор факультета  использует логику, чтобы манипулировать  студентом при выборе занятий.  С помощью логики он пытается убедить студента следовать «учебному плану» и удержать его от «ненужных» занятий на другом отделении, которые могут его заинтересовать. Студенту напоминают: он же хочет закончить колледж, пойти учиться дальше или получить хорошую работу после окончания учебы. Затем куратор логично объясняет, что «ненужные» занятия по египтологии (надписи на саркофагах) не помогут студенту вовремя закончить обучение, или поступить учиться дальше, или получить хорошую работу. Но ему никогда не скажут: чем быстрее он закончит обучение и чем больше пройдет курсов именно на данном отделении, тем это выгоднее факультетскому куратору, поскольку позволит добиться лучшего финансирования и увеличения преподавательских ставок. Если студент разрешит подчинить себя «логично-му» подходу, предложенному куратором, он станет очередной овцой учебного процесса. Если же студент решительно примет сам для себя решение о том, что для него важнее пройти интересующие его курсы, а не только закончить раньше семестр, тогда он, скорее всего, ответит: «Это правда. Возможно, я таким образом дольше пробуду в колледже, но я все-таки хочу пройти несколько курсов, которые меня интересуют».

 Вы сами можете привести  много примеров манипулирования  с помощью логики из своей  повседневной жизни. Супруги обычно  уговаривают друг друга, что  не стоит делать того или  другого, потому что: «Мы устанем», или «Нам на следую­щий день рано вставать», или «Кузина Милдрид должна прийти завтра вечером», или приводят сотни других возможных негативных последствий намерений одного из них. Манипуляция заключается в следующем: он или она как бы поступает альтруистично, логично, а на деле просто не признается себе в том, что хочет сделать что-то другое вместо того, что предложено. Подобное манипулирование при помощи логики, с одной стороны, предотвращает возможные споры между мужем и женой по поводу противоположности их желаний, а с другой стороны, заставляет того, кем манипулируют, испытать свою вину за то, что он мог сделать такое нелогичное предложение.

 Даже если вы поступаете  логично, это далеко не всегда  поможет решить вашу проблему. Если вы сообразуетесь с логикой,  это лишь означает, что вы ставите  себе определенные рамки: делаете  только то, что полностью понимаете.  Но решение вашей проблемы  часто может находиться за  пределами данных рамок.

 Право Девятое: Вы имеете право сказать: «Я не понимаю».

 Сократ_ заметил: истинная мудрость  приходит к каждому из нас  тогда, когда мы осознаем, как  мало мы понимаем в жизни,  в самих себе, в мире вокруг  нас. Его наблюдение удачно  характеризует одну из сторон  человеческого сущест­вования. Мы все не столь находчивы и восприимчивы, чтобы абсолютно понимать хотя бы большую часть того, что про­исходит вокруг. И все же ограниченность человеческих способностей не мешает нам жить. Знание приходит с опытом, и наш опыт общения с другими людьми показывает, что мы не всегда понимаем намерений и желаний других людей. Мало кто из нас вообще умеет читать чужие мысли, никто не может читать чужие мысли очень хорошо, и тем не менее, многие пытаются с помощью намеков, недомолвок и подсказок заставить нас делать то, что они хотят. Детское убеждение, на котором строится этот тип манипуляций, примерно таково: чтобы жить без разногласий, вы должны предвосхищать нужды других людей и быть восприимчивым к ним. Предполагается, что вы и так понимаете их нужды, вам не нужно о них говорить. Если же вы не понимаете этого, пока вам не начинают постоянно об этом говорить, то, значит, вы не в состоянии жить в гармонии с другими людьми, вы — человек безответственный и ничего не знающий.

 Примеры манипуляций, построенных  на этом детском убеждении,  мы часто видим в повседневной  жизни. Члены вашей семьи, сотрудники, соседи и все, кто придерживаются  подобного мнения, пытаются «оскорбленным»  или «сердитым» взглядом и  молчанием заставить вас изменить  свое поведение по отношению  к ним. Вами начинают манипулировать  обычно после какого-нибудь конфликта  между вами и «пострадавшей»  стороной, когда вы сделали не  то, что от вас хотели. «Пострадавшие»  не проявляют словесной решительности,  чтобы добиться хотя бы части  того, что они хотят, с помощью  компромисса, а берутся судить  вас за то, что:

1) от вас «зло»;

2) вы должны интуитивно понимать, что им не нравится в вашем  поведении;

3) вы должны автоматически понимать, что ваше поведение не устраивает  их;

4) вы должны так изменить  свое отношение к ним, чтобы  они больше не чувствовали  себя «задетыми» и «рассержен­ными». Если вы позволяете другому  человеку принимать за вас  решение, то вы автоматически  должны понимать, что именно нервирует  его. Скорее всего, вам придется  ради его удобства изменить  свое поведение и сделать все,  чтобы он избавился от своих  «оскорбленных» и «сердитых»  чувств по отношению к вам. Если вы допустите манипуляцию подобного рода, вам придется выполнять чужие желания в первую очередь, и вы лишитесь возможности делать то, что хотите сами.

