Как повысить самооценку

 

 Я: Я не очень беспокоюсь  за Джо. Мальчики могут сами  о себе позаботиться, но Дженни  уже двенадцать. Ты ничего не  замечаешь?

 

 Сью (улыбаясь): Замечаю.

 

 Я: Вокруг нее вечно крутится  этот худощавый Ларри Биск. Я  ему не доверяю.

 

Сью:За этим нам надо будет следить. Когда я пойду работать, у детей будет больше свободы, и я тоже об этом беспокоюсь (Игра в туман).

 

 Я: Не могу поверить, что  ты хочешь пойти работать и  оставить дочь наедине с этим  парнем.

 

 Сью: Но я все-таки хочу  работать. Может быть, нам не следует  волноваться о том, что дети  приводят в дом своих друзей? (Заигранная пластинка, Разумный  компромисс).

 

 Я: Я не хочу, чтобы ты  пошла работать...

 

 Сью: Я тебя прекрасно понимаю,  но, наверное, мы сможем придумать  что-нибудь, чтобы нам не пришлось  переживать за детей? (Игра в  туман, Разумный компромисс).

 

 Я (раздумывая): Может быть, мы  сядем все вместе, объясним им  ситуацию и договоримся о некоторых  правилах... например, никаких друзей, когда нас с тобой нет дома.

 

 Сью: Это было бы неплохо,  а я могу попросить нашу  соседку Джуди, чтобы дети могли  обратиться к ней за помощью,  когда нас нет (Игра в туман,  Разумный компромисс).

 

 Я: Ладно. Хотя мне и  не нравится эта идея, детям  будет полезно научиться самим заботиться о себе. Мне пришлось быть самостоятельным с восьми лет. Но как ты будешь справляться со всеми заботами по дому? Ты ведь будешь уставать после работы?

 

 Сью: Вероятно, буду уставать, но при чем здесь ты? (Игра в туман, Негативные расспросы).

 

 Я: В доме все пойдет  кувырком, а я буду чувствовать  себя виноватым, потому что  ты будешь делать два дела  сразу — и работать, и заниматься  хозяйством, а я только одно.

 

 Сью: Это будет трудно для  нас обоих, но я все же  хочу попробовать. Ты поможешь  мне? (Заигранная пластинка, Негативные  расспросы).

 

 Я: Как?

 

 Сью: Я пока не знаю. Может  быть, у тебя есть какие-нибудь  идеи? (Самораскрытие, Разумный компромисс).

 

 Я: Я могу вечером делать  необходимые покупки. Я не против. А Дженни и Джо могли бы больше помогать по дому. Некоторая ответственность за что-то им не повредит. Вполне возможно, мы справимся со всем этим.

 

 Сью: Я на это надеюсь...

 

 Главной целью приведенного  диалога было показать, что можно  отстаивать свое желание без  ругани и крика. Как заметили  мы со Сью в своей практике, большая часть раздражения в  семейных конфликтах возникает  из-за страха того, что может  случиться, если... и манипуляций,  основанных на этом страхе. Ваше  решительное поведение в конфликте  и непосредственное выражение  своих желаний (вместо использования  схемы что может случиться, если...) позволяет преодолеть манипуляции и перейти к открытому диалогу и достижению компромисса.

 

 В следующем диалоге я  обращаюсь к той проблеме, которая  часто возникала у моих пациенток:  акт любви без особой любви.  Женщины, проходившие у меня  лечение, часто жаловались на  то, что их партнеры или мужья  просто вступали с ними в  сношения, и больше ничего. Хотя  такое поведение порой просто  показывает полное безразличие  мужа к жене или незнание  ее желаний, оно также может  быть связано и с определенными  сексуальными трудностями у мужчины.  Часто подобная ситуация «быстрого  старта» (без достаточных предварительных  ласк) связана с тем, что мужчина  не может удерживать эрекцию  в течение длительного времени.  При длительной сексуальной игре  он может утратить эрекцию,  и она уже больше не восстановится.  После подобного сексуального  фиаско, разумеется, возникает боязнь  нового провала. Он не может  признаться в своих проблемах  партнерше и попросить ее помочь  ему во время сексуальной игры, поэтому предпочитает скорее  переходить непосредственно к  половому акту, чтобы избежать  неудачи. Поэтому я говорил  пациенткам, что их проблемы могут  быть связаны с тем, что их  партнер нуждается в помощи, но  не решается попросить о ней.

 

 Хотя большинству мужчин  и не нравится вторжение в  ту область, в которой они  себя неуверенно чувствуют, опыт  пока­зывает: в подобных случаях они обычно пассивно сопротивляются подобному вторжению, а не пытаются с помощью манипуляций заставить подругу (жену) принять существующее положение дел. Однако, если жена вместо откровенного разговора на эту тему прибегает к манипуляциям, муж может в ответ тоже начать манипулировать ею.

 

 Чтобы научить студентов,  как можно преодолеть описанную  выше проблему, я предлагал им  разыграть следующий диалог: жена  говорит мужу, что ей бы хотелось  более длительной сексуальной  прелюдии.