 Манипуляции, построенные на  убеждении, что вы должны понимать, часто встречаются при деловых  и коммерческих отношениях. К  примеру, вам необходима медицинская  помощь, и вы обращаетесь в  некую частную клинику. До начала  осмотра врач заполняет на  вас медицинскую карту, куда  заносятся ваш доход, место  работы, данные о страховке и  т. п., и на это может уйти  больше времени, чем на консультацию  врача. Иногда у меня возникает  впечатление: врачи думают, что  к ним обращаются не за медицинской  помощью, а просить деньги в  долг. Я знаю, мое впечатление  ошибочно, но я неоднократно замечал,  как медицинский персонал всем  своим поведением показывал, что  делает мне великое одолжение,  и я должен им что-то еще,  кроме денег.

 Когда я недавно обратился  к остеопату, я сначала должен  был заполнить медицинскую карту,  последней каплей, переполнившей  мое терпение, была графа о  номере полиса социального страхования.  Я поставил прочерк и перестал  заполнять дальше. Хорошо, что это  был последний вопрос, а то  бы я так и не попал к  врачу. Однако, просматривая заполненную  мною карту, медсестра потребовала  занести в анкету номер полиса  социального страхования перед  тем, как меня примет врач. Когда  я сказал, что не понимаю, чем  это может помочь при лечении  моего локтя, медсестра ответила: это необходимо. Ее покровительственный  вид также говорил, что я  должен знать, почему этот вопрос  стоит в анкете. Несмотря на  мою практику психотерапевта, я  так и не научился читать  мысли; я снова ответил, что  не понимаю, как этот номер  связан с моим локтем. Смягчившись,  медсестра объяснила: у них  было много неприятных случаев  с агентствами медицинского страхования,  и номер полиса спрашивается  для того, чтобы упростить последующее  взаимодействие с этими учреждениями. Будучи настойчивым пациентом,  я принял свое собственное  решение: этим людям я плачу  деньги, а потому, ради того, чтобы  наладить взаимодействие указанных  учреждений, не обязан ставить  номер. Меня отлично пролечил  очень приятный врач, хотя я  так и не заполнил последнюю  графу в медицинской карте.  Это была пустяковая победа  над моей «любимой мозолью»  — бинарным мышлением ЭВМ.  Хотя я до сих пор и сам  не пойму, почему мне было  не назвать номер этого полиса?

 Право Десятое: Вы имеете право сказать: «Мне наплевать...», «Меня не волнует...», «Меня не интересует...»

 Как вы видите, большинство  наших прав частично пересекаются  друг с другом, поскольку они  всего лишь более частные проявления  самого первого права: быть  конечным судьей самому себе. Также много общего в тех  обычных убеждениях, на которых  строится манипулирование вашим  поведением другими людьми, ибо  все это сводится к одному: вы не судья самому себе. Из  такого убеждения следует хоть  вы и несовершенны, как и всякое  человеческое существо, вы должны  стремиться к совершенству. Если, по воле небес, вы не можете  улучшить себя, вы должны, по крайней  мере, хотеть улучшить свою человеческую  сущность. Если вы разделяете  такое представление, вы открыты  для всевозможных манипуляций;  число способов управления вашим  поведением ограничивается лишь  изобретательностью других людей.  Это убеждение звучит примерно  так: поскольку вы человек,  вы ничтожны и у вас много  пороков. Вы. должны стараться преодолеть свои человеческие слабости и всеми силами «улучшать» себя, пока не достигнете совершенства во всем. Вам вряд ли это удастся, но вы все-таки должны хотеть совершенствоваться. Если кто-то^ вам укажет, каким образом вы можете улучшить себя, вы обязаны последовать его наставлению. Если вы этого не сделаете, то вы — испорченный, ленивый, недоразвитый и никчемный, и потому вы не заслуживаете чьего бы то ни было уважения, в том числе и своего.

 Это представление, по моему  мнению, бесконечно наивно. Если  вы решились стать совершенством  (даже если вы уверены в себе!), вас ждут разочарования и огорчения.  Однако, у вас есть право считать, что вам плевать на то, что надо быть совершенством; тем более, что одни считают совершенством то, что для других — извращение.