 Диалог 33.

 

 У Джил очень хорошие отношения  с Джеком, но она чувствует,  что ей чего-то недостает в  сексе с ним. Обычно Джек  очень быстро приступает к  половому акту. А после того, как  все закончится, он почти сразу  засыпает. Однажды после ужина  Джил села рядом с Джеком  на диван и обратилась к  нему.

 

 Джил: Дорогой, может, мы выключим  телевизор? Я хочу поговорить  с тобой.

 

 Джек: Конечно (встает и выключает  телевизор). О чем ты хочешь  поговорить?

 

 Джил: Я не знаю, как начать... Мне неловко говорить об этом (Самораскрытие).

 

 Джек: Ничего, в чем дело?

 

 Джил: Я очень люблю тебя, Джек, но меня что-то тревожит  в наших сексуальных отношениях (Самораскрытие).

 

 Джек: Да? По-моему, у нас все  вполне нормально.

 

 Д ж и л: Конечно, но что-то меня все же беспокоит (Игра в туман, Заигранная пластинка).

 

 Джек (несколько мгновений молчит): Мы должны говорить об этом  прямо сейчас?

 

 Джил: Нет, но мне бы хотелось  поговорить об этом сегодня.  Может быть, поговорим, когда ты  посмотришь новости? (Игра в туман,  Заигранная пластинка, Разумный  компромисс).

 

 Джек: Нет. Давай уж сейчас.

 

 Джил: Ну хорошо. Когда мы занимаемся любовью, мне бы хотелось, чтобы мы не сразу начинали сам процесс, а подольше ласкали бы друг друга перед этим (Самораскрытие).

 

 Джек: Мы не сразу его начинаем. Ты говоришь обо мне как  об эгоисте.

 

 Джил: Возможно, это так прозвучало. Тем не менее, мне бы доставила  большее удовольствие более длительная  сексуальная игра, чем сейчас (Игра  в туман, Заигранная пластинка).

 

 Джек: Раньше так и было, а  наутро мы оба опаздывали на  работу.

 

 Джил: Да, я вспоминаю, мы часто  просыпали. Но мы полночи занимались  любовью, когда только что поженились (Игра в туман).

 

 Джек: Я не супермужчина. И  на следующий день мне нужно  на работу.

 

 Д ж и л: Я и не хочу, чтобы ты был супермужчиной, но можно же устроить все так, чтобы продлить любовную игру и не слишком утомить тебя? (Негативное заявление, Разумный компромисс).

 

 Д же к: Я не устаю, а просто хочу спать.

 

 Джил: Может быть, что-нибудь  еще в моей просьбе тяготит  тебя? (Негативные расспросы).

 

 Джек: Когда я устаю в любовной  игре, я уже ничего не могу, помнишь?

 

 Джил: Ты думаешь, если мы  попробуем еще раз, это снова  произойдет? (Негативные расспросы).

 

 Джек: Не знаю, возможно.

 

 Джил: А что если я тебе  помогу?

 

 Джек (смотрит с беспокойством): Как?

 

 Джил (улыбается): Ты хочешь, чтобы  я показала это сейчас? (Разумный  компромисс).

 

 Джек тоже улыбается.

 

 Джил: Если из-за более долгой  сексуальной игры у тебя пропадает  эрекция, хочешь, чтобы я помогла  тебе ее восстановить? (Разумный  компромисс).

 

 Д ж е к: Ну конечно! (снова становится серьезным) Но если мы всю ночь будем заниматься любовью, как вставать утром на работу?

 

 Джил: Почему бы нам не  попробоватьвечером? Я думаю, мы  придем в себя к утру. Как  ты считаешь? (Разумный компромисс).

 

 Джек: Начнем!

 

 Обычно, когда у нас на  занятиях мало времени, я сам  демонстрирую этот диалог с  помощью коллеги-женщины или одной  из успешных учениц. И неизменно  кто-то из студентов задает  мне потом вопрос: «Как женщина  помогает своему партнеру поддерживать  эрекцию во время любовной  игры? » Если вас тоже интересует  ответ на этот вопрос, я предлагаю  вам, как и своим студентам,  почитать что-нибудь на эту  тему. Особенно рекомендую книги  Алекса Камфорта «Радость секса» (1972) и «Больше удовольствия» (1974).

 

 После этого диалога я  советовал моим ученикам перейти  к самому сложному вопросу  в реальных сексуальных отно­шениях — уменьшению частоты половых актов с течением времени в совместной жизни пары. Бывает, один из супругов перестает проявлять интерес к сексу и всякий раз находит тому оправдание. Хотя таким образом могут проявлять себя и мужчина, и женщина, моя практика показывает, что мужчины чаще отрицают, что у них есть какие-то проблемы, чем женщины. Женщины обычно более открыты, они готовы признать, что у них есть трудности в сексе.

 

 В качестве примера приведу  случай, когда партнер, избегающий  интимных контактов, — мужчина.  У него нет явных сексуальных  трудностей (отсутствие эрекции  или преждевременная эякуляция). Его поведение скорее соответствует  модели гнева или смешанной  модели, чем модели беспокойства. Таким образом, видимо, сексуальные  проблемы в дан­ном случае вызваны не тем, что происходит в постели, а тем, что за пределами ее. Отсутствие интимных контактов, о ко­торых я веду речь, некратковременное (я не видел ни одной семейной пары, в которой из-за какой-нибудь ссоры прекра­щались на короткий срок сексуальные отношения).

 

 Я говорю только о тех  случаях, которые мне  встречались во время моей работы в клинике и при которых отсутствие секса растягивалось на месяцы или даже на годы. Лечение в такой ситуации (связанной с моделью гнева) заключалось в подготовке этого мужчины к тому, чтобы он смог решительно выразить свое неудовольствие или, может быть, даже излить свой гнев на что-то — это способствовало бы разрядке напряженности между супругами. Но как это сделать? Вопрос важный, тем более, что пациент — мужчина. Он, скорее всего, будет отрицать, что у него есть какие-то сексу­альные проблемы, и не позволит кому-то указывать, как ему вести себя с собственной женой.

 

 В некоторых случаях, когда  ко мне на консультацию приходила  только женщина и жаловалась  на нечто похожее, я тренировал  ее в использовании уже знакомых  вам словесных навыков, и особенно  подчеркивал значение Игры в  туман, Негативного заявления  и Негативных расспросов. Овладение  этими навыками должно было  помочь преодолеть ма­нипуляции со стороны мужа. Когда жена уже была готова к разговору «по-новому», я советовал ей приступить в этой новой манере к разговору с мужем, чтобы своей открытостью побудить и его прямо высказать свои претензии к ней. Тогда он увидит, что его жена уже не безвольное» легко ранимое существо, а умеющая защитить себя женщина.

 

 Некоторые женщины, однако, с  трудом мирились с таким способом  разрешения проблемы. Для них  это означало бы изменить вначале  самих себя, стать увереннее, самим  добиваться счастья, не зависеть  от чужого мнения, научиться справляться  с негативными эмоциями. Как показывает  практика, они просто не хотят  быть «освобожденными». Эти «несчастные»  ждут от психотерапевта, что он  посочувствует им — ведь у  них такие ужасные мужья, и  вообще жизнь не удалась; или  они надеются, что им подскажут,  с помощью каких уловок они  смогут изменить поведение своего  мужа, ничего не меняя в себе.

 

 Число пациентов (и мужчин, и женщин), придерживающихся такой  точки зрения, относительно невелико  по сравнению с теми, кто готов  изменить свое собственное поведение  и найти выход из семейных  проблем. Следующий диалог, как  и предыдущие, представляет собой сокращенную версию диалогов, разыгрываемых на занятиях. Даже если у моих учеников и не было подобной проблемы, участие в этом диалоге помогало им понять, как можно справиться и с другими трудностями в их семейной жизни.

 

 В реальной жизни на разрешение  этой проблемы при помощи откровенных,  спокойных разговоров и поисков  ком­промисса уходило от нескольких недель до нескольких месяцев. У одних это улучшало сексуальные отношения, у других — просто помогало улучшить совместную жизнь благодаря новому стилю взаимодействия.

 

 Итак, жена с помощью прямого  разговора заставляет мужа признать, что в их семейной жизни  что-то не так, и предла­гает им вместе подумать об этом.

 

 Джил замужем за Джеком  уже три года. Первые восемнадцать  месяцев их сексуальные отношения  удовлетворяли ее, но затем число  интимных контактов стало уменьшаться,  и последние четыре месяца  они вообще не занимались сексом. Джил любит мужа и хочет,  чтобы та близость, которая была  между ними в первые месяцы совместной жизни, восстановилась. Она проходила тренинг и очень прилежно училась, как нужно себя держать, не волнуясь и не нападая. После наших занятий она поняла, что сама себе судья. Что-то она делает хорошо, что-то — ужасно: она в состоянии сама понять цену своим ошибкам и провалам. И еще Джил осознала, что только от нее зависит, изменится что-либо в ее жизни или нет.

 ДИАЛОГ 34

 

 Джил начинает разговор с  Джеком однажды в воскресенье  утром, после привычного чтения  «Тайме». (Ситуацию можно было разыграть и по-другому: инициатором прямого разговора мог стать и Джек. Моей целью является просто показать, как может строиться прямой диалог между партнерами, пользующимися специальными словесными навыками.)

 

 Джил: Джек, я много думала  о нас последнее время. Хотим  мы того или нет, но нам  придетсяпризнать, что у нас проблемы  с сексом (Негативное заявление).

 

 Джек: Прошу тебя, не начинай  снова! Мы уже столько об  этом говорили. Неужели ты хочешь  опять затеять все это, когда  у меня такое хорошее настроение?!

 

 Джил: Ты прав, я ворчала и  кричала на тебя, пытаясь заставить  заниматься любовью, но сегодня  я не хочу ворчать. Я хочу, чтобы мы посмотрели на это  по-новому (Игра в туман, Самораскрытие,  Разумный компромисс).