 Манипуляции, построенные на  уверенности, что люди должны  совершенствовать себя, часто встречаются  в жизни. Если ваш брак ничем  не отличается от обычного, вероятно, супруг(а) говорит вам, пытаясь бороться с вашей неряшли­востью: «Вечно ты разбрасываешь свои вещи по всему дому! Неужели ты даже не хочешь исправиться и перестать быть неряхой» и т. д. и т. п. Если вы попались в сети манипуляций, то вы должны совершенствовать свое поведение (в соответствии с тем, как некто понимает, в чем это совершенствование заключается), вам придется объяснять, почему вы разбросали вещи по всему дому, — вчера вечером вы поздно пришли, или слишком устали, или просто забыли, или вообще не очень часто это делаете, и тому подобные детские оправдания. Если же, напротив, вы сами принимаете решение, хотите вы или нет, «улучшаться», то, скорее всего, ответите: «Я сознаю, что следует быть аккуратным, но ино­гда мне плевать на это. Я знаю, что следует быть аккуратным, но иногда мне плевать на это. Я знаю, что это тебя расстраивает, но давай попробуем найти компромисс. Если ты постараешься не „давить" на меня, когда я делаю то, что тебе не нравится, я постараюсь не расстраивать тебя, когда ты своими претензиями огорчаешь меня! Только скажи мне, что это тебя раздражает, я тоже, в свою очередь, буду откровенен. Никакого хождения вокруг да около. Только пря­мой, откровенный разговор».

 Примером может служить случай  с Сидом, заведующим отделом  универмага, неуверенным в себе  человеком. К мо­менту начала психотерапевтического лечения он пребывал в депрессии, потому что некоторые новые продавцы вместо того, чтобы обслуживать покупателей (чего он от них добивался), постоянно указывали ему, как можно что-то улучшить в организации их работы. Сид не знал, как бороться с такой манипуляцией, и в конце концов давал выход своему гневу, что имело негативные последствия для работы магазина. После нескольких недель систематической терапии он смог спокойно справляться с вмешательством в его дела. Сид сделал для себя открытие: он не только не должен быть совершенством, но даже не должен хотеть совершенствоваться.

 С манипулированием, построенным  на постулате о том, что вы  должны хотеть улучшить себя, часто труднее всего спра­виться Единственный путь остановить эту манипуляцию — спросить самого себя, довольны ли вы собой и тем, как проявляете себя, а затем принять свое собственное решение в отношении того, хотите вы или нет что-то изменить.

 Многие мои ученики, проходившие  тренинг, признавались, что они  часто сами не могут понять, манипулируют ими или это их  собственное желание. Чтобы помочь  им сориентироваться, я попросил  их свое внутреннее противоречие  выразить в любой из трех  категорий: «Я хочу», «Мне придется»,  «Мне следует».

 Первая категория «Я хочу»  — прямая, т. е. я хочу три  раза в неделю есть на обед  мясо; я хочу пойти в кино  вместо того, чтобы смотреть телевизор;  я хочу провести остаток своих  дней на побережье Таити. Из  этих желаний следуют закономерные «мне придется». «Мне придется» — компромиссы, на которые вы идете с самим собой и другими людьми. Если я хочу три раза в неделю есть мясо, мне придется доставать деньги на то, чтобы позволить себе это. Если нужно достать эти деньги (и одновременно не попасть в тюрьму), мне придется работать там, где платят достаточно, чтобы я мог позволить себе есть мясо три раза в неделю. Если я хочу пойти сегодня вечером в кино, мне придется пропустить телепрограмму. Если я хочу остаток жизни провести на Таити, мне придется привыкать к «тропическому» образу жизни.

 Все последствия того, что  вам нужно сделать, если вы  чего-то захотите, — довольно  просты. Надо только решить, стоят  ли ваши «я хочу» последующих «мне придется». Многие, однако, смешивают «мне придется» с «мне следует». С одной стороны, «мне следует» можно охарактеризовать как манипулятивное средство, с помощью которого вам могут навязать чужое желание; а с другой — как выбранную вами самими систему оценок: что вы «можете и не можете де­лать». В частности, мне следует работать, потому что всем следует что-то делать, а не только потому, что вы хотите есть мясо три раза в неделю; мне следует сегодня вечером куда-нибудь пойти, потому что мне не следует все время смотреть телевизор; мне не следует ехать на Таити, потому что никому не следует быть только завсегдатаем пляжей. Когда вы услышите, как кто-то или вы сами себе говорите «следует», тут же настройтесь на волну сопротивления ма­нипуляциям. Прислушайтесь к себе внимательно, и, по всей вероятности, уловите нечто, означающее, что вы не решаете сами за себя.

 Первый шаг в воспитании  уверенности в себе — настойчивость

 Возможно, прочитав главу о  своих неотъемлемых правах, вы  почувствовали то же самое,  что и мои ученики, которые  говорили мне: «Я где-то в  глубине души чувствовал это  всегда. Но когда я высказывал  свои мысли, мне всегда говорили, что я неправ. Я рад, что мои  догадки находят здесь поддержку.  Это великолепно! Но... я все  еще не знаю, как стать решительным,  уверенным в себе. Что мне теперь  делать? » На подобный вопрос  я отвечу: «Ничего не делать... Пока».